Lengua de Esperanza

Para que no se diga que soy sólo un francotirador de la sociedad; aquí hay una contribución cultural.
Hablando de la diversidad, las barreras de comunicación y todos los problemas que conlleva, a muchos se les haría tonto pensar en tal cosa como un "idioma universal" para todas las naciones... bueno pues sépan que esto ya se intentó.

El ESPERANTO: fue creado por el Dr. Lázaro Luis Zamenhof con la convicción de crear un idioma sencillo de aprender y de hablar para todas las razas; convencido de que los problemas del mundo, se gestaban en la falta de comunicación generada por las distintas lenguas. Tuvo la idea de crear un idioma internacional (1887), la iniciativa se publica en el libro del mismo nombre por el Dr. Esperanto (Zamenhof); Decide llamar al idioma Esperanto, que significa en el mismo esperanto: aquel que tiene esperanza.
La UNESCO lo declara después de muchos años como -idioma internacional-

Ahora, se preguntarán, si es el idioma internacional, cómo es que yo no sé decir ni "pío" en esperanto (muchos ni sabrán de su existencia), ninguna nación tiene al esperanto como su idioma oficial y más importante, de qué región son los dvd's con doblaje al esperanto?
Bueno, para mala pata de la concordia entre las naciones y principalmente del Dr. Zamenhof, la implantación del Esperanto como idioma internacional se vio mellada por los años más turbios en la historia reciente de la humanidad (dos guerras mundiales, colonialismo europeo en África, guerra de secesión gringa, revolución industrial, desafueros... bueno, eso no, pero fue lo único que faltó, me cae!). De manera que el Esperanto nunca terminó de cuajar en su intención.

Según entiendo, el idioma internacional nunca fue impuesto, sino "fervientemente sugerido" (dónde he oído eso?) por la instancia internacional, y como a fuerza ni los zapatos entran, tampoco entró el esperanto.
Sin embargo lejos está de ser lengua muerta, más bien es como una lengua -no viva- Alrededor del mundo hay muchos hablantes de Esperanto, asociaciones civiles que siguen defendiendo la implementación del idioma y realizan congresos anuales en diversas partes del mundo (varias en Lationoamérica). Incluso Borges publicó algunos textos en esperanto.

(Diálogo interno post-post: Lengua de esperanza suena muy cursi para mí. Si lo titulo lengua universal incitaría a pensamientos eróticos?)

El Vegetarianismo no paga

Por curiosidad me puse a investigar de celebridades vegetarianas y me he dado cuenta de que muchas (aparte de no ser tan célebres), han experimentado un claro declive en sus carreras a partir de su inicio en el vegetarianismo, muchas de ellas durante los años noventa, cuando se puso de moda. Ejemplos:

Alicia Silverstone, de america's sweetheart a cachetoncita protagonista de series para tv

Alec Baldwin, de ser esposo de Kim Basinger a ser ex-esposo de kim Bassinger y tener papadón

Daryl Hannah, de sexy sirena a rubia escuálida y desempleada

Corey Feldman, de promesa juvenil ochentera a... que apenas yo me acuerde quién es

Eddie Vedder, de músico innovador a músico anacrónico

Fiona Apple, de sexy cantante alternativa a activista loca que despotrica en las entregas de premios

Martina Navratilova, de campeona de Gran Slam a algo entre la masculinidad y la fealdad

Michael J. Fox, de gran actor juvenil a actor de apariencia juvenil con parkinson

Peter Sellers, de gran actor cómico a muerto (por supuestamente haberse curado de un cáncer mediante "tratamientos" alternativos naturistas... pendejo)

River Phoenix, de ser más prometedor de Leonardo DiCaprio a muerto a los 21 años (muerto por sobredosis, no le gustaba la proteína animal, pero qué tal la metanfetamina sintética?)

Ziggy Marley, de heredero al trono del reagge a pendejo que no llenó los zapatos de su padre

John Lennon, de ser el músico pop más grande de todos los tiempos a casarse con Yoko Ono y después morir.


A qué conclusión nos lleva ésta estadística?
EL vivir virtuoso no es un buen vivir. Lo decía Francois Donatien Marqués de Sade y lo repite BlogCat.
Así que coman carne, escuchen Rock, consuman drogas y alcohol y tengan sexo.

Chapultepec Reloaded

Parece que la primera etapa de la remodelación del parque de chapultepec, está concluída. Como yo cooperé en la campaña de recolección de fondos, una parte de esa remodelación me pertenece; así que el fin de semana voy a tomar un truenito de los nuevos andadores y lo voy a traer a casa.
...

Ah, ok... Dice mi -super yo- que así no funciona lo de los patrocinios. Pero dice que está bien si sólo voy y pongo una cédula que diga "este metro cuadrado de pasto, fue sembrado para ustedes con el auspicio de BlogCat", es justo, no?

Ojalá que con el nuevo estilo del parque, no se pierdan tradiciones como la de ir a remar los domingos al lago. Además de folklore, era una buena manera de tener hordas de servidores domésticos concetrados en un mismo lugar; si esto se pierde, pueden ir a parar a un cinemex. Eso sonó manchado? lo es, pero me tomo la licencia porque mi super yo se fue a tomar un café.
Cuándo vamos a "chapul"?
si, tu. Sabes que te hablo a tí. Podemos rentar una lancha y remar a la luz del medio día. Dime con tiempo para desempolvar mi chamarra asimétrica de cuero negro.

Anti-corporativista

Correo electrónico enviado por Atención a clientes de Office Max:

Cliente:
Recibimos un trabajo de impresión para realizar en OfficeMax, y nos gustaría saber sus comentarios sugerencias para poder brindarle un mejor servicio
Le recordamos que también contamos con muchos mas servicios los cuales los puede revisar en nuestra pagina www.officemax.com.mx así como ventas corporativas y servicio a domicilio
Victor Avila
Sistemas Copymax

--- respuesta de BlogCat:

Pues que bueno que escriben para preguntar. He sido usuario de los servicios del a´rea de diseño de office max desde hace 5 años, y he notado que la calidad en lo que llaman "servicio" se ha ido a pique.
Pensé que se daba sólo en la sucursal de universidad, pero la de insurgentes es lo mismo, así que yo supongo deben culpar a su departamente de recursos humanos. La gente en diseño es déspota, no conocen el término "actitud de servicio" y no mueven ni un dedo por solucionar un problema si el archivo o la impresión no salen al primer intento. Hasta pensaría que no están tan bien preparados como antes.
Ojalá hagan algo por hacer las cosas como antes... pues ahora que hay más opciones en cuanto a despachos de servicios en impresión y diseño, tal vez nos cambiemos a copy-fast, donde las chicas usan blusitas escotadas*
Saludos
Sergio R. Echeverría.
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ah! pus estos... No creo que mi queja prospere en la escalera ejecutiva de Office Max, después de todo, ya ni si quiera te saludan con un burocrático "estimado cliente"... ahora eres sólo "cliente".

* Lo de las chicas con blusitas escotadas, en realidad no fue parte del comentario original. A decir verdad, las que atienden en copy-fast son aún más feas que las de office-max, pero más eficientes.

Rutina, hermosa rutina

Todo el mundo se queja amargamente de la rutina, pero yo digo: aquel que no acepta su rutina, está en una espiral sin retorno hacia la perdición.
Hay que afrontar el hecho de que la vida es rutina, ni si quiera Indiana Jones llevaba una vida febril y llena de emociones (excepto cuando salía en alguna película).
El secreto está en aprender a extraer la belleza en lo cotidiano, y no es que yo me haya vuelto un esteticista, pero me he dado cuenta con el tiempo, que es infantil y tal vez hasta superficial aspirar a una vida sin rutina. Pues pensandolo un poco, incluso una vida carente de rutina, sería rutinaria al fin, o no?

Aquí hay algunas de mis rutinas no tan rutinarias:
Rutina 1- Postear en el blog: puras pendejadas, pero son pendejadas inéditas

rutina 2- salir a las 18:00 hrs a comprar un Dr. Pepper. para tomarlo entre 18:15 y 18:45, antes de salir de trabajar a las 19:00. Lo hago así porque siento que es un refuerzo positivo al trabajo del día; como la galletita que le dan al perro después de hacer una gracia.

rutina 3- Salir a comprar una bebida para acompañar la comida y en el camino ver a la parejita de escolapios, que todos los días están abrazados al pie de un edificio, y quedármeles viendo de reojo con cara de "que descaro de estar fajando en plena vía pública". Sólo para hacerlos sentir mal.

rutina 4- Hasta hace unos días, observar a la vecina pérfida (... ya no más.) y comentarlo con mis compañeros.

rutina 5- Inventar nuevas maneras de tentar con golosinas, a los compañeros que están haciendo dieta en la oficina.

Información Nutrimental

- Contenido por Porción: 1 Blogger.
- Raciones: pues una
- Tamaño de la ración: no lo voy a escribir!
- Kilocalorías: generalmente cero, excepto cuando posteo algo polémico, pero eso lo hago, según enseñanzas de Sun Tzu en -el arte de la guerra- fuera de mis límites territoriales, osea en blogs ajenos solamente.
- Contenido energético: poquito, generalmente experimento algún grado de depresión.
- Grasa total: casi nada, según el estudio de índice de masa corporal recientemente hecho, estoy en rangos de atleta (WTF!?).
- Colesterol: como 25 puntos debajo de los niveles preventivos.
- Acidulantes naturales

Morrisey ó... Gallina vieja no hace buen caldo

Recién vi el video de concierto de la última gira de Morrisey, ex The Smiths, autor de clásicos menores como Suede Head, Girlfriend in a coma y Everyday is like sunday (la única que de verdad me gusta). Conocido también por sus radicales posturas en contra de un estilo de vida de "excesos" y una dieta omnívora.
Alguna vez considerado como uno de los vegetarianos más sexy, junto con otras celebridades como Natalie Portman, Paula Cole, Peter Gabriel y etc... -que haciendo honor a la verdad, ninguno de ellos es tan sexy como los que comen carnita... sin albur-

Ahora Morrisey aparenta unos 50 años... que probablemente los tenga, pero en una celebridad, aparentarlos es es imperdonable; de hecho, creo que es el más maltratado de su generación (contemporáneo de Duran Duran).
El caso es que el buen Morrisey se me figuró a Sammy Davis Jr. Probablemente por sus creencias, tampoco se haya sometido a algún tipo de tratamiento rejuvenecedor, pero de todas maneras, esa no es la expresión de un hombre felíz; a diferencia de digamos... Gene Simmons, que ya cascabelea en segunda, pero sigue teniendo cara de bacanal, lo mismo Steven Tyler. De ambos sabemos que consumieron buena dosis de carne durante toda su vida.
El Rock involucra un sano deseo de autodestrucción, volverse vegetariano implica cometer actos contra-natura, y la naturaleza se ha vuelto contra Morrisey.

BlogCat Supervillano

Estos son algunos de los motes que, a los ojos de algunas amigas, me he ganado a pulso:
La Innombrable me dijo Rayita, el Gremlin.
Paty dice que soy Calamargo, el de Bob Esponja.
Marcela me dijo Daria. Karla, la fresky-darketa me puso Chico Migraña.
Alguien más me dijo Stitch... ven algún patrón?
La verdad es que, aparte de Rayita, que está muy feo, y el de Bob esponja, que ni lo conozco, los demás personajes me parecen bastante "cool", y no me desagrada nada la idea que la gente me identifique con ellos. Es más, yo agregaría a la lista a Bender el de Futurama, Mr. Burns, Magneto, Punisher y sobre todo al Dr. Doom (siempre me gustó su outfit).
... algún otro que se les ocurra?

Rescate BlogCat 911

Viviendo en una casa con tanto animal, y me refiero tan sólo a los cuadrúpedos, no es atípico encontrar que Nicolás, Cocoa ó alguna de las perras, atraparon alguna musaraña indefensa.
En casa tenemos procesos estandarizados para cuando se dan estas desventuras. Se aplica el plan ORAPI (Operativo de Rescate para Animales Pendejos e Imprudentes).

Al llegar a casa, Duna fue sorprendida portando un ave no autorizada en el hocico. Después de las maldiciones (también estandarizadas), procedí al salvamento del pajarillo. Al perecer se trataba de una tortolita cualquiera, bueno, así les decimos en mi casa, creo que el nombre científico es -Pajarracus pinchus- El éxito en la operación, radica en que la víctima sea rescatada en el menor número de piezas posibles, desde luego y de ser posible, en una sola.

Una vez fuera de las fauses de Duna, el pájaro fue llevado a una "casa de seguridad" (provista por huevo San Crsitobal). Ya en el albergue, el avechucho se encontraba un poco atarantado y maloliente; hay que ser tolerantes en este punto, pues quién no se ha visto en esa penosa situación? sea por salir del hocico de un perro, o después de regresar de la farra sabadera.
Instalado en la caja, le procuré alimento y agua al animalito. Variedad de alpistes hay en la alacena, pero por la prisa, lo primero que ofrecí al pájaro fue pólen -hey! puedo distinguir entre un MacOsX Jaguar y un Panther, pero entre pólen y alpiste es otra historia!- Me di cuenta al ver la expresión del pajarito en sus grandes ojos de cabeza de alfiler: "no mames wey, ni que fuera mariposa" podía sentir que me quería comunicar.

La agresora declara:

Duna- "Si bueno, se tenía un acuerdo con los pájaros; se les estaba momentáneamente permitido bajar a comer de mis croquetas, pero desde que me llevaron al veterinario y les salieron a los "chiefs" con que estoy obesa, mi ración de comida fue reducida, así que el pacto se disolvió; actué en genuino derecho y conforme a la normativa vigente, es una cuestión territorial y de supervivencia". (creo que ésta perra ha estado viendo reportajes de la frontera norte).

Por cierto, el pájaro, que nombramos Fito, se encuentra en recuperación. No resultó como otros rescatados que sólo se quedan a la comida y luego vuelan sin despedirse, como las chachas.

Si, en casa se respeta la vida... animal. Hasta hace poco se les daba amnistía hasta a las arañas patonas, pero empezaron a abusar de sus privilegios. Discúlpenme ambientalistas y otros abraza-árboles, pero si una araña es sorprendida en zonas no autorizadas, se asegura un viaje en retrete.

Me alegra reconocer que el ORAPI es, en términos relativos, un éxito. Aquí algunas estadísticas:
Rescate de pájaros: 85%
Rescate de Roedores y otros rastreros: nadie lleva la estadísitica en realidad, para ellos no aplica el plan ORAPI de cualquier forma.

Matrimonio, Batón y Mortaja, del cielo bajan

Era una simple cuestión de tiempo antes de que me viera envuelto en ésta -cadena de acontecimientos desafortunados- mejor conocida como batón. Lo manda Telicia.

Volumen total de música en mi computadora: Pues toda mi música la tengo respaldada en 5 cd's, así que deben ser poco menos de 3.5 gigas.

Canción reproduciéndose ahorita: Low, de cracker, hmta, me agarraron aquí con los pantalones en las rodillas, es una rola que en su tiempo no quise escuchar por considerarla muy vacía y mira... en qué hemos terminado; decadencia, pura decadencia.

Cinco canciones que escucho y que significan mucho para mí:
Pues habrá imprecisiones porque son de las que tengo en mp3, son las únicas que tengo aquí.

Enjoy the silence, Depeche Mode: Porque disfruto el silencio y todo aquello que alguna vez deseaste, debería caberte entre los brazos; sea la mujer amada, el control remoto o una Pepsi.
Utopia, Goldfrapp: Me hace remembranza a la fatua felicidad producida por el enamoramiento.
Here with Me, Dido: Cuando extrañas/anhelas a alguien.
Mr. Selfdestruct, Nine Inch Nails: Está claro
Just like Fred Astaire, James: Siempre que abrazo a una mujer que me gusta, me siento así
Powder Blue, Elbow: Casi chillo de pensar que se la canto a alguien.

Y hay dos, que no significan absolutamente nada para mí, pero que siempre las dedico a alguna chica, para que se emocione; a escoger la que reconozca más, son: Can't help falling in love with you, Elvis Presley ó I want to hold your hand, The Beatles.
...
Diálogo Interno:
Yo- Ay! no vas a poner unas de Emmanuel?
Super Yo- No mames we! si ya con esas nuestra reputación se va a ir al diablo, mejor pon unas de Zeppellin.
Ego- Cállense cabrones, nomás acuérdense de borrar los comentarios a las canciones antes de publicar el post.

Fiesta Lésbica

El fin de semana fui invitado a mi primera fiesta lésbica... No, no era yo el invitado de honor y no, tampoco era mi ceremonia de iniciación. Sólo me invitaron a una "reunión" de bienvenida. Estando ya en la fiesta, le dije a mi amiga que no me informó que la reunión era de un carácter tan... "diverso", sexualmente hablando.

amiga de BlogCat- Pero no te agobias, verdad?
BlogCat- Si, ver a estas preciosidades con cuerpos esculturales, besándose y bailandose pegaditas puede llegar a ser muy agobiante. (¿todos entendimos el sarcasmo? bien, adelante con la lectura)

¿Mencioné que era una fiesta de disfraces? bueno, era de disfraces. Destacaban una Sailor Moon, Super Zorra, Bipolar, una Hiedra venenosa con unos 25 kilos de más (tal vez demasiado fertilizada), Super Lesbian Detector (creo que esa, aparte de lesbianismo, también andaba en drogas). Una Elvira (de la sirenita) y una Princesa Fiona.
Claro, no todas las chicas parecían modelos, había una parecida a Cocodrilo Dundee, curiosamente creo que era australiana también; y algunas que parecían salidas de "heavy Metal" comics.
Es lo más cercano que he experimentado a estar en una película de Gregg Araki.

No recuerdo si Fiona era pareja de Sailor Moon o si Super Zorra andaba con Bipolar, al final todas acabaron revueltas en el mismo sillón, en lo que denominé "la habitación del Azul"... del faje; abierta al público en general además. Me deleité un rato, hasta que amablemente me pidieron que me retirara de la puerta, pues la gente se estaba patinando con mis babas, de manera que, o me ponían una cazuela, o dejaba el morbo; escogí lo segundo para no ser maleducado.

El único punto negativo fue que mis posibilidades de "levantar" algo se vieron dramáticamente reducidas. Aunque la sailor moon era el epítome de perfección para mi, también era el epítome del lesbianismo... no me peló, dijo que me sobraba pene... No creo que haya querido decir lo que yo quise creer que dijo, pero aún, es el rechazo que mejor me ha hecho sentir en toda mi vida. Nadie me saque de la fantasía, por favor.
Con gusto repetiría toda la experiencia. Hasta estoy viendo la manera de abolir mi doctrina anti-fiestas. El problema era que me juntaba con la gente equivocada.

Sólo por joder a Carnivore

Carnivore, se especula que es un sistema global de espionaje cybernético, capaz de interceptar cualquier pieza de información que circule por internet, incluídos correos electrónicos, blogs y mensajes instantáneos. Las agencias de inteligencia yankees obviamente no reconocen la existencia de carnivore; que se sospecha funciona como un motor de búsqueda inteligente, capaz de escanear internet buscando contenido o evidencia de alguna posible amenaza a la seguridad internacional. Espero que este post le produzca un empacho al mencionado, si es que existe:
Osama, osama, osama en el cieeelo... bomba suicida... en inglés, para que le cueste menos trabajo al guey... suicide bombing, C4, complot, AMLO, Libia, AL-QUAEDA, Bazra, conspiracy, fuck Bush, Saddam, michael moore, anarchy, 9/11, twin towers, jihad, fuck wasp's, american pigs, Fidel, anthrax, Oklahoma federal building, Timothy McVeigh rules, Walt Disney was gay... so is Donald Rumsfeld, Taliban pajama Party this evening, Terror forever, freedom my ass! Golf is a wussie sport, Britney is a whore, Republicans use viagra and their wives cheat on them, Bono is impotent (that´s not even gringo but i hate his guts), Washington Shooter, Ruby Ridge, Waco, Fuck Fox... both tv network and president. ""American idol" and Mtv are for retards.

signs:
Kareem Abdul-Jabaar
xoxo

pd: si alguien tiene más consignas antiamericanas, sírvase en dejarlas aquí, funciona igual. Ah! y si yo no aparezco posteando nunca más después de esto, es que me convirtieron en fertilizante para los jardines de Camp David.

Dile NO a la comic sans

Me apena haber pasado por alto este post por tanto tiempo.
Siendo Diseñador, con formación de Arquitecto y mostrando tanto aprecio por la conservación de los valores artísticos, es una vergüenza que se me haya olvidado.

Estoy hablando de esa fuente llamada COMIC SANS, el anticristo tipográfico. De las pocas cosas que aprendí en cierta escuela de Diseño que prefiero no mecionar, fue el odio que se me inculcó a esa tipografía. Entiendo que a muchas secretarias, maestras de primaria, pubertos y burócratas les parezca una fuente divertida y original, pero lo imperdonable es que sea la consentida de muchos diseñadores también.
El punto es que, desde su creación en 1995 por Microsoft (de nuevo, no es nada contra Microsoft), ha venido siendo utilizada indiscriminadamente en todo, desde logotipos de a cinco varos, hasta tareas escolares.

Es tiempo de poner un alto a tal abuso. Más que la cocaína, ésta fuente es una amenaza contra el frágil tejido que mantiene nuestra sociedad unida.
Probablemente usted ha sido un usuario de comic sans sin saberlo, pero aún no es tarde para las generaciones futuras, nuestro deber es protegerlas para heredarles un futuro mejor, más sano, limpio de vulgaridades tipográficas. Para más información ir aquí