Tic Freudiano

Una vez me dijo un arriero, que algunos comportamientos reflejos como el apretar el botón de una pluma, el tamborilear los dedos o tocarse constantemente el cabello, tenían una interpretación psicológica más allá del simple acto molesto. En mi caso, es el rápido golpetear de la pierna contra el suelo mientras estoy sentado. Según Freud o cualquier otro cocainómano, esta conducta repetitiva es evidencia de represión sexual. Todo va de mal en peor.
Hay que mencionar que tantos años de tener esta respuesta compulsiva involuntaria, han hecho que los músculos de mis piernas, trasero y cadera se hagan muy ágiles y fuertes... serán útil cuando deje la represión sexual diagnosticada, creo.

de antibióticos y herpes

La semana de vacaciones que a pulso me gané, una semana de friega mudancera lo avala, la he pasado mayoritariamente en cama pues me enfermé de la garganta. Hasta ahora evité la gripe, pero el otro bicho va a tardar en salirse por que tengo pocas armas para combatirlo. Resulta que hace unos años desarrollé una intolerancia a los antibióticos (mira que eso si es estar... si en algo podía confiar era en los antibióticos y ahora hasta ellos me han abandonado). El síndrome de steven-johnsson, que me produce úlceras en la boca, similares al herpes, como si hubiera pasado lista a todas las sexo-servidoras del corredor de entretenimiento nocturno de calzada de tlalpan; supongo que el tal Steven y el tal Johnsson tenían una reputación de juerguistas para dar miedo, en fín. Lo único que puedo tomar es antibiótico natural: propóleo, que sabe a cicuta y verdaderamente dan ganas de cuidarse y no volver a enfermar. Mi madre, por su parte, me obligó a tomar un té que lleva por nombre comercial Pyrexa, de Vick's; sabe tan mal, que una parte de mi muere con cada trago que tomo.
NO es tan malo verse forzado a abandonar los antibióticos, muchos teóricos conspiracionistas afirman que los gobiernos empezaron desde los cincuentas un programa de control mental vía antibiótica. Si esto es cierto, ya entiendo por qué mi organismo ha terminado rechazándolos y me alegro. Gozaré de individualidad y conciencia durante otros años más, aunque les pese a quienes me rodean. Por lo demás, espero que sus vacaciones pascueras hayan resultado más emocionantes que las mías.

Súbete al ratón loco

No, no es insinuación de carácter sexual ni mucho menos, la misoginia ya se me pasó, tuve que tragar mucha agua pero ya se me pasó. El ratón loco era una atracción mecánica que estaba en el viejo parque de diversiones de Chapultepec; era una pequeña montaña rusa con carritos individuales, donde cabían cuando mucho dos personas, ingorándose las más elementales reglas internacionales de seguridad. Consistía en una tina de fibra de vidrio con tubos de dónde aferrarse y una masa dura al frente, que algún día debió ser hule espuma para amortiguar un posible cabezazo, pero que endurecidas por las condiciones climáticas, lo más probable es que rompiese la cabeza en vez de amortiguarla. Dicha atracción era perfecta para infantes que no calificaban para subirse a los juegos grandes, ó para adultos de pocos huevos, que le sacaban a la clásica montaña rusa... bueno, siendo justos, se necesitaban bastantes agallas para subirse a esa montaña rusa antes de la remodelación del parque, 9 meses al año se la pasaba cerrada por reparaciones y por considerarse insegura.

Descubrimiento Nimio

Algo que casi alcanza el nivel de fetiche para mi es el McFlurry de butterfinger. Su presentación en barra nunca tuvo éxito en México y hasta la fecha no es popular, todos prefieren su McFlurry de Oreo o de M&M's... porque aquí en México se sigue creyendo que ponerle galletas oreo a cualquier cosa es símbolo de status. Si me dieran diez varos por cada vez que señalo la idiotez en la gente, ahora ya tendría para hacer altruismo, en fin. Bueno, la noticia es que el bueno es el de butterfinger; pero la gran noticia es que descubrí una manera de adulterar caseramente la fórmula. Se martillan unos Damys, de montes, los que anunciaba Chabelo, se les agrega una barra de chocolate genérico (no importa la calidad de la barra, de todas maneras el butterfinger lo fabrica el imperio del mal, división lácteos, que opera con el nombre comercial de la marca suiza??? Nestlè, y el chocolate que usan es solamente manteca de cacao con saborizante de chocolate), y listo! se tiene un émulo de aceptable calidad. Apunto, que la receta ha sido descubierta por mí, si al rato sale reseñada en la sección de tecnología doméstica del programa de tv de Profeco, pues chin chin a profeco, ok? Se vió primero aquí.

Tardes tan bellas y yo tan solo

Soy de las pocas personas que no han perdido la costumbre de mirar al cielo, no para ver ovnis como el idiota de Jaime Maussan, no; para ver las nubes, sentir la brisa y el viento en la cara, para ver cómo cambian los colores de la ciudad con un sol poniente después de la lluvia y le olor intoxicante de tierra mojada, azufre y combustible mal quemado. Desearía estar sentado en la banca de un parque tomando abrazando a mi amada... en vez de eso estoy metido en la oficina escribiendo un post. Ironía, horrible ironía.

Estrella Negra o... Agujero Negro?

negro Farol, Samuel L. Jackson: Se han fijado cómo este fulano ahora es ajonjolí de todos los moles? aparece igual en los oscares que en los premios mtv, que en los grammys (y eso que ni canta!) no ha ido a los premios tvynovelas nomás porque no los conoce. Un ejemplo de sobreexposición mediatica sin duda. No soporto verlo contoneándose como padrote cuando llega a esas infames entregas de premios. Actúa lo mismo en churros de acción como "shaft", que de maleante como en "jackie brown" o en papeles de carácter como en "violín rojo"; se la dan lo mismo de héroe que de mafioso, de antihéroe, villano o mafioso, de jedi master, de mafioso o de mafioso... si la hace tan bien de mafioso, por qué no se queda en su papel? ya lo único que le falta es un videoescándalo. Blogcat se pronuncia por el veto a Samuel L. Jackson.

>Samuel L Jackson en una entrega de premios queriendo aparentar que acaba de salir del ghetto aunque su boinita es de a US$250 de Saks Fifth Avenue

El hombre del Clóset

El hombre del clóset ó metrosexuales: para los que aún no estén familiarizados con el témino, hay un blog en este mismo directorio llamado trendyboy o trendyblog, algo así, salen ronchas purulentas de lo odioso y frívolo que es, pero si alguien le interesa saber qué es eso, es un destino obligado... ya lo vieron? ahora comentemos. Esto de la metropuñalidad es una moda como los aeróbics o entra verdaderamente en un estilo de vida? o simplemente es una estación intermedia para algunos hombres en su irremisible camino hacia la homosexualidad?

De vuelta

Un título tan imaginativo merece un super post... ajá. Bueno, como este post no tiene ni oficio ni beneficio, lo voy a aprovechar como pizarrón de iglesia, para poner algunas notitas aisladas a los parroquianos. Muchas gracias a todos los que me han leído, he visitado sus blogs pero no en todos he podido dejar comentarios (Telicia, ya no alegues, para todos ha sido parejo); en la oficina ya no puedo ver blogs ni usar blogger desde hace dos semanas. Lo bueno fue que en todo ese tiempo no dejé de escribir, lo malo es que la PC casera sufrió un colapso nervioso y hubimos de "rebootearla", así que todos esos post se fueron al... la buena fue que parte de ellos estaban respaldados en la oficina. Una buena es que con la friega que nos pusimos en la mudanza de oficina, nos van a dar toda la semana siguiente de vacaciones, la mala es que no tengo con quien pasarla. Por cierto, aprovecho este post para auto-padrotearme, si algún amable lector conoce mujer activa (por qué ponen eso en todos los anuncios de empleo?) entre 18 y 30 años que esté disponible, hagan el favor de remitirla conmigo, si? Tengo excelentes referencias y todo lo demás.
Bueno, felices pascuas bloggeras a todo el que pase por aquí. Entre viaje y viaje al blockbuster, voy a postear muy seguido en ésta semana de haraganería.

Gritones de Vips

... o cómo llamarles? los que anuncian los nombres de los que esperan, se han fijado que la gerencia los prefiere afeminados? No entiendo algunas políticas corporativas de grupo cifra (wallmart, portón, vips...) pero tampoco las critico. Una política que definitivamente apludo hasta sangrar es la de las áreas para niños con juegos infantiles. Uno llega y mete al chamaco al corral y toma sus sacros alimentos sin molestarse y más importante, sin molestar a los demás clientes. Idea adoptada por muchos otros restaurantes y tiendas departamentales que pensé hace mucho tiempo, pero que no se dio hasta ahora; probablemente si en mis sugerencias hubiera usado el término -área infantil- y no -pichoneras para escuincles malcriados- ésta moda hubiera empezado hace algún tiempo.

Robert Stack

Ya en posts anteriores me quejé de que Ariany no valía ni las líneas de código html en las que está inscrito éste blog; Al señor Stack, por otro lado, se le había quedado debiendo un post. La otra duda era si el muerto era Robert Stack (los intocables, misterios sin resover, los más buscados) ó William Shatner (viaje a las estrellas, viaje a las estrellas... viaje a las estrellas), porque aceptémoslo, ya de viejos los dos se volvieron idénticos. Pues si, resultó que el finado fue Stack, en el 2002. La reflexión es: habrá resuelto alguno de los misterios sin resolver que lo hicieron tan famoso, o dejó el trabajo botado a medias?

Alter Ego

Pensando en buscarme una segunda identidad para escribir en mi blog. Recientemente leí la historia de una sobrecargo (porque ya no quieren que les digamos azagatas o aeromozas) que fue despedida por publicar en su blog fotografías que la aerolínea consideró ofensivas. La chica, publicaba en su blog bajo su nombre, así como con un pseudónimo para su -alter ego-. Bueno, sin importancia. El caso es que creo necesitar uno para poder desdoblarme cómodamente mientras escribo. Había pensado en algo así como el Ziggy Stardust de David Bowie, pero con menos cocaína.