Me he dado cuenta (como si hubiera que contratar un despacho de encuestadores para saberlo, juh), que los post con temática o comentarios sexuales son muy populares.
Para sumarme a la corriente, escribo la siguiente anécdota que intitulo:

Odisea Profiláctica.

* El nombre de la paciente será omitido.

Viernes, alrededor de las 00:00 hrs. Dr. Cáustico sale a comprar "hulitos", pues se da cuenta que en su botiquín -mi alegría- no carga ninguno. A esa hora lo único abierto son las tiendas de conveniencia oxxo que, como en otras ocasiones externé, son como una segunda madre, aún mejores, porque uno nunca acude a su madre para surtirse de condones, verdad?
Otra gran ventaja de las tiendas oxxo es que son de autoservicio; pedir amablemente al vendedor " me da unos condones y un boing de guayaba " puede prestarse a malas interpretaciones; pero si uno llega con los productos de su elección al mostrador y pone cara de -ay wey, que, no es la nueva presentación de las aspirinas?- entonces no pasa nada.

Una caja con 3 preservativos y un boing de guayaba: $47.00

Que en la caja no tengan más de $250 para darme cambio de $500 porque a cada rato los asaltan: no tiene precio.

Con más indignación que "ganas", salí a buscar nuevo proveedor.
A estas alturas estará pensando honorable lector: " ¿Era tanta la calentura Doctor, que agarró carretera a media noche en busca de placer?"
A esto respondo: Si... ¿y?
Además, Dr. Cáustico es muy celoso de su deber y nunca dejaría a una paciente a medio tratamiento...

La siguiente parada... y me refiero a -escala-, fue en una "farmacia del ahorro"; y no es que piense que en estas artes se deba escatimar en gastos, pero recordemos que estamos hablando de un estado de emergencia, esa fogata no iba a estar encendida toda la noche.
En general no tengo problemas para solicitar mis -extra ribbed, lubricated, jumbo sized, strawberry flavored, ultra sensitive, fluorescent latex condomms- Pero hasta uno se ve cohibido, cuando atras en la fila, está una venerable abuelita queriendo comprar "desenfrioles" para curar la calentura de su nieto... calentura, dicho sea de paso, muy distinta a la mía. Un insospechado ataque de pudor hace presa de mí, forzándome a abandonar la fila.

Como oasis en medio del desierto, aparece ante mí un seven eleven.
Adquiero unos preservativos a un precio tan inflado, que parece que vienen con orgasmo incluído... ah si, y el boing de guayaba.

A estas alturas el que tiene dudas soy yo. ¿Hay un impuesto especial de emergencia por comprar preservativos después de media noche? es igual que las tarifas del transporte público? Con eso y la tenencia, que bien nos la dejan ir, no?

Acerca de Odiseas; en la Odisea original, Ulises pasa años en batallas épicas por todo el peloponeso, después de muchos años, regresa a los brazos de la amada Penélope, quien lo creía ya muerto. Gracias a las comodidades y a la simplificación del vivir metropolitano, nuestras odiseas no pasan de 30 minutos, la Penélope en cuestión espera en su propio departamento y al Ulises se le da por muerto después de 60 minutos.

Fragmentos adicionales a la compra de condones:
- lo "ribbed", yo nunca se lo he sentido
- lo ultra sensitive, tampoco
- lo fluorescente puede ser úitl si se tiene mala puntería, ceguera nocturna o exhibicionismo, no?
- los saborizantes artificiales, mientras no sean de los mismos que adicionan al café, lo apruebo
- lo jumbo sized, ok, me la ....
- comprar preservativos en un lugar que no sea una farmacia autorizada o un sanborns, es patético
- acabo de descubrir que me da pena escribir la palabra -condón- ihjijiji....

* En realidad no compro preservativos bajo tantas especificaciones; por mí, bastaría con un cucurucho de maskin tape.