top ten- Colegas Famosos:

A continuación, presento una lista de otros doctores, a quienes el tiempo ha otorgado reconocimiento. Si hay justicia en ésta tierra, en algunos años yo mismo estaré en la lista de algún otro bloggero ocioso.

Dr. Dre: Rapero- hip-hopero. A principios de los años noventa, fue partícipe del incipiente género Rap; creando una senda para mercado para el ahora tan solícito Gangst'a Rap.

Dr. Jekill: personaje de ficción, niñ bonito y aburrido que al final es aniquilado por su mitad obscura, el más divertido y vivaz Mr. Hyde.

Dr. Joyce Brothers: Considerada la decana de la Psicología Norteamericana, Logró poner la psicoterapia dentro del pensamiento "mainstream" y de consumo en norteamérica y por ende, en el mundo entero. Una gran labor de divulgación de la Psicología.. para que ahora haya terapeutas que cobren US $200 la hora, y que recibir terapia sea una actividad en boga, junto con tomar clases de spinning.

Dr. Ruth Westheimer: En realidad ésta es la que quería mencionar, pero por una congestión neuronal, el único nombre que vino a mi memoria fue el de la de arriba.
Cariñosamente conocia como Dra. Ruth, esta diminuta señora, solita ella, logró con su programa radial "Hablando Sexualmente", tumbar cuanto tabú en torno a sexualidad se le puso por enfrente, haciendo de la sociedad actual, un lugar menos prejuiciado y reprimido en materia sexual.

Dr. Strangelove: Otro personaje de Ficción. De la película "Dr. Strangelove, or how I stop worrying and love the bomb" de Stanley Kubrick. Interpretado por Peter Sellers.

Dr. Victor Von Doom: Personaje de historieta con un traje lleno de gadgets bien, bien chido!

Dr. Alban: Su único "hit" fue "it´s my life", circa 1992. De orígen africano, inundó cuanta disco encontró (para ese año aún no se denominaban antros) con su cancioncita rap/reggae. Actualmente corre un negocio de reciclaje de plásticos junto con Skatman, Haddway y los de Whigfield (la mayoría de sus propios discos), para sacar materia prima para nuevos sencillos de música pop.

Dr. Hannibal Lecter (Silence of the lambs): De ficción, con gustos culinarios muy particulares y en mujeres, aún más incomprensibles.

Dr. Jack Kevorkian: También conocido como -Doctor Muerte-. Conocido por defender el derecho a la muerte de personas desahusiadas. Ha practicado varias eutanasias, con total consentimiento de la persona moribunda y agradecimiento de los familiares del "eutasianado", fuera de la ley desde luego, con tratamientos químicos que hacen sobrevenir una muerte no natural, pero deseada.

Dr. Vértiz: Tiene nombre de calle.

Ya fueron los diez, incluyo a este último en ejercicio de absoluto egocentrismo.

Dr. Cáustico: Bloggero mexicano, de lo más ácido que se puede encontrar.

Si olvidé mencionar a algún doctor, no duden en hacérmelo saber.

El pobre de G-Berto

Caray, que post tan impopular el de G-Berto, aparte del suplicio diario, tendrá que lidiar con el rechazo.
qué triste es la vida de un gato de peluche.

Gente como nosotros. (2a entrega y última)

Ésta jóven y moralmente cuestionable sección, termina su incipiente ciclo con ésta inocua biografía.

G-Berto, el gato del Enfisema



G-Berto toma el nombre por la oficina donde trabaja, en realidad no trabaja, o su trabajo consiste en cuidarme. G-Berto llegó a la oficina un día de Agosto, costó como $50 en el fresky-tianguis de la Narvarte, en el changarro que vende "peluche fino" (¿?).

Sin importar sus orígenes aristócratas, G-Berto cumple su estóica función de cuidar mi lugar de trabajo; encomendada anteriormente a una banda de gatos de la colección -the cat-, que coleccioné a base de atrincarme muchas Big Mac, pero que fueron amenazados de secuestro por otro compañero de la oficina, de manera que tuvieron que ser reubicados por su seguridad.

G-Berto ve al mundo desde una repisa (foto). Para ser gato, es bastante popular entre los compañeros de oficina, sobre todo entre las mujeres, que suelen sobárselo por los cachetes, seducidas por su suave y satinado pelaje (recordemos que es "peluche fino").

Tristemente, las normas de no fumadores en edificios de oficinas no son respetadas en el tercer mundo, y ésta no es una excepción. G-Berto tiene por vecino a una fumarola, que día a día lo atosiga con sus humos alquitranados. Presento este caso a manera de denuncia, por todos aquellos trabajadores y peluches no fumadores cuyos derechos se ven aplastados; pues la desgracia no es vista, hasta que tiene tiene cara y nombre.
Un reconocimiento para G-Berto, el gato del enfisema, que es... un peluche (fino) como nosotros.

Lidia y el Sexo

Lidia- Hay muchas marcas comerciales, pero muchas contiene el mismo componente activo, sólo que hay algunas que contienen placebos

Dr. Cáustico- ¿Por qué alguien compraría píldoras placebo? sabiendo que -lo de hoy- es Interpol.

The Most Caustic Police Videos 3

Whore's Corner




Domingo por la noche, tuve mi tercer roce de por vida con la ley.
Calzada de Tlalpan, cerca de media noche, una especie de operativo con detenciones a lo buey se llevó a cabo. Integrándome a la avenida de cierta calle, en la esquina donde está cierto hotel, donde se ponen ciertas prostitutas, tuve a mal meterme hasta el segundo carril de la derecha; motivo de sobra para que un comando de 3 patrullas cercara mi vehículo.

A todos los que nos ha sucedido, la primera pregunta que nos asalta es: "y ahora que carajos hice?" porque claro, el mexicano nunca hace nada, siempre es víctima de las autoridades abusivas (ok, eso fue sarcasmo obligado, bilateral e involuntario, pues el mexicano de hecho, se caracteriza por su irresponsabilidad, sobre todo en materia vial; aunque por otro lado, nuestras autoridades tampoco son un ejemplo de moralidad).
Repasando mis últimos segundos al volante, no encontré violaciones importantes; llevaba encendidas las luces, no menté madres, no subí de 40km/h... qué será, qué será, whatever will be, will be... traigo ropa interior limpia, ando de malas, pero por eso no paran a nadie... Madres! me vieron parado en la esquina de las putas y me van a querer detener por andar solicitando!

Por fracciones de segundo, la fuga pareció una salida viable.

Yo- Pelémonos, pelémonooos! la muerte es un destino más digno que padecer en las garras de la Sra. Cáustico cuando se entere que te detuvieron por levantar putasss! (ok, aquí mi impulsivo yo, tenía un punto)
Super Yo- pesadilla o fantasía? estoy en un capítulo de wildest police videos, que diría de mí la voz en off?
Ego- Calma, no nos podemos enfrascar en una persecución, venimos en Peugeot 206, al primer madrazo quedamos fuera. Además, aquí quién nos va a grabar?

A mi ventanilla se acerca un recluto y me pregunta que si "vengo bien"? Me habrán parado por venir marihuano o tomado? a mí, un ejemplo de rechazo al vicio para la juventud?

Dr. Cáustico (con ojos de puta madre no puedo creer que me pregunte eso a mí!)- pues... claro que si.
Oficial- se dio la vuelta y no prendio su luz (si, hablan sin acentos esos bueyes)
Diálogo Interno de Dr. Cáustico- ah! entonces no es por las putas, pufff!...mi luz? supongo que se refiere a la direccional... no mames, si me detuvieron por esa pendejada, ya estuvo que ahorita me siembran una bolsa de mota! ya va-lió ma-dre.
Dr. Cáustico- osea... mi direccional?
O- si, su direccional, es por su seguridad
DI- por mi seguridad deberían de estar persiguiendo criminales, no checando mis luces, pero bueno...
Dr. C- pues si, no puse mi direccional, cierto es. Es que saliendo por esa callecita del cierto hotel siempre es un desmadre, se paran hasta en doble fila para ver a las putas y a los lilos, bloquean la calle y no dejan meterse a tlalpan, yo lo sé, si paso por ésta esquina seguido...
O- (levanta una ceja)
DI- calladito me veo más bonito, verdad?
O (decepcionado porque al revisar mis pupilas no encontró rastros de juerga)- Muéstreme sus papeles ya para que se vaya
DI- oh que la chingada! entonces para que me pararon? Para estos momentos me doy cuenta que hay como 7 polizontes y 3 patrullas atras, cual si fuera sospechoso de traficar coca o como si una mano ensangrentada colgara de mi cajuela.
O- No tiene nada que lo comprometa?
DI- es esa una pregunta capciosa? quería argumentar sobre eso comprometedor citando a Jesucristo, el pasaje ese de la piedra, pero pensé, creo que se refiere a armas y/o drogas.
Dr. Cáustico- unos condones estriados cuentan como "comprometedor"?
O- Baje de su vehículo por favor
DI (bajando del auto)- pa'qué pregunta si trago algo comprometedor, si de todas maneras pretendia hacer el cateo?
Dr. C- si si, adelante
O- Puede abrir su cajuela?
DI- ... portación de ropa sucia es una ofensa menor en este estado, espero. El oficial observa con disimulo un pantalón, camisa y una muda de ropa interior dentro de la cajuela. Si me pregunta que qué es eso, le voy a tener que decir que es mi uniforme de super-héroe
O- Su licencia está vencida señor.
Dr. C- eh, ah..oh ay, de verdad? dice octubre de 2004? yo pensé que decía 2005
DI- ajá, si cómo no.
O- Pues en estos casos lo que procede es remitirlo al corralón... le queda el de la obrera? porque a nosotros le que más nos queda es el de la obrera (lectores foráneos: la colonia obrera es paraíso de criminales y otras lacras).
DI- Qué me importa que les quede a ustedes, si al que van a "encorralar" es a mí! (estuve a punto de decir eso, pero hubiera sido mi sentencia, sólo respondí con un nervioso "no").
Dr. C (con cara de cachorro abandonado bajo un tejado en medio de la lluvia y con ojos de gato de shrek)- Oiga... no habría manera que lo dejáramos así por hoy?
DI- puta... que elocuencia, para eso sirvieron los talleres de creación literaria y el curso de oratoria? falta que crea que le estoy ofreciendo mordida y ahora me va a cargar por solicitar prostitutas, soborno, traer unos boxers naranja y no poner la direccional.
O- tsss, que lo dejemos así por hoy?

El oficial me dió la espalda por unos segundos, volteó, regresó con mi licencia y tarjeta de circulación y me tendió la mano. No hubo prostitutas, ni corralón ni mayor vergüenza para mí esa noche.

Palabra, de Dr. Cáustico