Me he dado cuenta (como si hubiera que contratar un despacho de encuestadores para saberlo, juh), que los post con temática o comentarios sexuales son muy populares.
Para sumarme a la corriente, escribo la siguiente anécdota que intitulo:

Odisea Profiláctica.

* El nombre de la paciente será omitido.

Viernes, alrededor de las 00:00 hrs. Dr. Cáustico sale a comprar "hulitos", pues se da cuenta que en su botiquín -mi alegría- no carga ninguno. A esa hora lo único abierto son las tiendas de conveniencia oxxo que, como en otras ocasiones externé, son como una segunda madre, aún mejores, porque uno nunca acude a su madre para surtirse de condones, verdad?
Otra gran ventaja de las tiendas oxxo es que son de autoservicio; pedir amablemente al vendedor " me da unos condones y un boing de guayaba " puede prestarse a malas interpretaciones; pero si uno llega con los productos de su elección al mostrador y pone cara de -ay wey, que, no es la nueva presentación de las aspirinas?- entonces no pasa nada.

Una caja con 3 preservativos y un boing de guayaba: $47.00

Que en la caja no tengan más de $250 para darme cambio de $500 porque a cada rato los asaltan: no tiene precio.

Con más indignación que "ganas", salí a buscar nuevo proveedor.
A estas alturas estará pensando honorable lector: " ¿Era tanta la calentura Doctor, que agarró carretera a media noche en busca de placer?"
A esto respondo: Si... ¿y?
Además, Dr. Cáustico es muy celoso de su deber y nunca dejaría a una paciente a medio tratamiento...

La siguiente parada... y me refiero a -escala-, fue en una "farmacia del ahorro"; y no es que piense que en estas artes se deba escatimar en gastos, pero recordemos que estamos hablando de un estado de emergencia, esa fogata no iba a estar encendida toda la noche.
En general no tengo problemas para solicitar mis -extra ribbed, lubricated, jumbo sized, strawberry flavored, ultra sensitive, fluorescent latex condomms- Pero hasta uno se ve cohibido, cuando atras en la fila, está una venerable abuelita queriendo comprar "desenfrioles" para curar la calentura de su nieto... calentura, dicho sea de paso, muy distinta a la mía. Un insospechado ataque de pudor hace presa de mí, forzándome a abandonar la fila.

Como oasis en medio del desierto, aparece ante mí un seven eleven.
Adquiero unos preservativos a un precio tan inflado, que parece que vienen con orgasmo incluído... ah si, y el boing de guayaba.

A estas alturas el que tiene dudas soy yo. ¿Hay un impuesto especial de emergencia por comprar preservativos después de media noche? es igual que las tarifas del transporte público? Con eso y la tenencia, que bien nos la dejan ir, no?

Acerca de Odiseas; en la Odisea original, Ulises pasa años en batallas épicas por todo el peloponeso, después de muchos años, regresa a los brazos de la amada Penélope, quien lo creía ya muerto. Gracias a las comodidades y a la simplificación del vivir metropolitano, nuestras odiseas no pasan de 30 minutos, la Penélope en cuestión espera en su propio departamento y al Ulises se le da por muerto después de 60 minutos.

Fragmentos adicionales a la compra de condones:
- lo "ribbed", yo nunca se lo he sentido
- lo ultra sensitive, tampoco
- lo fluorescente puede ser úitl si se tiene mala puntería, ceguera nocturna o exhibicionismo, no?
- los saborizantes artificiales, mientras no sean de los mismos que adicionan al café, lo apruebo
- lo jumbo sized, ok, me la ....
- comprar preservativos en un lugar que no sea una farmacia autorizada o un sanborns, es patético
- acabo de descubrir que me da pena escribir la palabra -condón- ihjijiji....

* En realidad no compro preservativos bajo tantas especificaciones; por mí, bastaría con un cucurucho de maskin tape.

Fan Mail

A la redacción del Consultorio Cáustico, llegó el siguiente comentario, en respuesta a un post bastante impopular:

Aries2000mx:

"y porque el cambio de nombre?

aunque no habia dejado comentario por lo general leia tu blog, porque muchas veces el cinismo da en el clavo de la verdad. pero si quieres quedar bien con la gente debes de dejar a un lado el cinismo pero pierdes algo de objetividad. ( un ejemplo el post de no se que artista que murio, ivas a comentar algo al respecto pero por respeto a no se que ya no comentaste nada)sera que al principio al escribir un blog, somos un poco anonimos y hablamos de todo. pero al ser conocidos por la demas gente, nos medimos un poco en nuestras observaciones y somos un poco mas respetuosos o educados.
en fin la cosa es que como me quede mas de un mes sin pc. y por lo tanto sin internet. quize buscar de nuevo el nombre de "clases de cinismo" y nada, tuve que recurrir a un post de "cafeinomana" para dar con tu blog.
y me encuentro conque cambio de nombre.
leere algunos post anteriores para mantenerme actualizado con tu blog. ojala y encuentre algunas clases de cinismo. que era por lo que me gustaba entrar a tu blog."

Dr. Cáustico responde:

Por partes estimado Aries. El cambio de nombre responde a que, eso de "clases de cinismo", empezó a sonarme demasiado aleccionador, sobre todo después de un post spin-off que yo mismo publiqué, sobre los tipos de bloggers. Algún comntarista incluso, llegó a decirme que entró a mi blog porque creyó que era la página de Santiago Creel and friends.

En resúmen, renuncié al título porque nunca ha sido la función, ni la intención de este blog ni de tu servidor, la de ser padrino, ni educador de nada. Y si así hubiera sido, pues no se estaba cumpliendo dicha función... y odio los blogs que tienen un título que nada tiene que ver con el contenido.
Ahora, obviamente este título siempre debió tomarse con cierta ligereza, después de todo, "clases de cinismo" no es una asignatura válida en ninguna institución educativa, tal vez en el tec de Monterrey, pero aún... ah! y digo esto pues para los que no sepan, egresados de -tec... we- tienen el índice más alto al comenter delitos de cuello blanco (achtung! esto no es choro). Tal vez les meten las clases de cinismo disfrazadas como "re-ingeniería de la justicia" o que sé yo...
Esto pues, sería una muestra de cómo tener una percepción cínica de la vida, con un toque jocosamente inhumano pero sensiblemente cruel. Pero no estoy aleccionando a nadie.

Eso de la objetividad...
Esperamos encontrar objetividad en un noticiero, la prensa, los líderes de opinión... pero en un blog?... en un blog??? objetividad? Los blogs y sus autores no tenemos compromiso con nadie, son ejercicios personales de libre expresión.

Aquellos que se las dan de muy objetivos, son los mismos con ínfulas predicadoras, hombres de penes pequeños y mujeres inseguras que validan sus frustraciones sitiéndose poseedores de verdades absolutas. Gente que cree tener relevancia y justicia en sus opiniones, por tener un blog que todo el mundo puede leer. Fanáticos alienados socialmente, feos, prietos, chaparros y de pelos parados, que utilizan blog para obtener la atención que desesperadamente añoran; es decir, todo lo que Dr. Cáustico NO ES... perdón, dejé la humildad en el otro saco.
Ergo, objetividad y blog, son palabras que no pertenecen a la misma frase. No sé cómo, otros bloggers persigan o pretendan objetividad, yo no sé ni qué es eso y sin embargo, siempre tengo la razón... (ahm, pertinente aclarar, tal vez, que eso fue un exabrupto sarcástico, ok?)

Ah si, y ese comentario que me ahorré, no fue por no ofender sensibilidades ajenas, simplemente era una nota oportunista sobre un acontecimiento, creo más chusco que trágico. Odio los post oportunistas.

En algo tienes mucha razón, uno se enamora de sus comentaristas (no románticamente) y desearía que NO les tocara alguna bala perdida de alguna opinión personal y se me vayan a sentir.
Sin embargo, los que me leen regularmente, apreciables y distinguidos ciudadanos, simplemente por el hecho de leer este blog, creo que saben distinguir sin problemas, la diferencia entre una realidad ficciosa y una opinión verdadera. Gente que con una lectura de comprensión -mínimo- de tercero de secundaria, entiende de figuras retóricas y otros recursos, y que pueden darse cuenta que la -bosta- que escribo (término herencia de uno de esos ilustres ciudadanos, control zape), aunque basada en hechos reales, no son opiniones ni posturas rígidas, son OBSERVACIONES que, sabiendo leer, a mucha gente le resultan divertidas, pues aunque escritas con propiedad y justificación, al final sabemos que no deben tomarse TAN en serio.

Nunca me dediqué a la crítica social, que era mi idea original, porque a tiempo me dí cuenta que, la blogósfera estaba poblada también, por fanáticos con delirio justiciero y predicador; que no aceptan otras formas de pensamiento distintas a la suya, a lo que marca la sociedad occidental ó a la que esté de moda (los ordinarios intolerantes de siempre). No es que tuviera miedo de no complacerles en sus opiniones, simplemente me da flojera meterme en rencillas trepadoras con pubertos(as) inmaduros de poca autoestima y con problemas de acné, o con viejos(as) rancios(as) amargados(as), sin vida social y frustraciones por docena.
Los problemas (mínimos) que he tenido con comentaristas de este tipo -Pendejus blogger-, es con aquellos que se toman lo que digo muy en serio, cuando ni yo mismo lo hago; gente bastante patética con sed de violencia verbal y que por motivos desconocidos, cae ocasionalmente por aquí.
De esto me he dado cuenta pues, mientras los más listos encuentran entretenido mi blog, los más pendejos lo encuentran odioso y/o indiferente (perdonen mi náhuatl).
Ruiz Miguel, en el libro de "los Cuatro Acuerdos" (de los creadores de "el caballero de la armadura oxidada", "quién se ha chingado mi queso", "la princesa que creía en los cuentos de hadas" y "7 hábitos de la gente altamente efectiva"), señala el ser claro con las palabras. Yo, como emisor del mensaje, lo intento y en general creo que lo consigo; pero si el receptor en este círculo de comunicación no sabe leer, estamos en el hoyo.
Mi recomendación para estos es: lean a Jorgue Ibargüengoitia, vean películas de Danny Boyle y agárrense "el diccionario del Diablo" de Ambrose Bierce, como si fuera la Biblia! y por lo que más quieran, tengan un poco de vida, caray!
Si no les gusta lo que aquí leen, como decía el padrecito Marista, del colegio México donde estudié la secundaria, "a chingar a su madre palomitas..."

No escribo para nadie, y con la pugna entre mis voces internas, a veces creo que ni si quiera para mí.

No es que reniegue de las antigüas "clases de Cinismo", es sólo que "consultorio Cáustico" va más ad-hoc con la personalidad de este blog.
No hay clases de cinismo, y nunca las hubo, pero siempre ha habido y seguirán habiendo casos de estudio y ejemplos prácticos, así que sigue sintonizándome. Te agradezco mucho que me leas y gracias por tu comentario.

Y gracias a todos los demás lectores, me cae que se les quiere bien... como precaución, lean el consultorio cáustico con casco, no sea que les toque una pedrada sin querer queriendo, seguramente va con toda la intención, pero con mucho cariño.

Saludos.

Pitt y Aniston

Quería escribir este post hace varios meses, cuando Aniston y Pitt seguían juntos y sólo se sospechaba el final... ahora que lo pienso, que bueno que nunca lo empecé a escribir, pues aparte que la noticia ya no es noticia, era un post palurdo y oportunista desde un principio. Lo que correspondería es una foto de AniPitt, pero en vez de eso, voy a poner una foto fetiche.



Como mis noches y fines de semana se ven consumidos desde hace semanas por la lujuria, no he tenido tiempo de escribir y terminar post's. Así que hoy, sólo publico algo que pensé anoche y que aplica a muchas situaciones de la vida en diferentes niveles. Que el tono concupiscente y procaz no le quite verdad ni profundidad.
Extraído de mi libro, Filosofadas de a cinco varos:

"Más vale una Falacia, que un Falote" ®

... la grandeza de la frase está, en que si le volteáis, funciona igual y en muchos casos aún mejor.
Gracias a la persona que inspiró éstas palabras de epifanía... aunque, no quiero ni acordarme de qué estábamos hablando.

* Y no confundir Falacia con Felación, pues la frase se torna un tanto redundante.

Diálogo Interno de Dr. Cáustico:

Yo: ohhhh si!
Super Yo: De qué color era la pastilla inhibidora del deseo?
Ego: ... que no empezamos un blog como un espacio de comunicación de ideas, personal y de opinión; en qué momento se convirtió en un lupanar digital?

Post de Viernes

... Algunos días hay más material para postear que otros; hoy es noche de improvisación, por eso sub-titulo este introspectivo y personal post:

Yo Soy Aquel...
(también llamado "Mamá, el viernes no usaré corbata")

... que camina por la calle, cargando una - muy poco varonil - bolsita con asas, donde llevo el lunch que mi madre me prepara.
Irónico pues siempre me burlé de los estudiantes de la universidad, "Peritos" burócratas, secres y demás empleados que llevaban su comida en -tuppers- multicolores a sus centros de trabajo, pero así nos llevamos el destino y yo.
No me quejaría tan amargamente, si las malditas bolsas que me mandan no fueran de tiendas de artículos femeninos. Mis favoritas es la de -Julio- y la rosita de -Liverpool-
Tengo que comprar un backpack.

Más mermas laborales: No es que haya decidido estudiar Diseño Gráfico, con la intención de nunca ( o casi nunca ) tener que usar corbata, pero era uno de los aspectos positivos. Durante meses evadí el uso de ese símbolo imperialista de dominio y represión; pero mi causa rebelde murió hace un par de meses, al forzárseme a entrar en la maquinaria burocrática del capitalismo y sus formas opresoras. Para no olvidar mi espíritu sublevado, a todas las corbatas cosí una etiqueta por la parte de atras que reza "... y sin embargo se mueve"; y así como a Galileo la historia le concedió la razón, tal vez a mi, la historia me obsequie la satisfacción, de ver el día en que la dominación de la corbata ceda ante los pescuezos al aire y las camisas à la grunge, arremangadas y por fuera.

Palabra de Dr. Cáustico.

Trapper Keeper®

Recordaba, que en la secundaria no eras nadie si no tenías una "trapper" llena de folders "padrísimos", que generalmente estaban vacíos, pues nadie los usaba para lo que servían.

Analizándolo a la distancia, uno puede ver cómo, esto era un intento de demostración temprana de hombría. Uno podía ver a los pubertos contonéandose orgullosos con una trapper hecha -gorda- de folders, como si lo que trajeran colgando fuera la... se entendió la analogía, verdad? Quienes vivieron o recuerdan esa época, y si tienen los suficientes "folders", tendrán que reconocer que es cierto.
No es por presumir ni que a alguien le interese, pero yo tuve cinco trappers durante los dos años que duró la modita (87- 89 si mal no recuerdo).
Este post fue demasiado nostálgico y demasiado simbólico... Freud había muerto hace 40 años en esa época, pero de haber estado ahí, hubiera inventado una teoría llamada "envidia de trapper", seguro.

*El modelo mostrado en la foto, es representativo de los originales de finales de los '80, aunque creo que ese modelo en particular nunca se importó a México. Pero... todos se acuerdan, no?

Pobre Jumentú

Uhhh! estadísticas, lindas estadísticas aquí. La población jóven de México es un 27.9% del total (27.2 millones). La mayoría de ellos sabe leer y escribir (algunos hasta tienen blogs). También este informe dice que conocen de anticonceptivos... es pertinente la aclaración que "conocer" de anticoncepción para muchos de ellos, consiste en pensar en otro/a mientras lo hacen con alguien más, pero bueno.

Jóvenes se consideran en el rango de edad de 15 a 29 años. La población aumentó a un ritmo de yada yada yada... más del 90% tiene una escolaridad de 8.5 años y blah blah blah... 21% son fumadores y no sé cuánto más son alcohólicos.

Agárrate las enaguas Norberto! 36.3 por ciento reconoce no tener religión; es decir, no se consideran -no practicantes- de la religión que recibieron, sino que se reconocen ATEOS de a tiro. Y agreguemos que del restante 66%, por lo menos la mitad son ateos de clóset ó cristianos hipócritas, que se paran en su templo NO mas seguido de lo que yo lavo los platos.

Un 96% acepta conocer métodos anticonceptivos, siendo el más popular entre mujeres (30% aprox) el Dispositivo Intrauterino, DIU (hummm...). Habría que aclarar que el DIU para muchas es un hueso de pollo atravezado en el útero... ay, eso ya no fue ácido, estuvo abiertamente grotesco.
El porcentaje restante, utiliza Operaciones (en la cabeza), Pastillas (serán las de menta, antes de meterse a la cama), El Ritmo (poner música durante el coito) y el Retiro (... bancario? ah! coitus interrupus, ok).
A qué viene la crítica? Si un porcentaje tan alto alega conocer los métodos, por qué no los usan??? Bueno, aquí aplica la excusa por sintaxis; la estadística dice que los conocen, no que los usen.

Ah! por cierto, todo esto viene a colación porque hoy se celebra el día Internacional de la Jumentú... salú por las nuevas generaciones, que seguirán valiendo madre, como las anteriores.

Diálogo Interno con Dr. Cáustico
- Yo: Pronto una nueva era de tinieblas se cernirá sobre todos nosotros...
- Super Yo: Paciencia, paciencia...
- Ego: ... todo está saliendo conforme a lo planeado.

* Nota original de Notimex, datos de INEGI e interpretación ácida del Dr. Cáustico.

El Infierno, según Dr. Cáustico

- Servicio de catering provisto por restaurante Arroyo, Enrique o el Campanario
- Vacaciones en acapulco durante temporada alta y obligándonos a usar trajes Arena
- El soundtrack del infierno incluye ska en español, grandes hits de Thalía y musiquita de antro. - Sólo hay televisión abierta nacional con 24 horas al día de programación compuesta por telenovelas, reality shows e infomerciales
- El único equipo de fútbol son los tecos de la UAG
- Mi compañero de mazmorra sería el orate de provida, Serrano Limón
- En el cine sólo proyectan películas nuevas de disney, teen movies y toda la filmografía de Julia Roberts y Ben Affleck
- Cybercafés con modems de 14.4kbs y barras de ozono
- Uniforme de diablo patrocinado por Atletica y tenis panam
- Yo sería vendedor de puerta en puerta.... junto con Bono
- El infierno siempre huele a azufre (o a metro)
- La ropa de trabajo consiste en: uniforme de mesera de sanborns para las chicas y ropa deportiva marca atletica para los hombres
- El sexo se permitiría sólo trimestralmente y sólo con exnovias gordas
- Las únicas lecturas en los kioskos y en los Sanborns infernales serían: Eres, Tú, Buenísima, Vochomanía, Mosca, Periódico La Prensa, Vanidades, TvNotas y TvyNovelas, Muscle Fitness.

El Cielo, según Dr. Cáustico

- Todos saben que las buenas bandas de rock se afilian a satán, aún asi, el sonido ambiente en el cielo las incluiría
- Las batas serían de abercrombie and fitch con alas de DKNY
- Sandalias nine west de tiritas para las niñas y nike's para niños
- A escoger un arpa o una guitarra Gibson Les Paul (ni modo, las Fender Stratocaster se quedaron todas en el infierno)
- conexión de banda ancha inalámbrica vía aureola
- Sexo diario para quien así lo requiera (sodomía no incluída)
- Cybercafés con barras de oxígeno y Apple macintosh G5
- Compañero de suite: Jerry Seinfeld (pediría a francois donatien marqués de sade, pero está ardiendo en el infierno)
- Bono Vox (cuando lo dejen salir del infierno) sería vendedor de puerta en puerta... o nube en nube y cada que me fuera a ofrecer algo patearía su rastrero y vendido trasero hasta que en sus nalgas quedara impreso el logo de mis Dr. Martens
- Se podría robar un carro, disparar desde el y violar reglas de tránsito impunemente como en grand theft auto... no no, ahí ya me pasé.
- El cielo siempre huele a fragancias de Liz Claiborne
- La mucama sería Thalía
- En los oxxo, las máquinas de café serían de Starbucks, no de nescafé

Qué comodidades incuiría tu cielo?

GMail

Muchos bloggers piensan que en este momento todo mundo ya tiene una cuenta Gmail por invitación. Falso, en realidad, aparte de nerds, bloggers e internautas experimentados, poca gente sabe de Gmail... igual que la mayoría de la gente sigue sin saber qué es un weblog; si, aunque no lo crean.

La "bala mágica" de hoy apunta a lo siguiente: Para los petulantes que presumen sus flamantes cuentas de Gmail, apláquense, que no hicieron nada para merecerlas. Para los que ya están diciendo que es lo más común del mundo, ubíquense, algunas personas tienen vida separada del monitor y no se preocupan por estar al grito de la cybermoda.

Me ha tocado leer post's, donde se regalan cuentas de correo de cortesía; esto me suena como cuando en la primaria llevabas dulces para repartirle a la clase y así comprarte un poco de popularidad.
El caso más rastrero fue el de un sujeto que rogaba a sus lectores que le escribieran a su cuenta de gmail aunque fuese un email en blanco, sólo para que no se cancelaran (lo que además es estúpido, pues las cuentas se cancelan por no "loggear", no por falta de remitentes).

El caso es que la moda son muchos megas... utilísimos para almacenar pornografía, cadenas insulsas, spam, anuncios de viagra, píldoras de potencia sexual, suscripciones a servicios sms piratas, ofertas de crédito, chistes que después de leer una vez nunca vuelves a ver y otra importante información sin la cual la vida no sería la misma. Que bueno que ya tengo mis gigas en gmail!


Para tener otra perpectiva sobre gmail, puede ir aquí

Clasificación Blogger

Tipos de bloggers: Fuente: http://bookoffate.blogspot.com Y leído originalmente en el blog de un wey que no recuerdo.

Blogger a-la moda: muchas personas llevan blogs porque es divertido, porque es sencillo y porque es una alternativa obvia a las salas de chat, foros y listas de correo que en algún tiempo estuvieron tan de moda. Este blogger piensa: "todos tienen un blog, ¿por qué yo no?" y por lo general llenan sus blogs con notas que copian y pegan de otros lugares, escriben contenido poco relevante o interesante de forma esporádica y abandonan el blog si nadie los visita o sus visitantes no dejan comentarios. En general estas personas creen los blogs sirven para conocer gente o para ligar.

Blogger exhibicionista: ¿recuerdan a los tipos que saturaban las salas de chats con mensajes repetidos o insultos y que atacaban a todo mundo? Esos tipos ahora escriben uno o varios blogs llenos de temas polémicos (aborto, eutanasia, religión, política o cualquier otro digno de un talk show) y no dudan en externar sus opiniones, que por lo general son bastante mal informadas. Tampoco faltan las obscenidades en el blog o comentarios racistas, misóginos o feministoides, descriminatorios o sencillamente insultantes a cualquier sector de la sociedad. Este blogger necesita, exige atención y hará lo que sea necesario para obtenerla.

Blogger predicador: ya antes había escrito algo sobre este tipo de bloggers: son del tipo que creen tener la Verdad y la Razón Absoluta sobre todo lo que escriben y no dudan en utilizar su blog como arma para señalar, atacar, criticar o descalificar cualquier cosa que no les parezca. Sienten que escriben para 'educar' a sus lectores, aunque rara vez admiten equivocarse cuando alguien les muestra su error. Como buenos predicadores, miden su 'éxito' según la cantidad de lectores que los visitan y en una aberración freudiana compensan sus flaquezas y su nula vida social con posts enérgicos y sensacionalistas para 'generar polémica'.

Blogger documentador: es una persona que tiene una vocación por la escritura y la redacción, y escribe por el simple y sencillo placer de escribir. Tal vez lo hace por ejercicio, como terapia, como válvula de escape, como distracción o para llenar los minutos vacíos del día. Un blogger de este tipo es quizá el más moderado de todos y realmente no le importa si alguien lee sus posts o no, y por lo general lo que hace es escribir y documentar lo que ve y lo que vive.

* A los anteriores, Dr. Cáustico personalmente agregaría:

Blogger Cursi: Los que saturan la blogósfera de mala poesía y mediocre narrativa, aprovechándose que el cyberspacio lo perdona todo, incluída la falta de metro-rima, ortografía y redacción. Son una peste pues, generalmente sus blogs tienen títulos atractivos y uno termina viéndolos para toparse con que son una serie de letras embarradas de emociones personales que, obviamente no son de interés para el lector. Grupo principalmente compuesto por quinceañeras en decepción amorosa (aunque ya tengan 25 años), darketos y otros "sensibles y románticos".

Blogger Kitsch: Aquel que no importa el contenido del blog, sino cuántos links, botones, pastillas, tags y otros goodies tenga su templete. Gustan de colgarle hasta al perico a su blog, sin importar que la lectura resulte imposible y que su sitio parezca página xxx y ni se antoje verlo. No lo tengo confirmado, pero supondría que este grupo lo integran coapos, satelucos, lindavos y otras razas urbanas similares donde el buen gusto, es algo difícil de costear.

Blogger Esquizofrénico: Obvio, aquel que desdobla su personalidad al momento de escribir en su blog. -Rapport- para la jerga psicológica.

Blogger -Poser-: Sólo se dedica a narrar aspectos y correrías de su vida que generalmente son de bostezo; tratan tendenciosamente de hacer que su vida parezca muy interesante o patética de manera muy artificial. Ejemplo:
título del blog "la triste vida y mi soledad desgarradora", contenido: fiestas pubertas, anécdotas de salón de clases de prepa, peleillas con el/la novio(a) y una narración de 2 páginas de lo que desayunaron ese día... anodino completamente.

Blogger Informal: Con trazas de documentador, poser, exhibicionista y predicador (si, es un blogger complejo y abundante). Como no conoce o le da flojera escribir en un lenguaje literario, lo hace como si se lo estuviera platicando a su cuate, el chofer de microbus o al "maistro de obra". De nuevo, la ortografía y redacción son un lujo innecesario aquí, no así las palabras altisonantes, que son el alma y carne de estos blogs. Está bien decir un improperio de vez en cuando, todos lo hacemos, pero en un lenguaje literario (si literatura se le puede llamar al contenido de un blog) las peladeces deben tener un sentido y usarse con mesura, de otra manera, uno queda como un reverendo pendejo* que no tiene vocabulario y no sabe redactar ni su nombre. Lo irónico es que algunas veces el contenido de estos blogs es interesante, pero el descuido al escribirlo, hace verlo como si fuera cualquier idiotez improvisada por un puberto en una servilleta.

*por ejemplo ahí, el adjetivo aplica.

Hay que aceptar que todo blogger, a fuerza cae en más de una de estas categorías, aunque sea de vez en vez.
Y por cierto, el simple hecho de publicar ésta bosta, me pone como 3 ó 4 categorías. No lo hagan.

PD: Ya me acordé en qué blog ví la clasificación original, el blog de Jorge Pedro

Pulsera BlogCat

No queriendo quedarme atras al sacar una tajada de la raza manipulable, estoy presentando mi propio artículo de moda original y única: Blogcat, la pulsera. Se aceptan pedidos a partir de cinco a un precio especial por introducción. Dentro de poco estará disponible también, el modelo con la leyenda "puto el que lo lea (y más el que la porta)". Ambas a un super precio. un porcentaje de las ganacias será destinado a mi y lo restante se invertirá en fundación no lucrativa "vamos Blogcat".

Update: mi nick y el nombre del blog ya cambiaron, así que la publicidad no está más vigente; pero las pulseras ya están almacenadas. Por esto, ofrezco la promoción de 3 pulseras BlogCat por el precio de 2 y media. Considere que es un objeto altamente coleccionable y ya que su producción fue limitada y ha terminado, su valor aumentará con los años. Invierta en pulseras.

Modas alternativas

Si es usted una víctima de las modas para ser cool, como la de las pulseras livestrong, aquí tiene algunas alternativas para no verse tan "quemado". NO le van a quitar en ningún momento lo pendejo, pero lo manifestará más discretamente. Le costará más trabajo, pero son más constructivas.

1- lea el código Da Vinci o algo de Paulo Coelho: leer siempre engrandece
2- haga spinning- no va a hacer nalga, pero mejorará su condición cardiovascular
3- haga pilates- técnica milenaria inventada por los gatos, en boga hasta que a alguien se le ocurrió cobrar $250 en clases para aprender a estirarse
4- lleve una dieta macrobiótica
5- escuche música lounge, down-tempo y/o chill-out- en realidad eso -ya fue- hace como 2 años, pero muchos se siguen sintiendo exquisitamente cosmopolitas con sus cd's de "café del mar".

Si las opciones le parecen demasiado agresivas a su indolente estilo de vida, regrese a las pulseritas livestrong.

Si es usted portador de una -fashionísima- pulsera pirata Livestrong, no se vaya a ofender. Si está leyendo este blog, por rango estadístico debe usted tener más de 20 años y educación universitaria... así que ya no está en edad ni en tiempo andarse con sentimientos pendejos, no sea infantil y si quiere desquitar la furia desatada por este post, desquítela contra su maldita pulsera vulgar.