Consultorio Cáustico

Rock + NoRock

2009-05-01T19:01:00.000-07:00

Saludos a todos. Este blog sigue catatónico y el nuevo consultorio no tiene para cuando inaugurarse. Pero mientras, seguimos haciendo llorar conservadores en el nuevo blog:

Rock + NoRock.

rocknorock.blogspot.com

Primero Bonsai Kitten... y ahora esto

2006-05-29T16:37:00.000-07:00

18% Cotton
82% Stray Cat
DO NOT Machine Wash!
DO NOT Iron! just brush
Made in Puerto Rico

Después de grandes pérdidas ocasionadas por la piratería y el uso no autorizado de su marca, la firma alemana de ropa deportiva Puma, pretende introducir una nueva línea de ropa en, los así llamados, mercados emergentes de Latinoamérica y Asia.

La estrategia contempla una reducción significativa en costos de producción; Al pasar del empleo de materiales de la era espacial, a materiales naturales y re-usables, como en el ejemplo mostrado: camiseta de algodón "con detalle"- $10.00, gato callejero- $25.00. Según mercadólogos de Puma, esto les dará la oportunidad de ofrecer un producto altamente competitivo, con el que podrán acceder a compradores que anteriormente, nunca hubiesen considerado adquirir productos originales de la marca.

La campaña intenta posicionar a Puma nuevamente como líder en el mercado, después de haber perdido terreno con la también alemana Adidas y su competidora americana Nike.

Por el momento la producción se encuentra en etapa de evaluación, aún faltan por solucionar algunos problemas técnicos relacionados al adhesivo del -logotipo-

*Nota Cáustica: Como a estas alturas aún hay quien sigue indignado por el escándalo de los bonsai kittens, la redacción de Consultorio Cáustico®, Blogger.com y sobre todo Puma, aclaramos que la campaña recién descrita es inexistente.

El Infaltable Elefante Blanco de fin sexenal

2006-05-17T08:19:00.000-07:00

En fechas recientes se inauguró la Biblioteca José Vasconcelos, no asociada la La Biblioteca de México, José Vasconcelos, la más grande en América Latina, por su afluencia. No, esto se trata del golpe cultural-propagandístico de fin de sexenio. Una bella costumbre que duró hasta el salinato (Papalote, Museo del Niño, CNA) y se interrumpió por varios años.

Aparentemente, al presidente Fox nadie informó acerca de ésta tradición, conocida en el floklore priísta como "darle circo al pueblo". Por eso, el proyecto de la también llamada, MEGA Biblioteca José Vasconcelos (no asociada con MEGA Comercial Mexicana), en su planeación, gestión y construcción, no tomó más de 2 años.

Gráfica actual de la fachada. Aquí parece bodega, pero el edificio es lindo.

El proyecto arquitectónico corrió a por parte de Alberto Kalach, mejor conocido por ser un maestro perro y medio fanático en la Facultad de Arquitectura, UNAM... (¿?). No, no, no, mejor conocido por sus obras de Arquitectura paisajista, pioneras en México, eso es lo que quería decir.

La nueva biblioteca, se ubica en los terrenos que antes ocupaba la estación de ferrocarriles de buenavista. Es un funcional, por lo menos hasta que se pruebe lo contrario, edificio de 4 plantas, con estacionamiento subterráneo, enormes áreas verdes y de integración urbano-ambiental.
Para los que no estén familiarizados con la geografía capitalina, se ubica en el extremo norte de la ciudad, rumbo a la salida a Pachuca, en una zona no precisamente muy comercial y definitivamente nada turística; en suma, no muy accesible.

Este magno proyecto se vendió y aprobó, con el brete de que sería "la biblioteca", patrimonio para todos los mexicanos. Eso me sonó como ofrecer paletas de hielo a un eskimal.
Afrontémoslo. México es un país que lee 0,3 libros al año (pertinente aclarar, que esa estadística no considera al libro vaquero como -libro-), un promedio bajo, incluso entre países del orbe tercermundista.
Considerando ésta realidad ¿era realmente necesaria una biblioteca de estas dimensiones? Las bibliotecas públicas en todo el país, en general, se encuentran en un estado de semi-abandono, por si fuera poco, NO existe en el país una cultura de "ir a la biblioteca local".
No puedo criticar que se construya un nuevo recinto que ponga más al alcance la literatura y la información, pero ¿Qué tan práctico... o mejor dicho, qué tan ético es concentrar esa cantidad masiva de recursos, en un proyecto al alcance de un centralizado y reducido número de usuarios? (supongo que ya acabaron con esos molestos 40 millones de pobres y con ese desempleo marca diablo, por eso ahora sobra el varo para despilfarrarlo en desproporcionadas instalaciones, cuyo adecuado uso está en duda).

Esto aquí, es un render del interior de la biblioteca

En una auténtica intención de llevar el acceso a la cultura y la información a más gente ¿no hubiera sido mejor rehabilitar esas viejas y olvidadas bibliotecas públicas, estatales ó abrir algunas nuevas, aunque fuesen modestas, en territorios rurales? O mejor aún, haber promovido campañas para la difusión de la lectura.
Cierto es, que la biblioteca contará con consultas a distancia vía internet, para personas que no puedan asistir físicamente al lugar, pero claro, habrá que ver si esto va a funcionar verdaderamente, porque bueno, ya sabemos como son las cosas ¿verdad?

Otro elefantón blanco que me viene a la mente, es el CNA, Centro Nacional de las Artes. Inaugurado en la administración Zedillista, pero confabulado en el salinato. Un reputadísimo proyecto que incluyó a lo mejor de lo mejor y que vendría a revivir el movimiento artístico mexicano, mudando las escuelas del INBA a una sola locación, incluídos los restos de la, otrora célebre, escuela de La Esmeralda de artes plásticas.
A más de 10 años de su pomposa inauguración, el CNA ha pasado por momentos de abandono y actualmente, como desde el principio, es sub-aprovechado.

Una reflexión más: Inaugurar un santuario al contenido impreso ¿no es un tanto redundante en un tecnificado mundo donde, desde hace años, existe ya más información almacenada en medios digitales que en papel? El imperio maligno de Gutenberg está por caer y nosotros le construímos una catedral. Insisto, proporcionar acceso permanente a los libros, siempre será digno de reconocimiento pero, podían haberlo pensado un poco mejor ¿no?
Al libro -incluído el libro vaquero- estimo, le quedan de 10 a 15 años de vida, antes que sea remplazado por algún otro medio de alta tecnología (no se espante, los que ya bajaron e-books a su palm o han oído del papel digital, avalan ésta versión); invertir en libros tradicionales, creo que es un poco apostarle al perdedor.
Así pues, México finalmente ya tiene una Mega-Biblioteca para los mexicanos del siglo XX... cuando, tal vez, lo que necesitábamos era un centro multimedia para todos* los mexicanos del siglo XXI.

*Por mexicanos entiéndase unicamente, los que vivan al norte de la capital.

Como sea, pese a los baratos fines proselitistas y a la inviabilidad, como mexicanos (aunque no sean de Tlatelolco), tenemos que estar orgullosos de este elefantote blanco que, no deja de tener un gran valor arquitectónico y que seguramente se convertirá en un ícono más para representar a México ante el mundo.
Que no nos quede duda, que desde afuera, todos dirán "¡Ah que mexicanos tan chingones!"

Guía práctica para el concierto de Depeche Mode 2

2006-05-05T14:55:00.000-07:00

Para 1993 el estilo musical había cambiado nuevamente, a punta de "Nirvanazos". Los ochentas eran considerados la personificación del mal y todo lo que perteneciera a ellos era mal visto. El grunge y otros géneros "Alternativos" (ya les dije que no vuelvan a usar esa palabra, sirve sólo para efectos de este post) dominaban la escena y las lístas de popularidad.
El sonido fundamentalmente electrónico de Depeche Mode mutó hacia nuevos horizontes. La distorsión en las guitarras fue inédita, lo mismo el sonido de la banda. A los fans fundamentalistas el cambio no agradó, sin embargo la banda mostró su capacidad de adaptarse a la nueva década, reinventado su sonido pero conservando su escencia, sin venderse (...¿me estás oyendo, U2?).

El álbum recibío buenas críticas, la gira fue un éxito y visualmente muy atractiva, lo que les logró editar una versión en vivo con las canciones de ese álbum. Los fans no aceptaron esta nueva etapa muy bien y el álbum "Songs of Faith and Devotion", 1993, aunque tuvo gran éxito, no igualó al anterior. Sin embargo, sirvió para colocar a DM de pie en los noventa, cosa que casi ninguna banda de su generación consiguió, sin importar el género; a este parteaguas generacional se le conoce en el argot como "pisar mierda" (¿te llegó el guijarrazo Duran Duran?). Caso excepcional sería el de New Order, quienes se las ingenian para seguir vigentes, sacando un álbum cada 6 años.

Aquí es donde Juan Osorio empieza a escribir el guión en la historia de Depeche Mode.

El estilo de vida de Rockstar se apoderó de Gahan, quien perdió de vista el suelo y, cosa rara, empezó a consumir drogas fuertes. Pugnas internas de poder y creativas corroían las entrañas de la banda, el stress era factor constante de diferencias entre los integrantes. La gira "devotional" que se prolongó hasta 1994 fue un via crucis que terminó por acabar con el frágil balance.
A finales de 1993 la gira tocó tierras mexicanas, se dice que para entonces Dave Gahan apenas podía mantenerse en pie de lo chachalaco que andaba (yo pensé que así bailaba el, muy à la Perry Farrel de Porno for Pyros/Jane´s addiction). Alan Wilder tomó sus chivas y se fue, para la parte sudamericana de la gira, ya sólo había tres integrantes. La voz de Gahan estaba tan dañada, que por momentos recordaba a Saúl de Caifanes (¡si, si, si! ni se sientan, creerán que canta bien "chilo", pero técnicamente la voz del caifán está en las últimas, aún después de varias operaciones de cuerdas)

Habiéndose mudado a Los Angeles, el estilo de vida de Gahan empezó a ser cada vez más decadente. Bacanales de drogas y alcohol, divorcio, intentos de suicidio y una temporada en el "botiquín" por posesión de sustancias ilegales, fueron parte de sus años viviendo la vida loca®.
A punto de acabar de -homeless- Gahan ingresó a una clínica de rehabilitación; esto, previo ultimátum de parte de sus compañeros de banda y otras personas cercanas a él.
Gahan recuperó su forma (y el equilibrio), pero seguía cantando como Saúl; ya su voz estaba tan dañada por los excesos de años pasados que fue necesario mandarlo a la escuelita de canto. Aprovechó bien las clases, pues su voz quedó mejor que nunca, alcanzando registros más profundos y aterciopelados que aplicó en "ULTRA", 1997. Un album que la crítica definió como sofisticado, aunque para los fans, la banda se alejó un paso más de la tradición. Tonos melancólicos y ritmos lentos fueron la tónica (Martin Gore escuchó demasiado Portishead en ese tiempo), experimentos con nuevos sonidos e instrumentos, incluyendo una canción con influencia country.

De nuevo, el álbum podría considerarse exitoso en términos generales, aunque no tanto entre los fans primigenios. Pero probaba que la banda seguía viva y aportando.
Temerosos de que Gahan se les volviera a poner pendejo, decidieron ahorrarse una extensa gira mundial y se conformaron con unas unas presentaciones en vivo, sin el carácter de una gira mundial.

En este periodo salió a la venta una recopilación de los sencillos producidos entre 1986 y 1998, que sirvió para promocionar su chiqui-tour. Este album compilatorio contiene muchos temas que fueron top 20 tanto en Reino Unido, resto de Europa y EU, debe ser indispensable en la discoteca de cualquiera que aprecie la música de las dos décadas pasadas.
Meses más tarde, salió a la venta un compilado de los sencillos editados entre 1981 y 1985 en versión remasterizada... si, lo mismo que habían hecho 13 años en el pasado y no les salió. Por lo menos se sacaron la espina.

"For the Masses", 1999, es un álbum tributo lanzado y producido en masa, contiene covers DM en voces de artistas de este calibre: Smashing Pumpkins, The Cure, Rammstein, Deftones, Gus Gus, Hooverphonic.

Después de una prolongada sequía, en 2001 se lanza Exciter; título, tengo que decirlo, por demás irónico. Con una bonita portada (de flor de pezón) y nada más.
Después de la crisis, la banda mostraba mayor estabilidad y concordia entre sus miembros. Desgraciadamente esto no se reflejó en el álbum que, sin duda, podemos citarlo como uno de los peores de su carrera. El sencillo a promocionar, Dream On, fue bastante flojo, los que le siguieron fueron mal escogidos. El disco se perdía entre un género melancólico, ritmos lentos y ambientes taciturnos, sin llegar a cuajar en algo en particular. Una decepción.
La gira podría decirse exitosa, pese a la nefasta seleción de temas incluídos, los pasitos de baile de Dave Gahan y el atuendo de angelito-goth de Martin L. Gore.

Parecía que el síndrome de "pisar mierda", finalmente había tocado a Depeche Mode; muchos pensamos que este sería el fin, sobre todo cuando Dave Gahan y Martin Gore anunciaron sus proyectos solistas.
Paper Monsters, 2003, de David Gahan. Contiene un par de canciones con cierto valor comercial pero sin aportar mucho. Música de "escúchese y deshéchese", muy en forma con la realidad de la industria de la música en general.

Martin L. Gore edita el Counterfeit v.2, 2003, un segundo álbum compuesto totalmente por covers de Lou Reed, John Lennon, Nick Cave e Iggy Pop. Obscuro, intenso, bien interpretado... pero aburrido. Sin la brillantez del Counterfeit original de 1989.

En 2004, la banda re-edita (de nuevo) una colección de remixes de todos sus sencillos lanzados desde 1981. Interesante pues tiene remixes de Butch Vig (Garbage), Goldfrapp, Air, Portishead, Kruder+Dorfmeister, Tima Maas, William Orbit y Underworld entre otros.

A principios del año pasado se da a conocer lo inesperado. Depeche Mode en el estudio de nuevo. Con mucho escepticismo, fue bienvenida la nueva producción; incluso con algo de miedo que fueran a dar un mal paso artístico, que les provocara un quemón irreversible como a todos sus contemporáneos.

El primer sencillo "Precious", es una rola pues... bonita. Pensada probablemente en las listas de popularidad, que es lo que hacen todas las demás bandas hoy día. Se pensaba que la tendencia sería la misma que en Exciter, pero cuando pudimos adquirir el álbum, nos dimos cuenta que era la excepción y no la regla.

Playing the Angel, 2005

Si bien no se retoman sus orígenes totalmente electrónicos, si es un reencuentro con una escencia, que estuvo escondida en los últimos dos álbumes. Con ligera influencia del industrial-gótico y otros géneros que explotaron durante los ochenta, la banda recobró personalidad y carácter. Las 13 rolas son muy consistentes y por primera vez se incluyeron composiciones de David Gahan.

Ahora, ya está usted listo e informado para ir al concierto... bastante inoportuno a esta hora, pues el primer concierto fue ayer y el segundo empieza en unas pocas horas; así que digamos que ésta serie de post's, fue un pequeño homenaje a una banda que admiro.

Guía práctica para el concierto de Depeche Mode.

2006-05-03T07:56:00.000-07:00

Touring the Angel, Depeche Mode

(Este post no es una inserción pagada por Warner Music México, lo juro.)

Ficha Técnica
Depeche Mode, Basildon Inglaterra, 1980.
Integrantes: Dave Gahan- vocales, frontman y ocasionalmente se le ha visto agarrar un pandero. Martin L. Gore- composición, letras, guitarra, sintetizador. Andrew Fletcher: Autodefinido como el tecladista de un solo dedo más notable del mundo, también lleva la contabilidad.

Ex Integrantes: Vince Clark- miembro fundador junto con Gore; vocales, sintetizador y composición, hasta que se pelearon, les sacó la lengua y se marchó tras haber grabado un solo álbum, Speak and Spell, 1981; forma Yazoo junto con Allison Moyet (lesbi-ex-tecladista de the cure, por un corto periodo) y posteriormente Erasure, alias little little respe-ect uhhu uhh uhhiii (mencioné que es gay?).
Alan Wilder- Único en la banda con educación formal en música, se integra en 1984; alegando diferencias creativas, se despide en 1995 para dedicarse enteramente a su proyecto personal -Recoil-

Antecedentes
Develada la música hecha a base de sintetizadores, surgen los primeros géneros de la misma a finales de los '70, teniendo como exponentes a bandas de avanzada como Kraftwerk en Europa, y otras que no vale la pena mencionar principalmente en los circuitos subterráneos de Detroit (techno, house).

Depeche Mode y otros exponentes, de los cuales ninguno sobrevive (el único que merece una pequeña mención sería Soft Cell, alias tun tun tainted looo-ove tun tun), toman la bandera del recién descubierto Synth-pop.
En estos incipientes inicios, la música producida por máquinas era considerada de segunda categoría, nada más que una novedad, una "moda pasajera". Irónicamente y no sé si con conocimiento de causa, Gahan escogió el nombre de la banda, tomándolo de una revista francesa del mismo nombre, que en español significa algo así como "moda rápida".

Breve Historia
Pese al prejuicio contra el nuevo género electrónico, Depeche Mode colocó algunos sencillos en las listas de popularidad del Reino Unido y logrando especial e insospechada popularidad en países del norte de Europa, quienes más adelante adoptarían la música electrónica como estandarte y tomarían la vanguardia en el género.
Tras el berrinche de Clark, el destino de la banda reposa sobre los inexpertos hombros de Martin L. Gore. quien providencialmente recibió la inpiración para generar un album completo, "A broken Frame", 1982. Ok, el album es malito, comparado con otros trabajos, pero sirvió para sobrevivir a la crisis. A éste le siguió "Construction Time Again", 1983 (considerado en algunos círculos como un clásico referencial del Techno) y "Some Great Reward", 1984, álbumes que sirven para definir el sonido característico y la personalidad de la banda durante el resto de la década (si, en esa época las bandas en verdad duraban muchos años, a diferencia de las bandas de "rompe y razga" de hoy día).

A pesar de su gran popularidad en Europa, el cáliz sagrado para las bandas inglesas le había sido negado, penetrar al mercado estadounidense. Intentaron con poco éxito... tal vez, sin ningún éxito en absoluto, darse a conocer mediante una recopilación de sencillos, mezclada exclusivamente para el mercado americano, "Catching Up with Depeche Mode", 1984, en español se leería algo así como "agarrando el patín con Depeche Mode", a nadie debió extrañarle que no se vendiera, es decir... con ese nombre y esa portada, yo no lo compraría.

Anónimos aún en América, con "Black Celebration", 1986, la banda continúa ascendiendo en propuesta musical y coloca sus primeros temas clasicos (Black Celebration, Stripped), contando ahora con la aceptación de la crítica especializada, que unos años antes no los bajaba de -tecladistas maricas-.
Queriéndolo o no, Depeche Mode se empieza a colar en los ambientes marginales y subculturas europeos, siendo muy popular entre Darks (de hecho en el único lugar donde se les llama Darks en el chopo, para el resto del mundo, es el movimiento obscuro, o gótico), algunos punks relajados y otras subculturas de oposición. Probable razón por la cual, empiezan también a tener gran éxito en los países de europa del este, tras la cortina de hierro. (ojo animalitos brutos de la generación "y", la cortina de hierro, no es una filial de "el palacio de hierro").

Ya sin buscarlo, el reconocimiento en América llegó gracias a "Music for the Masses", 1987, no gracias al marketing y la promoción, sino a su propuesta musical. Aunque para algunos de menor calidad que su predecesor, indudablemente contó con un gran éxito comercial, conteniendo clásicos que a todo mundo con dos dedos de frente le llegan (Never let me Down Again, Strangelove, Behind The Wheel).

El éxito en América fue desmedido, rompiendo moldes, -stablishments- y convencionalismos en la música. Depeche Mode experimentó por primera vez en la historia de la música al combinar guitarras eléctroacústicas como parte de las armonías, con secuencias programadas y sonidos sintéticos totalmente originales; el resultado los puso a la vanguardia musical, que se prolongó hasta 1990 (ya nadie es tan vanguardista en estos tiempos).

La banda capturó audiencias de un rango muy variado para la época y aún, siendo considerados como "alternativos" (esto era en 1987, por favor, NO REPITA más ese término). Depeche Mode pasó a ser una banda llenadora de estadios a nivel mundial.
La consagración llegó en 1988, cuando dieron un concierto de lleno absoluto en el Pasadena Rose Bowl, Arena que apenas unas cuantas bandas en la historia habían llenado. El éxito de la gira mundial obligó a conservar ese concierto en un álbum doble nombrado "101", por ser el concierto número 101 del tour.
La cadena de éxitos no se interrumpió, "Violator", 1989, resultó el segundo álbum más vendido del año en Reino Unido y el tercero en EU. Contenía sus más grandes éxitos hasta la fecha: Enjoy the Silence, World in My Eyes, Policy of Truth y el hit -Personal Jesus-, multicovereado, después de 15 años, la siguen tocando en los antros, cosa que hace quererme voltar al revés y razgarme las víceras, pero bueno, es el precio de la fama.

Por cierto, hablé con cariño de fan hasta aquí, pero la verdad yo no descubrí a DM sino hasta 1990. En tiempos donde la única manera de no saber de depeche mode era por haber vivido un par de años dentro de una ostra.

Hasta aquí todo era miel sobre hojuelas. Continuará...

Las 7 Nuevas Maravillas

2006-04-20T09:33:00.000-07:00

Probablemente ya habrán oído que se está llevando a cabo una votación a nivel mundial, para definir las que serían las nuevas 7 maravillas de la historia moderna de la humanidad.

Primero, repasemos las 7 maravillas, versión beta (del mundo antigüo):

Las Pirámides de Egipto (Keops, Kefrén y Micerinos... que en egipcio debe significar algo así como Hugo, Paco y Luis)

El Faro de Alejandría. También en Egipto y que a la postre inspiraría a una tabacalera nacional.

Los Jardines Colgantes de Babilonia. Regalo de Nabucodonosor a su novia. Benditas sean las tarjetas por internet, que libran al novio moderno de tales embarcones.

El Coloso De Rodas. Hermano del Coloso de Santa Úrsula

Mausoleo en Halicarnaso. La que alguna vez fue la tumba del rey Mausolo... oh, es cierto!

Templo de Artemisa. Era un templo

Templo de Zeus. Era otro templo, pero más adornado.

Por los auténticos tanates de algún conocedor, que pudo o no ser Vitruvio Polión, separamos la historia de la humanidad en -Antigüedad- considerando los siglos previos al imperio romano, y -Modernidad- desde esa fecha hasta nuestros días.

Ahora, las nominadas para nombrarse como las 7 maravillas del mundo moderno son las siguientes 21, que se encogieron de una lista de 77, en una encuesta mundial que empezó en el año 2001, por iniciativa de un -así llamado- aventurero suizo, de nombre Bernard Weber, quien supongo, piensa en sí mismo como un mix de Howard Carter o un Indiana Jones.

Sin ningún orden específico...

1- Acrópolis de Atenas. Justo, aunque corresponde a la denominada -antigüedad-

2- La Alhambra de Granada. Sin comentarios

3- Templos de Angkor, Camboya. Justo nominado

4- Chichen-Itza. De acuerdo

5- Estatua del Cristo Redimido, Brasil. Ésta es una maravilla? con qué poco pinole les da tos

6- Coliseo Romano. Contrario a las fantasías holliwoodenses, ahora sabemos que no se utilizó para despellejar cristianos, sin embargo, sigue siendo un símbolo del barbarismo y violencia de una época... esto es lo que debería usarse como emblema de la humanidad moderna? tal vez nada nos represente mejor, pero aún, quién fue el pendejo sadista e intolerante que lo nominó?

7- Estatuas de la Isla de Pascua. Cumplen

8- Torre Eiffel. Contruída a finales del siglo IXX como adorno para la Feria Mundial de París (no me acuerdo el año exacto). Aunque por muchos años se mantuvo como la estructura más alta contruída por el hombre, es un símbolo totalmente localista y que por poco fue salvada de ser vendida como chatarra al terminar la feria.

9- Gran Muralla China. Pinches Chinos culeros... pero qué buenas murallas contruyen. Definitivamente debe estar en la lista.

10- Machu Pichu. Buena nominación

11- Castillo Neuschwanstein, en Füssen, Alemania. Un castillo? nahhh, castillo chido, el de Wolfenstein 3D para Playstation.

12- Ciudad Perdida de Petra, Jordania. Por qué le siguen llamando ciudad perdida si ya la encontraron. Y *creo* que también es previa al periodo romano, pero bueeeno, sale.

13- Agia Sofía, Turquía. No me acuerdo si es iglesia, catedral o basílica. Un logro Arquitectónico de su época. Justo... por poco.

14- Templo Kiyomizu, Kioto, Japón. De este si, ni idea, no sé que sea; pero si nadie lo conoce, no ha de ser tan "maravilloso".

15- Catedral de San Basilio/Kremlin, Moscú. Nel, no me late, en esa caso que también nominen la iglesia de los jarritos en Cuetzálan, Puebla.

16- Pirámides de Egipto. Ehm, que estas no eran maravillas ya? y que no eran del periodo anterior a Roma? Ni en la cola para la leche se vale repetir, pero bueeeno, pasan.

17- Estatua de la Libertad. Definitivamente es un símbolo... del imperialismo.

18- Stonehenge. Nunca un montón de piedras apiladas fueron tan fascinantes y misteriosas. Debe estar, aunque de nuevo, es previo a la modernidad, osea... qué no les queda claro?

19- Opera House, Sydney. Bonito-bonito, pero no es suficiente.

20- Taj-Mahal. Hmp, pues... dicen que está bonito.

21- Timbuktú, Mali. Sin comentarios (porque tampoco sé cuál es)

Esas son las maravillas nominadas. No sé en qué se basaron para hacerlo, pero a mi me huele mano negra.

Ahora, hablemos un poco de la metodología bajo la que se realiza tan sesgada y pretenciosa selección.
La forma de votación es exclusivamente de manera telefónica, en principio, esto daría credibilidad al proyecto, sin embargo, dicho telefonema, resulta ser una llamada internacional que corre por cuenta del votante. Los concentradores de votos y los servidores donde se registran se encuentran en lugares tan lejanos como Camerún, Estonia, Zaire, Madagascar, Austria y Liechstenstein... si a alguien esto ya le suena a fraude, no está solo. Como sea, si alguien pretendía emitir su voto, puede esperar un cargo en su recibo telefónico.

Tratándose de algo tan trascendental como el decidir las 7 obras arquitectónicas que definirían la historia moderna de la humanidad, uno esperaría que detrás de esto estuvieran importantes asociaciones humanistas o históricas... pues no, los así llamados -patrocinadores- son tres desconocidas agencias de medios publicitarios, con sedes en Londres, Hamburgo y Nueva York. El cuarto patrocinador se trata de Initial Endemol London, encargada de habernos traído Big Brother y una sarta de Reality Shows, cada uno de ellos más asqueroso que el anterior.

Llama la atención, que el sitio promotor de ésta encuesta, no se interesa en la difusión de la historia y estado actual de los monumentos y sitios referenciados, hay apenas un par de fotos de cada edificio y una muy breve descripción.
¿No se supone que esto de las nuevas maravillas, debía ser una celebración de los triunfos de la humanidad en los últimos siglos?

Hay que tener en cuenta, que cualquiera que sea el resultado final, NO estará avalado por ninguna asociación mundial reconocida, como UNESCO; ninguna asociación histórica ó museológica, no se involucra ninguna autoridad arquitectónica ó conservadurista en el proyecto.

Los organizadores claman, que 50% de las ganancias serían empleadas para restauraciones de los sitios arqueológicos y monumentos. Claro, en mi opinión, hay motivos de sobra para pensar que esos dineros no van a terminar donde deberían. Entre las restauraciones se cuentan, la reconstrucción del Buda Bamiya gigante, vandalizado por el fanático gobierno talibán.

Uno de los slogans de la "Fundación de las Siete Nuevas Maravillas", los invita a ser parte de la historia, tomando parte en ésta encuesta. Quien quiera ser parte de la historia, que se caiga con un billete. Estos tiempos nos tocaron vivir.

Zelda 1998-2006

2006-04-16T14:01:00.000-07:00

Por complicaciones congénitas, Zelda falleció en días recientes. Una breve semblanza del noble animal puede encontrarse aquí

Primer Acto:
Muere Encías Sangrantes Murphy

Segundo Acto:
Lisa Simpson: *sollozos*
Homero Simpson: ¿Estás triste porque murió ese jazzista que admirabas?
LS: hmjm
HS: No te preocupes pequeña, todo lo que tienes que hacer es ir a la tienda de mascotas y escoger otro jazzista
Lisa: ¡Ay papá!

Tercer acto:
La televisión una vez más nos ha engañado, en la tienda de mascotas no tenían ningún jazzista, en una jaula había un "estudiante" que tocaba tambores africanos en el metro, pero olía muy mal, yo creo que estaba enfermo; en su lugar nos ofrecieron ésta perra.

Así como salió Miguel España y entró Memo Vázquez...
Así como cuando se poncha una llanta, sacas la refacción...
Si se muere un perro, vas por otro
(este tipo de causticidad es la que no comparto, como luto, por lo menos debieron dejar que se enfriara la casa de Zelda, pero bueno).

La refacción de perro, hay que decirlo, aparenta mayor inteligencia que sus antecesoras. Responde al nombre de Musa (wtf). Yo sugerí perrita del mal, pero resulta que ya hay hasta un blog con ese nombre. Por lo menos me alegro que no se llamó bibi, la primera opción.

Ya en serio. Empatizo con todo aquel que haya sufrido la pérdida de un ser querido, un animal querido o un estudiante univeritario querido.

Zelda, siempre te recordaremos, has dejado un hueco en todos nosotros... y en el jardín.

Consutorio Cáustico al Servicio de la Comunidad

2006-04-12T16:26:00.000-07:00

Los blogs siguen modificando la forma en que nos comunicamos. Aquí una variante, orgullosamente mexicana, a los viejos e inefectivos cartones de leche.

http://mascota-perdida.blogspot.com/

Si alguien ve al perrito (y no lo confunde con un trapeador), denúncielo, no se quede callado...
¡ah no! sólo avise a los dueños, sólo avise a los dueños.

Valores para todos

2006-04-09T13:03:00.000-07:00

* Es fuertemente sugerido que tenga usted a la mano una caja de lomotil o un pañal puesto, si usa un laptop, asegúrese de estar sentado en el retrete y tener suficiente batería. La lectura de este post, puede provocarle una prolongada diarrea, sea de risa, pena o coraje. Fue usted advertido...

¿Crisis de valores?

¡Patrañas! los valores morales®, ahora son para todos, por $14.99.

Libertad, Tolerancia, Respeto, todos son buenísimos. Apoya a tu valor favorito (puedes apoyar a más de uno), vienen en diferentes colores y con divertidísimos diseños.

RBD, al rescate de nuestros valores... con una mínima cuota de recuperación.

-Nota Cáustica: Esto fue demasiado cáustico, aún para mí.
Al ver este anuncio en una cuña televisiva, no pude más que dudar de mi propia cordura, digo, ver a los embajadores de la superficialidad y la auto-indulgencia, vendiendo pulseritas por los valores. Ni a mí se me hubiera ocurrido una forma más ingeniosa de descalificar y al mismo tiempo pitorrearme de -los valores-
En la investigación previa a este post, salieron a relucir varias cuestiones:

1.- Al parecer, no estoy loco, por lo menos no a un punto de alucinación, los -rebeldes- sí van a usar su imagen para vender pulseras de valores, véalo aquí (y vaya por más lomotil).

2.- La estúpida Wikipedia estuvo caída todo el domingo, de manera que encontrar páginas de contenido -no cuestionable- que hablasen sobre Valores Universales, fue muy difícil, lo que me obligó a recurrir a mi viejo libro de ética de la escuela preparatoria (auuuuuh).

3.- En contraste, no fue nada difícil encontrar páginas del tema rebelde. Páginas de fans, foros, messageboards, notas periodísticas, páginas de chismarajo abundaban, junto con anodis.com , sitio que no sé bien si hace referencia al dios Adonis, al ano, o a lo anodino (vaya usted a ver, para que luego no digan que yo digo).

Hay que mencionar, que los valores RBD, no son 100% compatibles con los Valores Universales

El Post #100

2006-04-07T07:44:00.000-07:00

Si se celebran las 100 presentaciones teatrales, los 100 primeros capítulos de una serie... ¿por qué no los primeros 100 posts?
Desgraciadamente, mi post #100 paso desapercibido, más que desapercibido, anónimo; siendo uno de los más impopulares post de los últimos 6 meses, escrito en mi etapa de improductividad de año nuevo.

El post es este, "Gente como nosotros: el pobre G-Berto", ni vaya a verlo, ya le dije que fue muy impopular. prometo hacer fiesta cuando llegue al post #200.

Frase Cáustica #100
"Escribe cada post como si fuera el último post de tu vida"
Dr. Cáustico

Ya Estamos Hartos, el Blog

2006-04-05T07:55:00.000-07:00

Recientemente, su servidor y francotirador, fue invitado a formar parte del equipo de crítica de medios televisivos en Ya Estamos Hartos, el Blog, con oficinas en Cuernavaca, Mérida, Vancouver y Ciudad de México.
... Ya iba siendo hora que alguien apreciara mis talentos.

Para todo aquel que esté harto de ver insultada su inteligencia por la televisión, está es una parada obligada, pues no se trata de un blog reproduciendo los disparates de un pendejo, no, somos cuatro pendejos juntos, si de algo vale y pronto podríamos formar una comunidad completa de... críticos de medios aficionados (con todo respeto colegas, sabemos que tomarse muy en serio a uno mismo es perjudicial para la salud).
Los reputados miembros fundadores son Control Zape, David Moreno y Mario Delgado; columnista invitado: Dr. Cáustico.
De ésta manera, el Consultorio Cáustico® consuma su primera alianza estratégica con -Ya Estamos Hartos, el Blog-

¡Ay, que bonito! así debió sentir AOL cuando se arrejuntó con Time Warner.

*Update: se me olvidó poner la liga al sitio, dah. Píquele aquí

Ironía Futbolera

2006-04-03T08:25:00.000-07:00

"Pese a quedar fuera de la selección nacional, Lavolpe cumplió el más grande anhelo de Cuauhtémoc Blanco... le dió cuello"

Anónimo popular.

Lea El Botín Mediático 2

El Botín Mediático

2006-03-29T12:43:00.000-08:00

No decidía si titular este post "Grilla Cáustica" o "Fascismo Cáustico". Finalmente se quedó el que está, haciendo referencia a la reforma de la Ley de Radio y Televisión, por algunos también llamada Ley Televisa.
Ayer se aprobó la minuta que se pasará a votación al senado el día de mañana. Aprobada por 11 votos a favor y 9 en contra, gracias al senador priísta Héctor Michel Camarena quien, para la pose, se manifestaba en contra de dicha ley, pero al ver lo reñido de la votación y ver en peligro sus intereses y los de su fracción, "chaqueteó" de último momento.

Desde luego hay opositores a ésta ley,unos son los también conocidos como "La gente sensata". Los otros son los que se verán directamente afectados por la ley; estos son, los medios de radio y televisión independientes ó públicos.
No mucho se ha oído en "los medios", pues los gigantes informáticos, Televisa y TV Azteca, saldrán privilegiados con este nuevo entuerto apoyado totalmente por el PRI y en buena medida por el PAN (no es politiquería, simplemente así es). Por otro lado, los medios escritos, han abordado de soslayo la noticia, pues en ésta ocasión, los intereses afectados no son suyos propiamente.
Los que quedan fuera de la repartición del botín, son los únicos que han manifestado su desacuerdo y han criticado ésta ley; desgraciadamente la poca calidad en la información y la poca constumbre de -verdaderamente comunicar-, han hecho que el único argumento que presentan sea el de -nos la quieren meter y no nos va a gustar- (No necesariamente con esas palabras, pero igualmente ambigüo el mensaje para efectos de comunicación). Esto ha provocado que no se haya hecho una conciencia de la situación en el grueso de la población.

Lo que los afectados quieren decir con "nos la quieren meter" es:
- Que dicha ley no garantizaría la supervivencia de estos medios
- Que las radiodifusoras de AM no tienen instrumentos legales para cambiar al formato digital, lo que obviamente, las haría aún menos competitivas y eventualmente desaparecerían
- Quienes ya tienen concesiones actualmente, quedarían excentos de pasar por licitaciones para conservarlas.
- Las televisoras privadas, tendrían libertad de ofrecer servicios de telefonía, internet y radio por internet, sin pagar un quinto, pero utilizando la infraestructura nacional que todos pagamos y mantenemos.
- Se les otorgaría a las televisoras, un canal extra, para pasar gradualmente a la tecnología de alta definición, sin pagar un centavo.

En pocas palabras, la televisión privada sería privilegiada por sobre la pública... con el patrocinio (involuntario) del pueblo, pues el tiempo aire satelital y el espectro radioeléctrico, que es sostenido con fondos públicos, sería usado para provecho y beneficio de estas empresas privadas, dejando a la televisión pública estatal sin posibilidades de competir.

Algunos de los medios que tienen su futuro en un hilo, al menos en su opinión, son:
Canal Once, Canal 22, Grupo IMER- Instituto Mexicano de la Radio (Reactor 105.7, Horizonte 108, etc...), XHUNAM- televisión Universitaria, Radio Educación, la Red EduSat, y cualquier emisora Universitaria, entre muchos otros.

La reacción (tardía), en algunos de estos medios apenas se hizo notar.
En Reactor 105.7, todo el día de hoy, la programación consistirá en una sola rola, la canción del revés de café tacuba, en señal de protesta y con clara dedicatoria. No he monitoreado otros medios. Ibero 90.9 Radio Universitaria no ha tocado el tema, tal vez los niños bien han estado más ocupados yendo a conciertos y no se han enterado que se les viene la noche... o tal vez ellos ya "concertasesionaron" un acuerdo porque, serán radio pública, pero ante todo, son popis.

(*Update: Acabo de escuchar un fragmento del programa de las 2pm en Ibero 90.9, en efecto, no tenían puta idea de qué se trataba esto o sus repercuciones)

La llamada "Televisión Abierta" y los recursos para que se mantenga "abierta", son derecho y propiedad de todos los mexicanos; lo mismo es la red de telecomunicaciones. No debe estar al servicio de unos cuantos gandules corporativos.
En los últimos años, la programación de las televisoras privadas, específicamente Televisa y TV Azteca, se ha vuelto cada vez más pobre en contenidos. El gobierno podría facilitarles su misión de enajenar audiencias con ésta ley, que privilegia a los ya privilegiados y jode a los de por si jodidos.

No es la intención de este Blog andar haciendo ruido informático, así que hasta quí la dejo. ¿Y usted, cómo la ve?

Campo Semántico Cáustico

2006-03-27T07:47:00.000-08:00

- Domadora
- Vicio
- Grillete
- Clavo en el zapato
- Látigo
- Pervertidora
- Seductora

La anterior lista de calificativos corresponde y/o está asociada a:

a) La sociedad
b) La televisión
c) La Sra. Cáustico
d) Las drogas
e) La pornografía
f) Todas las anteriores

Haga su propio ejercicio de libre asociación, uniendo éstas palabras a los mismo u otros tantos conceptos... con excepción de la Sra. Cáustico, porque entonces si, vamos a tener problemas.

Tecnología Cáustica

2006-03-24T08:00:00.000-08:00

Artículo Aparecido en Dommo, programa de tecnología de W Radio.

-Crean un dictador que funciona con el cerebro-

"Dos científicos berlineses dieron a conocer en el marco del CeBit de Hannover, un dispositivo capaz de conectar el cerebro de una persona con una computadora, haciendo que la máquina pueda entender las instrucciones que el usuario le envía a través del pensamiento. El equipo bautizado con el nombre de "Brain-Computer Interface" esta aún en su primera etapa de desarrollo, por lo que todavía el equipo es bastante aparatoso y requiere de una hora para colocar los 128 electrodos en el cuero cabelludo del voluntario. La máquina esta pensada para funcionar con personas parapléjicas, las cuales al elegir con el pensamiento izquierda o derecha, podrán mover una flecha de la computadora que ira escogiendo letras y así formar frases o ideas. Se espera que en un año, este invento sea mucho más fácil de transportar y pueda estar a la venta en las tiendas de todo el mundo."

Hace algunos años salieron al mercado los primeros programas de identificación vocal aplicados a procesadores de texto. Nunca fueron muy populares porque no distinguían el acento fresa, además, cometían más errores de ortografía y redacción que un estudiante universitario.

El siguiente paso en ésta tecnología suena muy bien, pero me gustaría saber que sistema de algoritmos utiliza dicho programa para distinguir la información verdadera de la divagación cerebral.
Ejemplo, si conectaran el aparato a mi cerebro, redactaría algo así por el estilo:
" México D.F. a 24 de Marzo de 2006... pinches pumas andan del asco... Mediante la presente solicito atentamente... tetas... la cotización de los siguientes productos... hoy toca, no?... Impresión Offset, 2000 tantos, papel couche de 210 gr... tengo hambre... a una tinta, pantone 8939 M... cuánto falta pa' salir, ya tengo hueva... cortado y refinado... tetas... "

... o qué ¿el software viene con un corrector de estilo y modulador moral?

De cualquier manera ¿tardará mucho antes que perfeccionen una interfase femenina? Tal vez el misterio entrañable de la mente femenina esté por ser revelado.

Cita Cáustica #64539/AG

2006-03-22T07:57:00.000-08:00

"Nadie nos enseña a llorar"

Contribución (involuntaria) de la Sra. Cáustico. Título tentativo de la nueva producción de Juan Osorio.

La Ciudad Cáustica

2006-03-17T08:21:00.001-08:00

Rótulo verídico en una clínica. Calzada de Tlalpan, México D.F.:

*** Promoción por el día internacional de la mujer
Mastografías a $420.00
* cliente frecuente $370.00

¿Esto cuenta como humor negro? De cualquier manera, pásenle el dato a Sheryl Crow (3 post abajo)

------

El carrito de las desgracias... no el de la NFL, el otro carrito de las desgracias, el que vende periodicuchos con los hechos violentos ocurridos en la misma colonia donde se anuncia, la Narvarte en este caso.
La semana pasada, asesinaron a un velador de una conocida cadena de restaurantes, que vende bisquets y cuya sucursal original está en la calle de Álvaro Obregón... y que por "pericia" de mercadólogos, se llama Los Bisquets de Obregón. Ésta semana el velador apareció enmarcado como -empleado del mes-

¿De verdad, aquí aplica aquello de "más vale tarde que nunca"?

... El mundo ya era cáustico mucho antes de que yo lo tomara.

Consigna Cáustica del mes

2006-03-14T15:30:00.000-08:00

¡El TicketMaster es puto!

... pero al final le saqué los boletos.

*plus*
- Reflexión Cáustica -

Cada que hay un evento masivo de cualquier índole, el monopolio de los boletos es sabido que colapsará.
La cantidad de corajes, berrinches, maldiciones parecen venir incluídos en el boleto que se compra (eso explicaría por qué son tan caros). La tensión de los esfuerzos logísticos para ver quien puede conseguir los boletos primero, el miedo de quedarse sin boleto o de ser refundido en gayola, la incertidumbre de saber si encontraremos boletos para toda nuestra raza, el buscar el pretexto ideal para escaparnos de donde nos tengamos que escapar, para agandallarnos un buen lugar el día del show, los amontonamientos en la entrada, la posibilidad de que "la estrellita" vaya a salir rosada, agripada o indispuesta de alguna manera al escenario y se retire a medio concierto por temor a constiparse... todo es parte del numerito

Y... después de todo esto ¿alguien notó que, actualmente incluso el hecho de asitir a un espectáculo, cuyo único fin es el entretenimiento, genera cantidades masivas estrés?

¿A dónde hemos llegado?

UNAM, patrimonio de la humanidad, con todo y fósiles.

2006-03-08T08:20:00.000-08:00

Hace poco, el campus universitario fue considerado para declararse patrimonio histórico de la humanidad por UNESCO. La cosa va seria, pues en próximos días, una comisión por parte de este organismo internacional, vendrá a evaluar las condiciones del sitio.

Un argumento por el cual se solicita que la Universidad sea considerada como patrimonio cultural, es que se trata de un recinto educativo, el más grande de latinoamérica, donde se mezclan todas las formas de pensamiento, diversidad de culturas y estratos sociales. Como muchos mencionan, yo estando de acuerdo con ellos, la UNAM es el crisol socio-cultural de México.
Otro poderoso motivo, es el contenido histórico-arquitectónico del sitio, que alberga obras representativas de siglo XX.
El argumento final, que aparentemente ha convencido al comité internacional de nominar a la institución educativa, es que el rector De la Fuente asegura que hay una gran concentración de fósiles... sólo espero que el comité no se sienta decepcionado al encontrar que no se trata del tipo de fósiles que esperarían.

Lo que será valorado como patrimonio histórico es lo siguiente:
- La Biblioteca Central.
- Edificio de Rectoría y sus murales
- Facultades de Derecho, Química, Medicina. Irónicamente dejando fuera las del otro lado, las facultades de Arquitectura e Ingeniería. Cabe aclarar, que esto lo leí en el periódico excélsior, que no se caracteriza por la presición en sus notas culturales. Porque la Facultad de Química es un agujero! no puede ser que hayan segregado a las facultades antes mencionadas, pero en fin, no es relevante.

Tras pasar unos años en la Facultad de Arquitectura, he estado un poco despegado de la UNAM. La oficina del consultorio Cáustico instalada en CU (a lado de lumen) fue secuestrada, vandalizada y quemada por porros; así que no tengo manera de evaluar las condiciones actuales de la máxima casa de estudios; por esto, no sé si ya se están organizando marchas, tomas violentas y protestas en contra de ésta intención preservadora.
Es decir, de hacerse oficial, porros, grillos, y otros indeseables, se quedarían sin un lugar de expresión, quién llenará las paredes de consignas políticas trasnochadas, quién invadirá los pasillos, quié cerrará las instalaciones. ¿Y en dónde serían reubicados para seguir ejercitando sus pintas y vandalismos? Apuesto a que esos estirados conservadores de UNESCO no pensaron en la gente; no basta cuidar el patrimonio si se descuida la fauna endémica del sitio a proteger.

Cita Cáustica del mes

2006-03-05T14:05:00.000-08:00

"... me acabo de echar a dos y traigo a la chacha en la cajuela"

Cita verídica del multihomicida de Monterrey.

Genitales y Farándula

2006-02-27T09:35:00.000-08:00

Mi acidez no es culpable que el mundo sea tan irónico, si acaso será al revés.
Es un hecho científico que dos personas después de pasar unidas un prolongado periodo de tiempo, empiezan a parecerse. Mujeres que viven juntas comienan a sincronizar sus ciclos menstruales, matrimonios comienzan incluso a parecerse físicamente... pero lo que a continuación describo entra en la categoría de -Son Chingaderas-

Sheryl Crow antes de Eric Clapton

- Sheryl Crow, inicia su carrera siendo corista de Michael Jackson. Empieza una carrera como solista durante los años noventa, en creciente popularidad hasta que conoce a Eric Clapton, momento en que se estanca.
Crow reaparece en los medios a principios de nuevo siglo, no por su producción musical sino por su nuevo romance con el ciclista Lance Armstrong, santo patrono de los comerciantes informales.

- Lance Armstrong, campeón mundial en ciclismo, quien alcanza notoriedad por haber superado un cáncer de próstata y volver para ser campeón nuevamente. A su retiro, inicia una fundación pro-cáncer, con la campaña "Livestrong", patrocinada en parte, por la venta de pulseritas amarillas de muy... muy dudoso buen gusto, y que desata una fiebre mundial por los brazaletes de hule multicolor.

Hace algunos meses la ironía tocó a la señorita Sheryl Crow, cuando se hizo público su padecimiento de cáncer mamario. Recién la semana pasada, se anunció que Crow fue operada con éxito y está fuera de peligro.

Observación 1- Que poca madre de este señor Armstrong, que anda regando cáncer por todos lados, cáncer en la sociedad con esa modita infame de las pulseras y ahora, cáncer a su pareja... Señor Armstrong, no sabe que hay un infierno?

Observación 2- Es altamente recomendable, señorita Crow, que se mantenga usted alejada de los hombres. Su relación con Clapton mermó su carrera y a riesgo de sonar misógino, yo diría que el de "tears in heaven" se la acabó, las pruebas son contundentes.

Sheryl Crow después de Eric Clapton, foto reciente y con no más de 5 años de diferencia con la foto anterior

Y con el carcinógeno Armstrong, sobran las palabras.
Los hombres le han robado su belleza y su popularidad, no va siendo hora que contemple el lesbianismo? que dicho sea de paso, siempre pensé que era lo suyo (a todos nos emociona la idea de verla junto a Anne Heche, si lograra convencerla de volver al otro bando... de nuevo). Cualquiera que sea su elección, es imperativo que no considere formar familia con el Sr. Armstrong; con esos antecedentes médicos y genitales tan defectuosos, qué se puede esperar de sus hijos, que desarrollen cáncer de ombligo?

Orgullosamente Gatitos

2006-02-24T07:51:00.000-08:00

Ahora que Pumas de la UNAM anda dando lástima, es hora de sacar el pecho por el equipo y mostrar el verdadero orgullo azul y oro. Por eso presento a la directiva del club el proyecto de "merchandising" contrarrestador del oprobio público y la verguenza deportiva. "Gatitos ni madres" es cosa del pasado; lo de hoy es: "Orgullosamente gatitos", campaña que hace énfasis en esa cualidad humana, cada vez más escasa entre deportistas, la HUMILDAD.

originalmente este post estaba escrito para épocas de crisis, pero desde hace un año, crisis es el estado natural de las cosas en nuestro club.

*plus*

Frase Cáustica #00467-A

"Ver a Pumas en estos tiempos hace llorar más que Remy"
Contribución de Raúl Fragoso, Adaptación para weblog de Dr. Cáustico, conocidos aficionados puma.

Frase Cáustica #00467-B

"Yo le voy a Pumas aunque gane"
(Adaptación a una frase original de aficionados atlistas)

*Update.

Olvidaba que la blogósfera está plagada de organismos de cerebro unicelular como el Vulgaris pendencieris ó el Bloguis fanaticus. Si es usted uno de esos, procure al menos que su comentario sean un poco ingenioso.

Frase Cáustica 00592-A

2006-02-20T07:41:00.000-08:00

"Me gusta creer que todo ser en el mundo es útil... incluso cuando su única utilidad es servir de burla"

No quiero volver a oir, que nuestro señor ciudadano presidente, su gabinete o nuestras cámaras de representantes y clase política son una bola de inútiles.

el "spoiler"

2006-02-10T07:55:00.001-08:00

Ciertas personas, entre ellas mi padre, tienen la mala costumbre de contar la trama y el final de películas que saben uno no ha visto. No sé si hay un placer malsano detrás de dicha soberbia, pero pienso llegar al fondo de ese enigma. Por tal motivo:

- En "juego de Lágrimas" la mujer del terrorista, es un hombre.
- Brad Pitt y Edward Norton son la misma persona en "el club de la pelea.
- El héroe en el videojuego "Metroid" original, es una chica
(Mucho Transexualismo hasta aquí, no?)
- La mamá de Bambi muere
- También el padre de el rey León.
- La Sirenita se hace espuma y no se queda con el príncipe
- Bruce Willis siempre estuvo muerto en "sexto sentido"
- La esposa de Jack Bauer muere, en la serie "24"
- Keyser Soze es una leyenda improvisada por Kevin Spacey en "sospechosos comunes"
- Ross y Rachel se casan al final. Un año más tarde, Brad Pitt bota a Jennifer Aniston... la ironía, la ironía.
- Mulder y Skully viven en concubinato para cuidar a su hijo extraterrestre.
- Humphrey Boggart se queda sin Ingrid Bergman en "Casablanca"
- Zelma, hermana de Marge y Paty en "Los Simpson" es lesbiana
- Thelma y Louise se arrojan de un precipicio y mueren.
- Neo y Trinity mueren en un sacrificio por la raza humana, en una baratísima metáfora bíblica.
- Ally McGraw muere de cáncer en ese ícono del amor cursi "Historia de Amor"
- En el otro ícono del amor cursi, Christopher Reeve muere de tiricia en "pide al tiempo que vuelva"
- Brad Pitt, en arrebato de ira, asesina a Kevin Spacey por cortar la cabeza de Gwyneth Paltrow en "seven"
(Tal parece que veo "demasiadas" películas de Brad Pitt)
- Los monos si dominaron la tierra en la versión original de "El planeta de los simios"
- Los invasores extraterrestres se mueren de gripe en "la Guerre de los mundos", versión original.
- Charlton Heston se va por el caño y muere junto a su esposa en "terremoto"
- HAL9000 enloquece y asesina a los astronautas en "2001, Odisea del Espacio"
- Roberto Benigni muere representando la farsa del concurso nazi, en el sobrevaloradísimo churro "la Vida es Bella"
- "El proyecto de la Bruja de Balir"... en realidad no es un documental
- En "Contacto", Jodie Foster... bah, al demonio, el final queda sin resolución.
- En "ojos bien cerrados", lo mismo, no pasa nada.
- En "Inteligencia Artificial"... No tiene caso echar a perder el final, eso lo hizo el mismo Spielberg
- En "Los Otros", los muertos son Nicole Kidman y sus retoños.

Muchos detalles son conocidos, pero aún, espero haber arruinado algunos otros. Espero que no me odien. Y sean libres de arruinar otros momentos cumbres del entretenimiento.

Conclusión: No me siento más felíz ni más satisfecho espiritualmente, seguiré investigando.

Adivina Quién soy.

2006-02-03T09:09:00.000-08:00

- Vendo mi comercial trasero al mejor postor, no importando si es WWF, Apple, American Express o Armani
- Me encanta aparecer en fotos publicitarias junto a otras celebridades (Es como el caballo Arabella de Don Gato)
- He descubierto que más que la fama o el dinero, lo único que ahora satisface mi desproporcionado ego, es la filantropía.
- Tuve durante los ochenta, una banda de -rock de protesta- pero me dí cuenta que la intrascendencia del pop era más rentable
- Hago del culto a mi propia personalidad todo un arte
- Mi miserable humanidad apenas alcanza los 1.62 m de estatura (carga su filantrópico ego en un camión aparte)
- He perfeccionado al grado de disciplina artística, el darle atole con el dedo a los medios y a mis fans
- Colecciono lentes ridículos, mis favoritos son unos viejitos como de mosca
- Hice fama y me eché a dormir, desde hace años vivo de mi buena imagen, siendo el consentido de los medios y los nuevos fans, aunque no he producido ni UN disco decente en casi 15 años
- En un futuro, cuando se solicite mi canonización, quiero que se me conozca como "el niño milagrero irlandés"

Ya, más fácil? ni la de la tienda de abarrotes que queda cerca de mi casa.

Top 6- Oficios Perniciosos

2006-01-30T08:06:00.000-08:00

A continuación cito 6 de los oficios menos honorables o peor ejecutados.

- QUESADILLERAS- Su campo de -experticia- se da en tres habilidades principales: a) hacerse pendejas cuando uno les habla. b) hacer como si oyeron cuando en realidad no. c) oir lo que se les pide, pero preparar otra cosa.

- CARPINTEROS Ó EBANISTAS- Cualquiera que haya solicitado sus servicios, sabe que sus precios son ridículamente altos, por algo que en apariencia es muy simple. La trampa no está en lo complicado de su labor, sino que son de muy pobre entendimiento, cualquier indicación y/o plano que se les de, lo cobran como si fuera traducido del sánscrito y lo hubieran desencriptado con algoritmos binarios. Por esto, pedir una tabla cortada a 90°, no tiene absolutamente ninguna significación para ellos, verdaderamente, parece que se les habla en sánscrito, pues ellos lo que conocen es el corte "a escuadra" (plop)

- IMPRESORES- Prestan un servicio medianamente calificado, por lo cual, es aún más imperdonable que no lo sepan hacer. Cuando el cliente no maneja el lenguaje, ellos no se saben dar a entender, y cuando el cliente si sabe, entonces no comprenden lo que uno les pide.

- MICROBUSEROS Y CHOFERES EN GENERAL- Sobra explicar el por qué. Su vida y oficio es andar en la calle, y ni así aprenden a manejar con respeto y prudencia para con su pasaje y los demás automovilistas. En mi opinión son delincuentes frustrados, que no llegaron a los niveles de violencia exigidos por los criminales hechos y derechos, sino que se quedaron como mediocres ofensores viales.

- BURÓCRATAS de cualquier índole- Triste caso es el de los servidores públicos y oficinistas, incluídos no sólo los que trabajan en oficinas de gobierno, sino también en instituciones privadas. Aparentemente algunos componentes encontrados en materiales de oficina, provocan serias lesiones a la salud de los trabajadores, produciéndoles sordera crónica, debilidad visual o raquítismo, lo que les impide moverse con libertad; además,está comprobado que el plomo y otros metales pesados encontrados en minas para lápices o cartuchos de toner, causan envenenamiento de la sangre con síntomas similares a los de la locura senil, probablemente el estrés del trajín diario les provoque problemas de impotencia y frigidez (lo que explica el mal humor). Un homenaje a todos ellos.

- OPERADORES DE TELEMARKETING- No es que sean pendejos, simplemente nacieron para ser inoportunos e indeseables. El hacer llamadas telefónicas para ofrecer bienes y servicios es tan honrado y decoroso como cualquier trabajo. El problema es que en el entrenamiento que se les da por parte de las compañías, parecen sublimar la conciencia de los empleados, de manera que la palabra "NO" signifique "Si, por favor cuénteme más". Brillante trabajo de control mental e hipnopedia, pero desastroso para el cliente.

¿Alguien quiere completar la lista?

El Dr. Cáustico en los medios

2006-01-24T16:30:00.000-08:00

Valieron los años de esfuerzo, los sinsabores y los reveses, porque finalmente, alcancé el reconocimiento anhelado. La semana pasada, un servidor, el Dr. Cáustico, trascendió el espacio de la blogósfera para alcanzar a los grandes medios de difusión masiva, siendo el caso de 90.9 radio.

Bueno, no es para tanto. Todo ocurrió por llevar mi cáustica opinión al blog de cierto locutor de dicha estación, quien decidió comentarlo al aire. Hay que destacar, que dicho locutor, pese a no ser santo de mi devoción, leyó correctamente y en el sentido adecuado, interpretando correctamente mis comentarios, sin ningún dejo de afeminado ardor... cosa cada vez menos común entre bloguers, sabe leer.
A la pequeña controversia desatada, el locutor señaló la foto como de portada de Arjona. No es nada que no supiera, pero creí que yo era el único que lo notaba. OK! puedo aceptar un poco de crítica constructiva.

Para lo que yo originalmente entré a su blog, fue para pedir una canción... si, suena rastrerón, pero llevo dos años atormentándome por no poder conseguirla pues no sé quién la canta. Cómo algo tan mundano deformó en un debate sobre la libertad de expresión y la comunicación humana, probablemente nunca lo sabremos. Todos terminamos amigos, fue el lado bueno; el malo, es que sigo sin saber quién canta esa canción, que de tan ordinario título, me ha sido imposible ubicar alguna referencia: "come with me".

Si alguien sabe el autor de la canción, facilíteme los datos. Y si alguien quiere tener una mención en el programa radial del Sr. Tiziano en el 90.9 radio, haga comentarios abyectos y furiosos, pero educados y justificados en su blog.

top 10- ¿Por qué lee este Blog?

2006-01-17T07:48:00.000-08:00

Ahora que es tiempo de renovar esfuerzos en ésta parte bloggera de mi vida; es importante, que todos hagamos la reflexión, de por qué leemos este blog. El consultorio Cáustico e IBOPE México presentan la siguiente encuesta:

1- Le gustan las fotos fetichistas que ocasionalmente publico

2- Entiende porque disfruta... o disfruta porque entiende, del humor cáustico, cruel y procaz

3- La coincidencia lo trajo al blog, cuando algún post con datos o información interesantes estaba vigente y creyó que así era todo lo demás.

4- Le dijeron que la alternativa underground a los blogs de El huevo y SemiDios, es el Consultorio Cáustico.

5- Es homosexual de clóset y le gusta el autor, pero lo disfraza con una fachada de anónima hostilidad.

6- De verdad cree que puedo conseguirle recetas de medicamentos controlados, como dice el link de los trackbacks.

7- Es un Spammer anónimo

8- Es la sra cáustico, y está checando que no me haga pendejo con nuestros votos

9- Cayó el día que post's como "fiesta lésbica" u "Odisea Profiláctica" fueron publicados y creyó que toda mi vida era un sin fín de aventuras desenfrenadas.

10- Ya está hasta su bloggera madre de bitácoras con poemitas vacíos, burdos anecdotarios y ligas soeces, por eso prefiere un blog que es sólo vacío, burdo y soez, sin las otras partes aburridas.

No lo tengo tan grande

2006-01-13T10:20:00.000-08:00

Hablando de egos, no es el mío tan grande, para pensar que puedo tener 4 blogs independientes. Esto en respuesta a las dudas que provocó el post anterior, con mis intenciones de año nuevo.
Lo que haré, es darle un cambio al concepto de este blog; más propiamente dicho, darle uno en primer lugar, pues nunca lo tuvo. Va a ser un blog temático.
NO voy a cambiar de templete! me gusta mi templete... aunque ahora que lo mencionan, la verdad no, ya no me satisface mi templete.
VOY a cambiar también de templete! y no porque ustedes me digan, eh. Aprecio mucho a los comentaristas del blog, pero no se va a hacer lo que se les antoje.

Este blog se le entregará a mi Alter Ego, el Doctor Cáustico, que trae ideas más frescas, yo me voy a exiliar en una nueva dirección a seguir haciendo más de lo mismo.
Agradezco mucho el interés.

Atte. Gerencia del Consultorio Cáustico.

Triste Cumpleaños

2006-01-10T07:35:00.000-08:00

Faltole el respeto a mi pequeña pero muy selecta y nunca bien ponderada audiencia. Ofendí el sacro espacio que me ofrece blogger.com® con mi ausencia, y sobre todo, fui contra mis propios principios; me convertí en lo que siempre odié... un blogger haragán.
Días y largas noches pasaron antes que me dignara en publicar material nuevo.

El primer día, del primer mes, del nuevo año en la era de acuario, el Consultorio Cáustico®, antes -Blog Cáustico de BlogCat-, antes solamente -BlogCat- cumplió un año de existencia.
Si para algunos su blog es como un hijo (o una mascota muy bonita), entonces yo soy un mal padre, o por lo menos, un padre negligente.
Para colmo, como regalo de cumpleaños para mi blog, lo que tengo es una lugar en el cadalso. Así es, el Consultorio Cáustico cambiará de razón social.
Esto no debe ser una mala noticia... bueno, tal vez lo sea para mis detractores, pero los demás debemos en gusto y regocijo! el blog por fín tendrá un concepto detrás.
Me tomó un año pensar en una identidad que lo caracterizara y que dejara de ser un chismógrafo de alta tecnología, pero al fín está aquí.

Antes de desalojar el local, hago un pequeño pero sentido homenaje a los lectores, que durante un año leyeron el blog. Todos los comentarios son muy enriquecedores y/o amables, excepto por los de un tal Dr. Zorg, que se la pasa haciendo comentarios funestos, ofensivos y fuera de lugar, de esos que sólo andan viendo a quién molestan y de hecho lo estaban haciendo conmigo... hasta que me acordé que Dr Zorg, es un pseudónimo que uso para comentar en otros blogs. Porque como decía Julio César "mantengo a mis amigos cerca, y a mis enemigos, aún más cerca", en mi propia mente.
Pero estaba en los agradecimientos. Gracias a los que visitan o visitaron el blog regularmente, a la gran mayoría no los conozco en persona, pero deben ser gente re-te- chida, el que lean ésta bitácora lo avala. Una mención honorífica a Anonymous que comenta tan seguido. Por todos ellos escribo este blog, que es tan suyo como es mío... ya más propiamente hablando, es sólo mío, Dr. Cáustico no se vende (... por menos de US $100)

En próximos días, se estrenará el Nuevo Consultorio Cáustico, y podrán seguir disfrutando del -Consultorio Cáustico Classic- en una nueva dirección. Si todo sale bien, pronto tendremos también un -Consutorio Cáustico Blue-, -el Consultorio Cáustico Crystal- y en co-dirección con la Srá Cáustico, el "Lady Consultorio Cáustico, el blog para ellas".

Saludos afectuosos a todos y que estén siempre entre la dicha y la paz (que trío!)

PD: Dr. Zorg, juro que te cazaré y te destruiré!

top ten- Colegas Famosos:

2005-11-23T21:46:00.000-08:00

A continuación, presento una lista de otros doctores, a quienes el tiempo ha otorgado reconocimiento. Si hay justicia en ésta tierra, en algunos años yo mismo estaré en la lista de algún otro bloggero ocioso.

Dr. Dre: Rapero- hip-hopero. A principios de los años noventa, fue partícipe del incipiente género Rap; creando una senda para mercado para el ahora tan solícito Gangst'a Rap.

Dr. Jekill: personaje de ficción, niñ bonito y aburrido que al final es aniquilado por su mitad obscura, el más divertido y vivaz Mr. Hyde.

Dr. Joyce Brothers: Considerada la decana de la Psicología Norteamericana, Logró poner la psicoterapia dentro del pensamiento "mainstream" y de consumo en norteamérica y por ende, en el mundo entero. Una gran labor de divulgación de la Psicología.. para que ahora haya terapeutas que cobren US $200 la hora, y que recibir terapia sea una actividad en boga, junto con tomar clases de spinning.

Dr. Ruth Westheimer: En realidad ésta es la que quería mencionar, pero por una congestión neuronal, el único nombre que vino a mi memoria fue el de la de arriba.
Cariñosamente conocia como Dra. Ruth, esta diminuta señora, solita ella, logró con su programa radial "Hablando Sexualmente", tumbar cuanto tabú en torno a sexualidad se le puso por enfrente, haciendo de la sociedad actual, un lugar menos prejuiciado y reprimido en materia sexual.

Dr. Strangelove: Otro personaje de Ficción. De la película "Dr. Strangelove, or how I stop worrying and love the bomb" de Stanley Kubrick. Interpretado por Peter Sellers.

Dr. Victor Von Doom: Personaje de historieta con un traje lleno de gadgets bien, bien chido!

Dr. Alban: Su único "hit" fue "it´s my life", circa 1992. De orígen africano, inundó cuanta disco encontró (para ese año aún no se denominaban antros) con su cancioncita rap/reggae. Actualmente corre un negocio de reciclaje de plásticos junto con Skatman, Haddway y los de Whigfield (la mayoría de sus propios discos), para sacar materia prima para nuevos sencillos de música pop.

Dr. Hannibal Lecter (Silence of the lambs): De ficción, con gustos culinarios muy particulares y en mujeres, aún más incomprensibles.

Dr. Jack Kevorkian: También conocido como -Doctor Muerte-. Conocido por defender el derecho a la muerte de personas desahusiadas. Ha practicado varias eutanasias, con total consentimiento de la persona moribunda y agradecimiento de los familiares del "eutasianado", fuera de la ley desde luego, con tratamientos químicos que hacen sobrevenir una muerte no natural, pero deseada.

Dr. Vértiz: Tiene nombre de calle.

Ya fueron los diez, incluyo a este último en ejercicio de absoluto egocentrismo.

Dr. Cáustico: Bloggero mexicano, de lo más ácido que se puede encontrar.

Si olvidé mencionar a algún doctor, no duden en hacérmelo saber.

El pobre de G-Berto

2005-11-17T07:50:00.000-08:00

Caray, que post tan impopular el de G-Berto, aparte del suplicio diario, tendrá que lidiar con el rechazo.
qué triste es la vida de un gato de peluche.

Gente como nosotros. (2a entrega y última)

2005-11-14T08:48:00.000-08:00

Ésta jóven y moralmente cuestionable sección, termina su incipiente ciclo con ésta inocua biografía.

G-Berto, el gato del Enfisema

G-Berto toma el nombre por la oficina donde trabaja, en realidad no trabaja, o su trabajo consiste en cuidarme. G-Berto llegó a la oficina un día de Agosto, costó como $50 en el fresky-tianguis de la Narvarte, en el changarro que vende "peluche fino" (¿?).

Sin importar sus orígenes aristócratas, G-Berto cumple su estóica función de cuidar mi lugar de trabajo; encomendada anteriormente a una banda de gatos de la colección -the cat-, que coleccioné a base de atrincarme muchas Big Mac, pero que fueron amenazados de secuestro por otro compañero de la oficina, de manera que tuvieron que ser reubicados por su seguridad.

G-Berto ve al mundo desde una repisa (foto). Para ser gato, es bastante popular entre los compañeros de oficina, sobre todo entre las mujeres, que suelen sobárselo por los cachetes, seducidas por su suave y satinado pelaje (recordemos que es "peluche fino").

Tristemente, las normas de no fumadores en edificios de oficinas no son respetadas en el tercer mundo, y ésta no es una excepción. G-Berto tiene por vecino a una fumarola, que día a día lo atosiga con sus humos alquitranados. Presento este caso a manera de denuncia, por todos aquellos trabajadores y peluches no fumadores cuyos derechos se ven aplastados; pues la desgracia no es vista, hasta que tiene tiene cara y nombre.
Un reconocimiento para G-Berto, el gato del enfisema, que es... un peluche (fino) como nosotros.

Lidia y el Sexo

2005-11-10T07:34:00.000-08:00

Lidia- Hay muchas marcas comerciales, pero muchas contiene el mismo componente activo, sólo que hay algunas que contienen placebos

Dr. Cáustico- ¿Por qué alguien compraría píldoras placebo? sabiendo que -lo de hoy- es Interpol.

The Most Caustic Police Videos 3

2005-11-07T07:38:00.000-08:00

Whore's Corner

Domingo por la noche, tuve mi tercer roce de por vida con la ley.
Calzada de Tlalpan, cerca de media noche, una especie de operativo con detenciones a lo buey se llevó a cabo. Integrándome a la avenida de cierta calle, en la esquina donde está cierto hotel, donde se ponen ciertas prostitutas, tuve a mal meterme hasta el segundo carril de la derecha; motivo de sobra para que un comando de 3 patrullas cercara mi vehículo.

A todos los que nos ha sucedido, la primera pregunta que nos asalta es: "y ahora que carajos hice?" porque claro, el mexicano nunca hace nada, siempre es víctima de las autoridades abusivas (ok, eso fue sarcasmo obligado, bilateral e involuntario, pues el mexicano de hecho, se caracteriza por su irresponsabilidad, sobre todo en materia vial; aunque por otro lado, nuestras autoridades tampoco son un ejemplo de moralidad).
Repasando mis últimos segundos al volante, no encontré violaciones importantes; llevaba encendidas las luces, no menté madres, no subí de 40km/h... qué será, qué será, whatever will be, will be... traigo ropa interior limpia, ando de malas, pero por eso no paran a nadie... Madres! me vieron parado en la esquina de las putas y me van a querer detener por andar solicitando!

Por fracciones de segundo, la fuga pareció una salida viable.

Yo- Pelémonos, pelémonooos! la muerte es un destino más digno que padecer en las garras de la Sra. Cáustico cuando se entere que te detuvieron por levantar putasss! (ok, aquí mi impulsivo yo, tenía un punto)
Super Yo- pesadilla o fantasía? estoy en un capítulo de wildest police videos, que diría de mí la voz en off?
Ego- Calma, no nos podemos enfrascar en una persecución, venimos en Peugeot 206, al primer madrazo quedamos fuera. Además, aquí quién nos va a grabar?

A mi ventanilla se acerca un recluto y me pregunta que si "vengo bien"? Me habrán parado por venir marihuano o tomado? a mí, un ejemplo de rechazo al vicio para la juventud?

Dr. Cáustico (con ojos de puta madre no puedo creer que me pregunte eso a mí!)- pues... claro que si.
Oficial- se dio la vuelta y no prendio su luz (si, hablan sin acentos esos bueyes)
Diálogo Interno de Dr. Cáustico- ah! entonces no es por las putas, pufff!...mi luz? supongo que se refiere a la direccional... no mames, si me detuvieron por esa pendejada, ya estuvo que ahorita me siembran una bolsa de mota! ya va-lió ma-dre.
Dr. Cáustico- osea... mi direccional?
O- si, su direccional, es por su seguridad
DI- por mi seguridad deberían de estar persiguiendo criminales, no checando mis luces, pero bueno...
Dr. C- pues si, no puse mi direccional, cierto es. Es que saliendo por esa callecita del cierto hotel siempre es un desmadre, se paran hasta en doble fila para ver a las putas y a los lilos, bloquean la calle y no dejan meterse a tlalpan, yo lo sé, si paso por ésta esquina seguido...
O- (levanta una ceja)
DI- calladito me veo más bonito, verdad?
O (decepcionado porque al revisar mis pupilas no encontró rastros de juerga)- Muéstreme sus papeles ya para que se vaya
DI- oh que la chingada! entonces para que me pararon? Para estos momentos me doy cuenta que hay como 7 polizontes y 3 patrullas atras, cual si fuera sospechoso de traficar coca o como si una mano ensangrentada colgara de mi cajuela.
O- No tiene nada que lo comprometa?
DI- es esa una pregunta capciosa? quería argumentar sobre eso comprometedor citando a Jesucristo, el pasaje ese de la piedra, pero pensé, creo que se refiere a armas y/o drogas.
Dr. Cáustico- unos condones estriados cuentan como "comprometedor"?
O- Baje de su vehículo por favor
DI (bajando del auto)- pa'qué pregunta si trago algo comprometedor, si de todas maneras pretendia hacer el cateo?
Dr. C- si si, adelante
O- Puede abrir su cajuela?
DI- ... portación de ropa sucia es una ofensa menor en este estado, espero. El oficial observa con disimulo un pantalón, camisa y una muda de ropa interior dentro de la cajuela. Si me pregunta que qué es eso, le voy a tener que decir que es mi uniforme de super-héroe
O- Su licencia está vencida señor.
Dr. C- eh, ah..oh ay, de verdad? dice octubre de 2004? yo pensé que decía 2005
DI- ajá, si cómo no.
O- Pues en estos casos lo que procede es remitirlo al corralón... le queda el de la obrera? porque a nosotros le que más nos queda es el de la obrera (lectores foráneos: la colonia obrera es paraíso de criminales y otras lacras).
DI- Qué me importa que les quede a ustedes, si al que van a "encorralar" es a mí! (estuve a punto de decir eso, pero hubiera sido mi sentencia, sólo respondí con un nervioso "no").
Dr. C (con cara de cachorro abandonado bajo un tejado en medio de la lluvia y con ojos de gato de shrek)- Oiga... no habría manera que lo dejáramos así por hoy?
DI- puta... que elocuencia, para eso sirvieron los talleres de creación literaria y el curso de oratoria? falta que crea que le estoy ofreciendo mordida y ahora me va a cargar por solicitar prostitutas, soborno, traer unos boxers naranja y no poner la direccional.
O- tsss, que lo dejemos así por hoy?

El oficial me dió la espalda por unos segundos, volteó, regresó con mi licencia y tarjeta de circulación y me tendió la mano. No hubo prostitutas, ni corralón ni mayor vergüenza para mí esa noche.

Palabra, de Dr. Cáustico

Dr. Vértiz

2005-10-31T08:12:00.000-08:00

Dr. José María Vértiz

Siendo fan de ésta ciudad y fan de ésta avenida, me dí a la tarea... bueno, en realidad puse a la Sra. Cáustico a investigar la historia, detrás de Av. Doctor José María Vértiz. Leamos con respeto y atención.

José María Vértiz Delgado. Nace en ciudad de México, estudia gramática y filosofía en Querétaro antes de dedicarse a la medicina. Se inscribe a la escuela de cirugía en 1831, para graduarse como cirujano en 1835 y como médico en el '36, títulos otorgados por el Establecimiento de Ciencias Médicas, de reciente fundación (en aquel entonces). Ante la posibilidad de clausura de dicha institución, Chema Vértiz desarrolla un importante estudio sobre patología para demostrar a los visitadores del gobierno la importancia y calidad de las investigaciones del Establecimiento, del cual termina siendo catedrático y posteriormente titular.
Poco le dura el gusto, pues finalmente el edificio es desalojado y a manera de protesta, el doctor Vértiz renuncia a su cátedra y parte hacia Paris, donde se especializa en Oftalmología.
Al regresar a México, es médico en los hospitales Sn. Andrés y de Jesús, de este último llega a ser director.
Tras la fundación del hospital oftalmológico, se encomienda a Vértiz su dirección, pues en la novedosa técnica de extirpación de cataratas, el Dr. Vértiz era la neta.
Como cirujano, introdujo un tratamiento para los abscesos hepáticos, mediante la canalización contínua con tubos metálicos.
Muere el 28 de marzo de 1876.

...

No hay mención de familia ni esposa... hm, habrá sido gay? Como sea, ilustre personaje por el que ahora tenemos una conocida avenida nombrada en su honor.

Aún no tengo los logros del Dr. Vértiz, pero en un futuro, podríamos ir considerando la posibilidad de tener una avenida llamada Dr. Cáustico? a alguien le molestaría? No digo que toooda una nueva avenida, soy humilde y sencillo, si pudieran renombrar una avenida que no tenga ni oficio ni beneficio, digamos, La Quemada, en la misma colonia Narvarte.

...

Ah que la ch******! resulta que La Quemada fue nombrada así por una leyenda colonial, no puedo competir con eso, quién nombra las calles en este país? Hubo acaso algún General Periférico, ó un Carlos G. Viaducto?
Bueno, sólo ténganlo en cuenta, si? Gracias.

Proyecto para Avenida Dr. Cáustico (a construirse en 2045)

Amigas de la infancia 2

2005-10-27T07:25:00.000-07:00

Es interesante ver como el fenómeno conocido como -Percepción- nos mueve y muta con el paso de los años. Que de qué demonios estoy hablando? espero que para el final del post, yo mismo lo sepa.
Recordaba a las amigas de la infancia y adolescencia, y me cuestioné "qué les veíamos, si estaban re-feas?". Por un lado me alegré de no haber desarrollado una suerte de paidofilia (a estas alturas, es de lo poco que me falta), por otro, pensé: "con qué poco pinole nos ahogábamos". Todos recordamos a las(os) niñas(os) "bonitas" de la escuela pero... eran en realidad tan bonitas? Acabemos de una buena vez con el mito.
Aquí es donde entra la parte de la percepción. En la infancia y la juventud, ante una carencia de referentes, tendemos a idolatrar (en materia de belleza, intelecto, fuerza, capacidades, etc...) a lo que más identificamos como "bello" y/o perfecto, esto es, no necesariamente lo que ES bello o perfecto, sino lo que se nos DICE que lo es.

Resumiendo: igual que en otros aspectos de la vida, nos dan atole con el dedo y nos quedamos con lo que "piensa" la masa.

De ésta forma (vamos, hagan el ejercicio conmigo), recuerden a los galanes(as) de sus años colegiales.

- En los primeros años de la primaria, no tengo nada que recordar, SÉ que todas eran horribles y en esa época mi libído estaba guardada aún, las mujeres sólo me provocaban para jalarles las trenzas y verles los calzones (no con fines eróticos, sólo con propósitos territoriales).

- Ya para finales de la escuela básica, las trenzas y calzones, sobre todo los calzones de las niñas, cobran otro significado. Ahí tenía a:
Virginia: una güera de orígen canadiense, de piel tan blanca, cabellos tan platinados y ojos tan celestes, que parecía una triste cuija. Su rival, al menos ante mis ojos, era:

Brenda: una gordita (aparentemente en aquel tiempo no me molestaba que fuera gordita) de cabello chino, corto; matada y muy seria.

- En la secundaria, con las hormonas en ebullición (y se notó), las fantasías y sueños húmedos eran ocupados por:
Lulú: una rubia de hablar lento y con cara de -ay, otra vez no entendí ni madres- (equipo estándar para casi todas las rubias), de ojos color miel y piel rosada, gracias a una autoconfesa dieta basada en betabel. Razgo peculiar: caminaba como si sus rubicundos pezones fueran de plomo; creo que la imagen es clara y no necesita mayores explicaciones, no?

Rocío, Mayra, Karina: Todas ellas basaban su atractivo en la necesidad, nuestra necesidad. Necesidad, que a los ojos de un púber, hace ver a una chamaca desaliñada, greñuda y desproporcionada como si fuera una odalisca. De nuevo, la percepción.

- La Preparatoria, pináculo de la atracción animal y el deseo no satisfecho. Por respeto a las lectoras, no voy a reproducir el tipo de conversaciones que solíamos tener, todo lo dejo a sus memorias. Sólo recuerdo que entre la bola de patanes con la que me juntaba, la frase más socorrida era "oye we, tu le dabas a (nombre o apodo de la primera infelíz que se atravezara)?". La respuesta unísona generalmente era "si".
Aquí la percepción ya está menos sesgada por fijaciones freudianas y, tras varios años de retroalimentación, se puede decir que algunas de las que considerábamos atractivas, de hecho lo eran. Por lo menos lo suficiente para despertar pensamientos obscenos entre ñoños, antisociales, vándalos, barbajanes y bienportados... por etapas, yo pasé por todas esas categorías, no necesariamente en ese orden.

Quisier haber hablado de un tema tan interesante como la percepción de manera más seria y con ejemplos menos ignominiosos pero, la verdad, el caminar de la Lulú es inolvidable.

Espero no haber despostillado algunos de sus más preciados recuerdos infantiles.

A: amigas de la infancia 1

Sucursal de Consultorio Cáustico- Estudio de Mercado

2005-10-24T07:59:00.000-07:00

Conclusiones:

Me permito hacer algunas aclaraciones en torno al honorable pueblo de Canadá, siempre sujeto a la malinformación y el prejuicio.
No son pusilánimes, es que no tienen funcionarios corruptos contra quienes manifestarse.
No son conformistas, es que evitan meterse en problemas.
No son aburridos, sólo que no se emocionan por cualquier pendejada.

Y como ellos mismos dicen: "qué es un norteamericano no armado y con seguridad social?" *respuesta, al final del post

A continuación, algunos puntos muy importantes si, desde México, están considerando visitar o residir en Canadá:

Pro's:
-Hay pocos negros y los que hay, no son muy violentos
-Pueden ver capítulos de los simpson en francés
-Los gatos son mascotas muy populares (se ve que ésta gente está más allá en la escala evolutiva de la civilización occidental)
-Los condones son muy baratos
-A las mujeres canadienses les agrada mucho la morfología del mexicano. (en Niágara y Toronto las traía muertas, ya llegando al norte, al municipio... no, se llama provincia de Quebec, me fueron pelando menos).
-Son muy respetuosos de las reglas de tránsito; una licencia del distrito federal, te acredita automáticamente para manejar vehículos de asalto.
-Las avenidas, locales comerciales y espacios públicos en general, son muy grandes como para albergar paristas, marchistas y otros manifestantes.

Con's:
-Hay mucho chino malencarado
-La comida es malísima. Por eso en las ciudades canadienses no hay un gran sistema de drenaje profundo como el de la ciudad de México, con tanto maldito pan que comen, se la deben pasan tapados. Un buen taco es difícil de encontrar.
-El límite de velocidad es de miserables 100km
-La radio es mala, la estación más popular es el 92.5 Jack FM. Equivalente a Universal Estéreo de la capital Mexicana.
-Casi no hay bardas para vandalizar

Hablando de candidez, las encuestadoras que me acompañaron en este viaje: llamémosles la enfermera y la interna cáustica respectivamente.

Sigo corriendo un estudio de mercado, para ver si es factible instalar un consultorio cáustico® por aquellas tierras. Mercado definitivamente lo hay, el dilema es de tipo moral. Sería ético robarles la flor de su inocencia a tan cándidas personas?

Presento ésta bella postal (arriba): al fondo, la catarata propiedad estadounidense; a la derecha, la herradura de la cascada mayor, perteneciente a Canadá, al centro un arcoiris, proximamente propiedad de Time Warner/ Disney/ AOL

* Un Canadiense.

No llores por mí Canadá

2005-10-17T08:18:00.000-07:00

... Canadá responde: " qué... apoco veniste?"

Me toca reseñar el viaje a Canadá; aunque después de tres semanas, a ver de qué me acuerdo? Mejor para usted lector, que no se dirá mientras lee: " ay! otro p*** blog de viajecitos" no, no, no, nada más lejano a la verdad. En el consultorio nada de viajes, nada de poemitas, nada de briagas (si acaso bragas), nada de sosas anécdotas personales.
Lo que no puede faltar de un viaje, son los siguiente puntos:

Sinsabores

Igaul que cualquier viaje, hubo desventuras; empezando por el habernos quedado varados en Washington D.C. al perder la conexión. Ya poniéndole buena cara, pensé en cumplir una de mis 2 grandes fantasías desde hace varios años, visitar el museo Smithsoniano (la otra fantasía involucra dominatrices y accesorios de vinyl). Para entonces, me percaté que la hora ya era inapropiada para visitas a museos, así que no hubo depravación ni ilustración para mí ese día.

Celebridades

Como dije, de pocos detalles finos me acuerdo. Haberla hecho de chofer, oficial de navegación, intérprete y fotógrafo, deja poco tiempo para la contemplación. Por ejemplo, se me dijo que en las estaciones aduanales canadienses, había letreros iluminados señalando " Wellcome to Canada. Celine Dion Free since 2002", bueno pues, no los hay.
Tampoco hay muchas celebridades; a la única que ví fue a la pelona de Kabah, pero esa no cuenta porque fue en el mismo aeropuerto de cd. de México. El que si cuenta, es el que estoy seguro era Adam Savage, de Mythbusters en discovery channel; quien se hacía acompañar de una muy poco atractiva, incluso masculina, pelirroja (no la que sale en el mismo show, para acallar rumores). Fue en la fila del paseo en "Maid of the Mist", lanchita que llega hasta el centro de la herradura de la cascada grande, en Niagara Falls, para que te pongas una buena mojada. Pense en corretear a mi ídolo de tv para pedirle foto, autógrafo y abrazo, pero reflexioné y me dije "a quién le va a importar que tengas una foto con ese wey?"). Cierto es.

Souvenirs

Traje algo para todos mis compañeritos del trabajo, abuelas, familia y para la Sra. Cáustico. Pero no he hecho entrega de los mismos, pues estoy evaluando si en realidad me extrañaron, o sólo me esperaban por el regalito.

Comidas

Eso si, no tengo mas que flores para el pueblo canadiense, pero la comida es funesta! Una semana de comer pan con fiambres, pan con viandas, pan con carnes frías, pan untado de más pan. Creo que sufrí una reducción de estómagpo estando allá. Si visitan Canadá, recuerden llevar su propia dotación de grasa salutada para sazonar sus alimentos.
La respuesta canadiense al Fast Food se llama -Tim Horton's- (hasta el nombre suena aburrido) donde venden, qué creen? PAN. El primero que introduzca una franquicia de tacos de canasta por aquel rumbo, se hace millonario.

Para más información sobre Canadá, visite su biblioteca local.

Señales de Vida

2005-10-11T21:44:00.000-07:00

El viaje por las tierras del maple concluyó. Y el blog bien gracias, estuvo abandonado semanas enteras. Volver a escribir se siente como cuando en la escuela te perdías un par de días y a tu regreso todos, por separado preguntaban exactamente la misma guarrada, lugar común, predecible y gastada: "qué milagro?" Offf! siempre lo odié tanto como lo temí. Tal vez en 1965 causaba gracia y era original pero, qué creen? ya no más. Por favor, nadie me pregunte bajo qué piedra me metí y mucho menos ose preguntar sobre milagritos. Gracias por adelantado.
Digamos que no escribí, porque estuve tratando de bajar mi perfil para deshacerme de ciertos monitoreos.
Había escrito un breve pero conciso anecdotario sobre el viaje, pero se perdió todo. Eso me pasa por usar el estúpido wordpad como borrador. Ya no lo reescribo hoy porque ya me puse de malas.
Voy a postear esto sólo para "loggear" en blogger, que después de semanas sin uso, ya debe haber un tapón de pelos en mi cuenta.

Aquí una foto de Dr. Cáustico en el Aeropuerto Pearsons de Toronto. La toma abierta es intencional para apreciar la soledad del lugar.

Ah, y perdonen la torpeza de estas líneas, estoy un poco entumido después de no haber posteado en casi un mes.

Consultorio Cerrado

2005-09-08T08:09:00.000-07:00

Atento Aviso:

El Doctor Cáustico estará ausente toda la semana, los días 10 al 17, del noveno mes, del año en curso. Durante este periodo no habrán consultas.
El doctor parte hacia Canadá, país donde acudirá, en calidad de recopilador antropológico, a tomar muestreos e información para la realización del reporte: "por qué los canadienses son como los gallegos americanos".
De igual manera, se ha informado de un fuerte brote de optimismo conformista e indolencia hacia el sureste de la nación; opuesto al separatismo de "nosotros somos mejores que ustedes" muy a la RBD, en la provincia de Quebéc. Doctor Cáustico ha sido convocado por -Human Relief- en una misión de buena voluntad, para intentar poner orden entre las partes.
*nota cáustica: esto es lo que sucede, cuando un par de generaciones crecen escuchando a Bryan Adams y Celine Dion!
Para pendientes y consultas urgentes, deje un mensaje en este post.

Atte.
Administración del consultorio

Top 25 de Dr. Cáustico

2005-09-02T08:07:00.000-07:00

Mis 25 actividades favoritas en la vida; jamás podría alcanzar la total iluminación si alguna de ellas me faltara. SIn ningún orden en específico (para no quemarme) aquí están las mías.
Mientras hacía la lista, me dí cuenta que de unos años a la fecha, perdí el materialismo aciago que arrastré durante años (forjado a punta del concepto "fresa", durante los 80's), al terminarla, manifiesto que me alejo de la superficialidad y casi alcanzo una especie de nivel budista-zen remix occidental; de alta espiritualidad, considerando mi nihilismo y decepción por la humanidad... bien por mí.

1- Hacer reir a la gente
2- Comer en McDonalds
3- Tomar Pepsi
4- Tener un gato
5- Ver los Simpson
6- Tomar bebidas calientes (té con crema, chocolate o café)
7- Dormir
8- Leer
9- Investigar y/o conocer cosas nuevas
10- Caminar
11- El Diseño en todas sus formas.
12- Ir a museos
13- La fotografía
14- Irle a Pumas
15- Ver documentales
16- El onanismo
17- La música
18- El cine
19- Estar enamorado
20- Comer postres
21- El silencio
22- Los videojuegos
23- La comida chatarra
24- EL sexo
25- Ver tv

* Me llama la atención que, todas las actividades pueden hacerse en un mismo día, y por menos de $200 m.n. El que dijo que las mejores cosas en la vida son gratis, andaba en drogas... y por cierto, las drogas también cuestan.

2005-08-29T19:33:00.000-07:00

Me he dado cuenta (como si hubiera que contratar un despacho de encuestadores para saberlo, juh), que los post con temática o comentarios sexuales son muy populares.
Para sumarme a la corriente, escribo la siguiente anécdota que intitulo:

Odisea Profiláctica.

* El nombre de la paciente será omitido.

Viernes, alrededor de las 00:00 hrs. Dr. Cáustico sale a comprar "hulitos", pues se da cuenta que en su botiquín -mi alegría- no carga ninguno. A esa hora lo único abierto son las tiendas de conveniencia oxxo que, como en otras ocasiones externé, son como una segunda madre, aún mejores, porque uno nunca acude a su madre para surtirse de condones, verdad?
Otra gran ventaja de las tiendas oxxo es que son de autoservicio; pedir amablemente al vendedor " me da unos condones y un boing de guayaba " puede prestarse a malas interpretaciones; pero si uno llega con los productos de su elección al mostrador y pone cara de -ay wey, que, no es la nueva presentación de las aspirinas?- entonces no pasa nada.

Una caja con 3 preservativos y un boing de guayaba: $47.00

Que en la caja no tengan más de $250 para darme cambio de $500 porque a cada rato los asaltan: no tiene precio.

Con más indignación que "ganas", salí a buscar nuevo proveedor.
A estas alturas estará pensando honorable lector: " ¿Era tanta la calentura Doctor, que agarró carretera a media noche en busca de placer?"
A esto respondo: Si... ¿y?
Además, Dr. Cáustico es muy celoso de su deber y nunca dejaría a una paciente a medio tratamiento...

La siguiente parada... y me refiero a -escala-, fue en una "farmacia del ahorro"; y no es que piense que en estas artes se deba escatimar en gastos, pero recordemos que estamos hablando de un estado de emergencia, esa fogata no iba a estar encendida toda la noche.
En general no tengo problemas para solicitar mis -extra ribbed, lubricated, jumbo sized, strawberry flavored, ultra sensitive, fluorescent latex condomms- Pero hasta uno se ve cohibido, cuando atras en la fila, está una venerable abuelita queriendo comprar "desenfrioles" para curar la calentura de su nieto... calentura, dicho sea de paso, muy distinta a la mía. Un insospechado ataque de pudor hace presa de mí, forzándome a abandonar la fila.

Como oasis en medio del desierto, aparece ante mí un seven eleven.
Adquiero unos preservativos a un precio tan inflado, que parece que vienen con orgasmo incluído... ah si, y el boing de guayaba.

A estas alturas el que tiene dudas soy yo. ¿Hay un impuesto especial de emergencia por comprar preservativos después de media noche? es igual que las tarifas del transporte público? Con eso y la tenencia, que bien nos la dejan ir, no?

Acerca de Odiseas; en la Odisea original, Ulises pasa años en batallas épicas por todo el peloponeso, después de muchos años, regresa a los brazos de la amada Penélope, quien lo creía ya muerto. Gracias a las comodidades y a la simplificación del vivir metropolitano, nuestras odiseas no pasan de 30 minutos, la Penélope en cuestión espera en su propio departamento y al Ulises se le da por muerto después de 60 minutos.

Fragmentos adicionales a la compra de condones:
- lo "ribbed", yo nunca se lo he sentido
- lo ultra sensitive, tampoco
- lo fluorescente puede ser úitl si se tiene mala puntería, ceguera nocturna o exhibicionismo, no?
- los saborizantes artificiales, mientras no sean de los mismos que adicionan al café, lo apruebo
- lo jumbo sized, ok, me la ....
- comprar preservativos en un lugar que no sea una farmacia autorizada o un sanborns, es patético
- acabo de descubrir que me da pena escribir la palabra -condón- ihjijiji....

* En realidad no compro preservativos bajo tantas especificaciones; por mí, bastaría con un cucurucho de maskin tape.

Fan Mail

2005-08-26T07:45:00.000-07:00

A la redacción del Consultorio Cáustico, llegó el siguiente comentario, en respuesta a un post bastante impopular:

Aries2000mx:

"y porque el cambio de nombre?

aunque no habia dejado comentario por lo general leia tu blog, porque muchas veces el cinismo da en el clavo de la verdad. pero si quieres quedar bien con la gente debes de dejar a un lado el cinismo pero pierdes algo de objetividad. ( un ejemplo el post de no se que artista que murio, ivas a comentar algo al respecto pero por respeto a no se que ya no comentaste nada)sera que al principio al escribir un blog, somos un poco anonimos y hablamos de todo. pero al ser conocidos por la demas gente, nos medimos un poco en nuestras observaciones y somos un poco mas respetuosos o educados.
en fin la cosa es que como me quede mas de un mes sin pc. y por lo tanto sin internet. quize buscar de nuevo el nombre de "clases de cinismo" y nada, tuve que recurrir a un post de "cafeinomana" para dar con tu blog.
y me encuentro conque cambio de nombre.
leere algunos post anteriores para mantenerme actualizado con tu blog. ojala y encuentre algunas clases de cinismo. que era por lo que me gustaba entrar a tu blog."

Dr. Cáustico responde:

Por partes estimado Aries. El cambio de nombre responde a que, eso de "clases de cinismo", empezó a sonarme demasiado aleccionador, sobre todo después de un post spin-off que yo mismo publiqué, sobre los tipos de bloggers. Algún comntarista incluso, llegó a decirme que entró a mi blog porque creyó que era la página de Santiago Creel and friends.

En resúmen, renuncié al título porque nunca ha sido la función, ni la intención de este blog ni de tu servidor, la de ser padrino, ni educador de nada. Y si así hubiera sido, pues no se estaba cumpliendo dicha función... y odio los blogs que tienen un título que nada tiene que ver con el contenido.
Ahora, obviamente este título siempre debió tomarse con cierta ligereza, después de todo, "clases de cinismo" no es una asignatura válida en ninguna institución educativa, tal vez en el tec de Monterrey, pero aún... ah! y digo esto pues para los que no sepan, egresados de -tec... we- tienen el índice más alto al comenter delitos de cuello blanco (achtung! esto no es choro). Tal vez les meten las clases de cinismo disfrazadas como "re-ingeniería de la justicia" o que sé yo...
Esto pues, sería una muestra de cómo tener una percepción cínica de la vida, con un toque jocosamente inhumano pero sensiblemente cruel. Pero no estoy aleccionando a nadie.

Eso de la objetividad...
Esperamos encontrar objetividad en un noticiero, la prensa, los líderes de opinión... pero en un blog?... en un blog??? objetividad? Los blogs y sus autores no tenemos compromiso con nadie, son ejercicios personales de libre expresión.

Aquellos que se las dan de muy objetivos, son los mismos con ínfulas predicadoras, hombres de penes pequeños y mujeres inseguras que validan sus frustraciones sitiéndose poseedores de verdades absolutas. Gente que cree tener relevancia y justicia en sus opiniones, por tener un blog que todo el mundo puede leer. Fanáticos alienados socialmente, feos, prietos, chaparros y de pelos parados, que utilizan blog para obtener la atención que desesperadamente añoran; es decir, todo lo que Dr. Cáustico NO ES... perdón, dejé la humildad en el otro saco.
Ergo, objetividad y blog, son palabras que no pertenecen a la misma frase. No sé cómo, otros bloggers persigan o pretendan objetividad, yo no sé ni qué es eso y sin embargo, siempre tengo la razón... (ahm, pertinente aclarar, tal vez, que eso fue un exabrupto sarcástico, ok?)

Ah si, y ese comentario que me ahorré, no fue por no ofender sensibilidades ajenas, simplemente era una nota oportunista sobre un acontecimiento, creo más chusco que trágico. Odio los post oportunistas.

En algo tienes mucha razón, uno se enamora de sus comentaristas (no románticamente) y desearía que NO les tocara alguna bala perdida de alguna opinión personal y se me vayan a sentir.
Sin embargo, los que me leen regularmente, apreciables y distinguidos ciudadanos, simplemente por el hecho de leer este blog, creo que saben distinguir sin problemas, la diferencia entre una realidad ficciosa y una opinión verdadera. Gente que con una lectura de comprensión -mínimo- de tercero de secundaria, entiende de figuras retóricas y otros recursos, y que pueden darse cuenta que la -bosta- que escribo (término herencia de uno de esos ilustres ciudadanos, control zape), aunque basada en hechos reales, no son opiniones ni posturas rígidas, son OBSERVACIONES que, sabiendo leer, a mucha gente le resultan divertidas, pues aunque escritas con propiedad y justificación, al final sabemos que no deben tomarse TAN en serio.

Nunca me dediqué a la crítica social, que era mi idea original, porque a tiempo me dí cuenta que, la blogósfera estaba poblada también, por fanáticos con delirio justiciero y predicador; que no aceptan otras formas de pensamiento distintas a la suya, a lo que marca la sociedad occidental ó a la que esté de moda (los ordinarios intolerantes de siempre). No es que tuviera miedo de no complacerles en sus opiniones, simplemente me da flojera meterme en rencillas trepadoras con pubertos(as) inmaduros de poca autoestima y con problemas de acné, o con viejos(as) rancios(as) amargados(as), sin vida social y frustraciones por docena.
Los problemas (mínimos) que he tenido con comentaristas de este tipo -Pendejus blogger-, es con aquellos que se toman lo que digo muy en serio, cuando ni yo mismo lo hago; gente bastante patética con sed de violencia verbal y que por motivos desconocidos, cae ocasionalmente por aquí.
De esto me he dado cuenta pues, mientras los más listos encuentran entretenido mi blog, los más pendejos lo encuentran odioso y/o indiferente (perdonen mi náhuatl).
Ruiz Miguel, en el libro de "los Cuatro Acuerdos" (de los creadores de "el caballero de la armadura oxidada", "quién se ha chingado mi queso", "la princesa que creía en los cuentos de hadas" y "7 hábitos de la gente altamente efectiva"), señala el ser claro con las palabras. Yo, como emisor del mensaje, lo intento y en general creo que lo consigo; pero si el receptor en este círculo de comunicación no sabe leer, estamos en el hoyo.
Mi recomendación para estos es: lean a Jorgue Ibargüengoitia, vean películas de Danny Boyle y agárrense "el diccionario del Diablo" de Ambrose Bierce, como si fuera la Biblia! y por lo que más quieran, tengan un poco de vida, caray!
Si no les gusta lo que aquí leen, como decía el padrecito Marista, del colegio México donde estudié la secundaria, "a chingar a su madre palomitas..."

No escribo para nadie, y con la pugna entre mis voces internas, a veces creo que ni si quiera para mí.

No es que reniegue de las antigüas "clases de Cinismo", es sólo que "consultorio Cáustico" va más ad-hoc con la personalidad de este blog.
No hay clases de cinismo, y nunca las hubo, pero siempre ha habido y seguirán habiendo casos de estudio y ejemplos prácticos, así que sigue sintonizándome. Te agradezco mucho que me leas y gracias por tu comentario.

Y gracias a todos los demás lectores, me cae que se les quiere bien... como precaución, lean el consultorio cáustico con casco, no sea que les toque una pedrada sin querer queriendo, seguramente va con toda la intención, pero con mucho cariño.

Saludos.

Pitt y Aniston

2005-08-24T09:11:00.000-07:00

Quería escribir este post hace varios meses, cuando Aniston y Pitt seguían juntos y sólo se sospechaba el final... ahora que lo pienso, que bueno que nunca lo empecé a escribir, pues aparte que la noticia ya no es noticia, era un post palurdo y oportunista desde un principio. Lo que correspondería es una foto de AniPitt, pero en vez de eso, voy a poner una foto fetiche.

Como mis noches y fines de semana se ven consumidos desde hace semanas por la lujuria, no he tenido tiempo de escribir y terminar post's. Así que hoy, sólo publico algo que pensé anoche y que aplica a muchas situaciones de la vida en diferentes niveles. Que el tono concupiscente y procaz no le quite verdad ni profundidad.
Extraído de mi libro, Filosofadas de a cinco varos:

"Más vale una Falacia, que un Falote" ®

... la grandeza de la frase está, en que si le volteáis, funciona igual y en muchos casos aún mejor.
Gracias a la persona que inspiró éstas palabras de epifanía... aunque, no quiero ni acordarme de qué estábamos hablando.

* Y no confundir Falacia con Felación, pues la frase se torna un tanto redundante.

Diálogo Interno de Dr. Cáustico:

Yo: ohhhh si!
Super Yo: De qué color era la pastilla inhibidora del deseo?
Ego: ... que no empezamos un blog como un espacio de comunicación de ideas, personal y de opinión; en qué momento se convirtió en un lupanar digital?

Post de Viernes

2005-08-19T09:14:00.000-07:00

... Algunos días hay más material para postear que otros; hoy es noche de improvisación, por eso sub-titulo este introspectivo y personal post:

Yo Soy Aquel...
(también llamado "Mamá, el viernes no usaré corbata")

... que camina por la calle, cargando una - muy poco varonil - bolsita con asas, donde llevo el lunch que mi madre me prepara.
Irónico pues siempre me burlé de los estudiantes de la universidad, "Peritos" burócratas, secres y demás empleados que llevaban su comida en -tuppers- multicolores a sus centros de trabajo, pero así nos llevamos el destino y yo.
No me quejaría tan amargamente, si las malditas bolsas que me mandan no fueran de tiendas de artículos femeninos. Mis favoritas es la de -Julio- y la rosita de -Liverpool-
Tengo que comprar un backpack.

Más mermas laborales: No es que haya decidido estudiar Diseño Gráfico, con la intención de nunca ( o casi nunca ) tener que usar corbata, pero era uno de los aspectos positivos. Durante meses evadí el uso de ese símbolo imperialista de dominio y represión; pero mi causa rebelde murió hace un par de meses, al forzárseme a entrar en la maquinaria burocrática del capitalismo y sus formas opresoras. Para no olvidar mi espíritu sublevado, a todas las corbatas cosí una etiqueta por la parte de atras que reza "... y sin embargo se mueve"; y así como a Galileo la historia le concedió la razón, tal vez a mi, la historia me obsequie la satisfacción, de ver el día en que la dominación de la corbata ceda ante los pescuezos al aire y las camisas à la grunge, arremangadas y por fuera.

Palabra de Dr. Cáustico.

Trapper Keeper®

2005-08-17T10:05:00.000-07:00

Recordaba, que en la secundaria no eras nadie si no tenías una "trapper" llena de folders "padrísimos", que generalmente estaban vacíos, pues nadie los usaba para lo que servían.

Analizándolo a la distancia, uno puede ver cómo, esto era un intento de demostración temprana de hombría. Uno podía ver a los pubertos contonéandose orgullosos con una trapper hecha -gorda- de folders, como si lo que trajeran colgando fuera la... se entendió la analogía, verdad? Quienes vivieron o recuerdan esa época, y si tienen los suficientes "folders", tendrán que reconocer que es cierto.
No es por presumir ni que a alguien le interese, pero yo tuve cinco trappers durante los dos años que duró la modita (87- 89 si mal no recuerdo).
Este post fue demasiado nostálgico y demasiado simbólico... Freud había muerto hace 40 años en esa época, pero de haber estado ahí, hubiera inventado una teoría llamada "envidia de trapper", seguro.

*El modelo mostrado en la foto, es representativo de los originales de finales de los '80, aunque creo que ese modelo en particular nunca se importó a México. Pero... todos se acuerdan, no?

Pobre Jumentú

2005-08-14T12:22:00.000-07:00

Uhhh! estadísticas, lindas estadísticas aquí. La población jóven de México es un 27.9% del total (27.2 millones). La mayoría de ellos sabe leer y escribir (algunos hasta tienen blogs). También este informe dice que conocen de anticonceptivos... es pertinente la aclaración que "conocer" de anticoncepción para muchos de ellos, consiste en pensar en otro/a mientras lo hacen con alguien más, pero bueno.

Jóvenes se consideran en el rango de edad de 15 a 29 años. La población aumentó a un ritmo de yada yada yada... más del 90% tiene una escolaridad de 8.5 años y blah blah blah... 21% son fumadores y no sé cuánto más son alcohólicos.

Agárrate las enaguas Norberto! 36.3 por ciento reconoce no tener religión; es decir, no se consideran -no practicantes- de la religión que recibieron, sino que se reconocen ATEOS de a tiro. Y agreguemos que del restante 66%, por lo menos la mitad son ateos de clóset ó cristianos hipócritas, que se paran en su templo NO mas seguido de lo que yo lavo los platos.

Un 96% acepta conocer métodos anticonceptivos, siendo el más popular entre mujeres (30% aprox) el Dispositivo Intrauterino, DIU (hummm...). Habría que aclarar que el DIU para muchas es un hueso de pollo atravezado en el útero... ay, eso ya no fue ácido, estuvo abiertamente grotesco.
El porcentaje restante, utiliza Operaciones (en la cabeza), Pastillas (serán las de menta, antes de meterse a la cama), El Ritmo (poner música durante el coito) y el Retiro (... bancario? ah! coitus interrupus, ok).
A qué viene la crítica? Si un porcentaje tan alto alega conocer los métodos, por qué no los usan??? Bueno, aquí aplica la excusa por sintaxis; la estadística dice que los conocen, no que los usen.

Ah! por cierto, todo esto viene a colación porque hoy se celebra el día Internacional de la Jumentú... salú por las nuevas generaciones, que seguirán valiendo madre, como las anteriores.

Diálogo Interno con Dr. Cáustico
- Yo: Pronto una nueva era de tinieblas se cernirá sobre todos nosotros...
- Super Yo: Paciencia, paciencia...
- Ego: ... todo está saliendo conforme a lo planeado.

* Nota original de Notimex, datos de INEGI e interpretación ácida del Dr. Cáustico.

El Infierno, según Dr. Cáustico

2005-08-12T07:48:00.000-07:00

- Servicio de catering provisto por restaurante Arroyo, Enrique o el Campanario
- Vacaciones en acapulco durante temporada alta y obligándonos a usar trajes Arena
- El soundtrack del infierno incluye ska en español, grandes hits de Thalía y musiquita de antro. - Sólo hay televisión abierta nacional con 24 horas al día de programación compuesta por telenovelas, reality shows e infomerciales
- El único equipo de fútbol son los tecos de la UAG
- Mi compañero de mazmorra sería el orate de provida, Serrano Limón
- En el cine sólo proyectan películas nuevas de disney, teen movies y toda la filmografía de Julia Roberts y Ben Affleck
- Cybercafés con modems de 14.4kbs y barras de ozono
- Uniforme de diablo patrocinado por Atletica y tenis panam
- Yo sería vendedor de puerta en puerta.... junto con Bono
- El infierno siempre huele a azufre (o a metro)
- La ropa de trabajo consiste en: uniforme de mesera de sanborns para las chicas y ropa deportiva marca atletica para los hombres
- El sexo se permitiría sólo trimestralmente y sólo con exnovias gordas
- Las únicas lecturas en los kioskos y en los Sanborns infernales serían: Eres, Tú, Buenísima, Vochomanía, Mosca, Periódico La Prensa, Vanidades, TvNotas y TvyNovelas, Muscle Fitness.

El Cielo, según Dr. Cáustico

2005-08-10T08:03:00.000-07:00

- Todos saben que las buenas bandas de rock se afilian a satán, aún asi, el sonido ambiente en el cielo las incluiría
- Las batas serían de abercrombie and fitch con alas de DKNY
- Sandalias nine west de tiritas para las niñas y nike's para niños
- A escoger un arpa o una guitarra Gibson Les Paul (ni modo, las Fender Stratocaster se quedaron todas en el infierno)
- conexión de banda ancha inalámbrica vía aureola
- Sexo diario para quien así lo requiera (sodomía no incluída)
- Cybercafés con barras de oxígeno y Apple macintosh G5
- Compañero de suite: Jerry Seinfeld (pediría a francois donatien marqués de sade, pero está ardiendo en el infierno)
- Bono Vox (cuando lo dejen salir del infierno) sería vendedor de puerta en puerta... o nube en nube y cada que me fuera a ofrecer algo patearía su rastrero y vendido trasero hasta que en sus nalgas quedara impreso el logo de mis Dr. Martens
- Se podría robar un carro, disparar desde el y violar reglas de tránsito impunemente como en grand theft auto... no no, ahí ya me pasé.
- El cielo siempre huele a fragancias de Liz Claiborne
- La mucama sería Thalía
- En los oxxo, las máquinas de café serían de Starbucks, no de nescafé

Qué comodidades incuiría tu cielo?

GMail

2005-08-08T08:19:00.000-07:00

Muchos bloggers piensan que en este momento todo mundo ya tiene una cuenta Gmail por invitación. Falso, en realidad, aparte de nerds, bloggers e internautas experimentados, poca gente sabe de Gmail... igual que la mayoría de la gente sigue sin saber qué es un weblog; si, aunque no lo crean.

La "bala mágica" de hoy apunta a lo siguiente: Para los petulantes que presumen sus flamantes cuentas de Gmail, apláquense, que no hicieron nada para merecerlas. Para los que ya están diciendo que es lo más común del mundo, ubíquense, algunas personas tienen vida separada del monitor y no se preocupan por estar al grito de la cybermoda.

Me ha tocado leer post's, donde se regalan cuentas de correo de cortesía; esto me suena como cuando en la primaria llevabas dulces para repartirle a la clase y así comprarte un poco de popularidad.
El caso más rastrero fue el de un sujeto que rogaba a sus lectores que le escribieran a su cuenta de gmail aunque fuese un email en blanco, sólo para que no se cancelaran (lo que además es estúpido, pues las cuentas se cancelan por no "loggear", no por falta de remitentes).

El caso es que la moda son muchos megas... utilísimos para almacenar pornografía, cadenas insulsas, spam, anuncios de viagra, píldoras de potencia sexual, suscripciones a servicios sms piratas, ofertas de crédito, chistes que después de leer una vez nunca vuelves a ver y otra importante información sin la cual la vida no sería la misma. Que bueno que ya tengo mis gigas en gmail!

Para tener otra perpectiva sobre gmail, puede ir aquí

Clasificación Blogger

2005-08-05T08:36:00.000-07:00

Tipos de bloggers: Fuente: http://bookoffate.blogspot.com Y leído originalmente en el blog de un wey que no recuerdo.

Blogger a-la moda: muchas personas llevan blogs porque es divertido, porque es sencillo y porque es una alternativa obvia a las salas de chat, foros y listas de correo que en algún tiempo estuvieron tan de moda. Este blogger piensa: "todos tienen un blog, ¿por qué yo no?" y por lo general llenan sus blogs con notas que copian y pegan de otros lugares, escriben contenido poco relevante o interesante de forma esporádica y abandonan el blog si nadie los visita o sus visitantes no dejan comentarios. En general estas personas creen los blogs sirven para conocer gente o para ligar.

Blogger exhibicionista: ¿recuerdan a los tipos que saturaban las salas de chats con mensajes repetidos o insultos y que atacaban a todo mundo? Esos tipos ahora escriben uno o varios blogs llenos de temas polémicos (aborto, eutanasia, religión, política o cualquier otro digno de un talk show) y no dudan en externar sus opiniones, que por lo general son bastante mal informadas. Tampoco faltan las obscenidades en el blog o comentarios racistas, misóginos o feministoides, descriminatorios o sencillamente insultantes a cualquier sector de la sociedad. Este blogger necesita, exige atención y hará lo que sea necesario para obtenerla.

Blogger predicador: ya antes había escrito algo sobre este tipo de bloggers: son del tipo que creen tener la Verdad y la Razón Absoluta sobre todo lo que escriben y no dudan en utilizar su blog como arma para señalar, atacar, criticar o descalificar cualquier cosa que no les parezca. Sienten que escriben para 'educar' a sus lectores, aunque rara vez admiten equivocarse cuando alguien les muestra su error. Como buenos predicadores, miden su 'éxito' según la cantidad de lectores que los visitan y en una aberración freudiana compensan sus flaquezas y su nula vida social con posts enérgicos y sensacionalistas para 'generar polémica'.

Blogger documentador: es una persona que tiene una vocación por la escritura y la redacción, y escribe por el simple y sencillo placer de escribir. Tal vez lo hace por ejercicio, como terapia, como válvula de escape, como distracción o para llenar los minutos vacíos del día. Un blogger de este tipo es quizá el más moderado de todos y realmente no le importa si alguien lee sus posts o no, y por lo general lo que hace es escribir y documentar lo que ve y lo que vive.

* A los anteriores, Dr. Cáustico personalmente agregaría:

Blogger Cursi: Los que saturan la blogósfera de mala poesía y mediocre narrativa, aprovechándose que el cyberspacio lo perdona todo, incluída la falta de metro-rima, ortografía y redacción. Son una peste pues, generalmente sus blogs tienen títulos atractivos y uno termina viéndolos para toparse con que son una serie de letras embarradas de emociones personales que, obviamente no son de interés para el lector. Grupo principalmente compuesto por quinceañeras en decepción amorosa (aunque ya tengan 25 años), darketos y otros "sensibles y románticos".

Blogger Kitsch: Aquel que no importa el contenido del blog, sino cuántos links, botones, pastillas, tags y otros goodies tenga su templete. Gustan de colgarle hasta al perico a su blog, sin importar que la lectura resulte imposible y que su sitio parezca página xxx y ni se antoje verlo. No lo tengo confirmado, pero supondría que este grupo lo integran coapos, satelucos, lindavos y otras razas urbanas similares donde el buen gusto, es algo difícil de costear.

Blogger Esquizofrénico: Obvio, aquel que desdobla su personalidad al momento de escribir en su blog. -Rapport- para la jerga psicológica.

Blogger -Poser-: Sólo se dedica a narrar aspectos y correrías de su vida que generalmente son de bostezo; tratan tendenciosamente de hacer que su vida parezca muy interesante o patética de manera muy artificial. Ejemplo:
título del blog "la triste vida y mi soledad desgarradora", contenido: fiestas pubertas, anécdotas de salón de clases de prepa, peleillas con el/la novio(a) y una narración de 2 páginas de lo que desayunaron ese día... anodino completamente.

Blogger Informal: Con trazas de documentador, poser, exhibicionista y predicador (si, es un blogger complejo y abundante). Como no conoce o le da flojera escribir en un lenguaje literario, lo hace como si se lo estuviera platicando a su cuate, el chofer de microbus o al "maistro de obra". De nuevo, la ortografía y redacción son un lujo innecesario aquí, no así las palabras altisonantes, que son el alma y carne de estos blogs. Está bien decir un improperio de vez en cuando, todos lo hacemos, pero en un lenguaje literario (si literatura se le puede llamar al contenido de un blog) las peladeces deben tener un sentido y usarse con mesura, de otra manera, uno queda como un reverendo pendejo* que no tiene vocabulario y no sabe redactar ni su nombre. Lo irónico es que algunas veces el contenido de estos blogs es interesante, pero el descuido al escribirlo, hace verlo como si fuera cualquier idiotez improvisada por un puberto en una servilleta.

*por ejemplo ahí, el adjetivo aplica.

Hay que aceptar que todo blogger, a fuerza cae en más de una de estas categorías, aunque sea de vez en vez.
Y por cierto, el simple hecho de publicar ésta bosta, me pone como 3 ó 4 categorías. No lo hagan.

PD: Ya me acordé en qué blog ví la clasificación original, el blog de Jorge Pedro

Pulsera BlogCat

2005-08-03T08:56:00.000-07:00

No queriendo quedarme atras al sacar una tajada de la raza manipulable, estoy presentando mi propio artículo de moda original y única: Blogcat, la pulsera. Se aceptan pedidos a partir de cinco a un precio especial por introducción. Dentro de poco estará disponible también, el modelo con la leyenda "puto el que lo lea (y más el que la porta)". Ambas a un super precio. un porcentaje de las ganacias será destinado a mi y lo restante se invertirá en fundación no lucrativa "vamos Blogcat".

Update: mi nick y el nombre del blog ya cambiaron, así que la publicidad no está más vigente; pero las pulseras ya están almacenadas. Por esto, ofrezco la promoción de 3 pulseras BlogCat por el precio de 2 y media. Considere que es un objeto altamente coleccionable y ya que su producción fue limitada y ha terminado, su valor aumentará con los años. Invierta en pulseras.

Modas alternativas

2005-08-01T09:36:00.000-07:00

Si es usted una víctima de las modas para ser cool, como la de las pulseras livestrong, aquí tiene algunas alternativas para no verse tan "quemado". NO le van a quitar en ningún momento lo pendejo, pero lo manifestará más discretamente. Le costará más trabajo, pero son más constructivas.

1- lea el código Da Vinci o algo de Paulo Coelho: leer siempre engrandece
2- haga spinning- no va a hacer nalga, pero mejorará su condición cardiovascular
3- haga pilates- técnica milenaria inventada por los gatos, en boga hasta que a alguien se le ocurrió cobrar $250 en clases para aprender a estirarse
4- lleve una dieta macrobiótica
5- escuche música lounge, down-tempo y/o chill-out- en realidad eso -ya fue- hace como 2 años, pero muchos se siguen sintiendo exquisitamente cosmopolitas con sus cd's de "café del mar".

Si las opciones le parecen demasiado agresivas a su indolente estilo de vida, regrese a las pulseritas livestrong.

Si es usted portador de una -fashionísima- pulsera pirata Livestrong, no se vaya a ofender. Si está leyendo este blog, por rango estadístico debe usted tener más de 20 años y educación universitaria... así que ya no está en edad ni en tiempo andarse con sentimientos pendejos, no sea infantil y si quiere desquitar la furia desatada por este post, desquítela contra su maldita pulsera vulgar.

Sexo sin Condón

2005-07-29T09:35:00.000-07:00

Me siento tremendamente avergonzado de tener que recurrir a estos recursos baratos para llamar la atención. Pronto se va a dar usted cuenta estimado lector, que este post no trata ni de sexo ni de condones.
Si supera la desilusión inicial, espero se quede a leer de todas formas. Verá, este post en realidad consiste en un "pastiche" de mis propios post, escritos hace meses y que en su momento no pasaron de la edición, no cubrieron con los estándares de contenido, se dejaron escritos a medias o los consideré muy idiotas, aún para este blog.

Cogito Ergo Post:

pienso luego posteo... Demóstenes, Demócrito, Descartes? no, eso lo dije yo. Trato de publicar más o menos cada tercer día, pero tengo mis posts listos por adelantado para 3 semanas. Así que todo lo que posteo no es producto de la improvisación... sí de una mente medio enferma, pero nunca al vapor. Así que la sarta de tonterías que escribo aquí, tengan la certeza de que las dije como quería decirlas puesto que tuve demasiado tiempo para arrepentirme.

Disclaimer: obviamente esto ya no aplica más, vengo posteando puro bagazo desde hace 3 semanas

Clases de Esperanto:

Yo, no sé Esperanto excepto por este ejemplo: Pájaro en esperanto se dice Ava o Birdo. En esperanto no existe el diminutivo, se utiliza del latín, la expresión asociada a la negatividad -mal- sumada al término que se quiere convertir a antónimo. Grande se dice Granda, pequeño sería: Mal Granda. Ergo, pajarito, se dice MAL GRANDA AVA. Y ya, es todo lo que sé de esperanto. Ese fue el ejemplo que se me grabó, no es ninguan alusión personal, ok?
Por cierto, BlogCat en Esperanto, se dice BlogKato.

Update: este blog ya se desligó del nickname BlogCat, que era uno de los 25 peores nicks en la historia de los blogs.

Mall Gay:

La nueva es que se inauguró en ciudad de México, un centro comercial pensado en la comunidad gay... lo quieren leer de nuevo? me cae! Ubicado en la esquina de Baja California y Chilpancingo (de todas maneras, no era la esquina más varonil de la ciudad).
No lo he visitado, con pasearme por la colonia condesa tengo suficiente del ambiente gay para toda la semana. Pero digo, a alguien habrá de interesarle, no? La verdad no sé que clase de tiendas tenga un mall especializado en la comunidad GLBT. Una verdulería no debe faltar... pero no sé me ocurre más. Si alguien va, cuente la experiencia, no?

disclaimer: este blog respeta la diversidad sexual, los comentarios son nada más para hinchar pelotas y hacer mofa de una realidad que no se deja tomar en serio.

Disclaimer al disclaimer original: Es triste tener que hacer este tipo de aclaraciones, pero como señalé en el pasado post, hay demasiado pendejo apasionado pululando la blogósfera, con delirio paranoide que creen que deben salvar al mundo de personas como yo. Oh! la humanidad.

En algún blog leí, que si se pusiera a 1000 monos analfabetas a escribir aleatoriamente durante 100 años, tarde o temprano, acabarían por reproducir las obras completas de Shakespeare. Gracias a los blogs, ahora sabemos que eso no es cierto.

Vecina Pérfida

2005-07-27T11:33:00.000-07:00

... o post psicópata-vouyerista

Por alguna razón empecé a tener cierta fijación por la vecina que vive frente a la oficina. Un día llegó y a todos nos pareció muy saleroza.
Cronometramos sus horarios y todos los días de 13 a 13.30 hrs, un centinela aguardaba su llegada para dar la alarma de "todos a la ventana". La fijación se convirtió en leyenda urbana, pues la mentada vecina nunca estuvo tan guapa; pero todos lo utilizábamos de botana para liberar la tensión del medio día.
Al poco tiempo la vecina empezó a caer de la gracia de mis compañeros, yo fui el único que se mantuvo fiel a su recuerdo; hasta la defendí cuando le dijeron pandrosa.
Un buen día, se sorprendió a la mencionada toqueteándose con un sujeto en plena vía pública, frente a nuestra ventana. La desilusión fue mayor para mí.
Asi que desde entonces, todos los días entre 1 y 1:15, cerramos la persiana que da a la calle en señal pacífica, pero airada protesta, contra una fémina pérfida y manipuladora que sólo nos tentó con sus encantos de mujer, sabiendo desde el principio que no se dejaría poseer.

*Aclaraciones pertinentes para aquellos bolonios que no saben leer ó que tienen poca capacidad de síntesis y abstracción, entre los que se puede contar gente de SEGOB, AFI, indejos de la generación Y, puritanos, fans de RBD, backstreetboys y happy punk o nu-metal:
Ni la vecina nos tiró en ningún momento el calzón, ni yo la acosaba, ni me quise cortar las venas cuando supe de sus cascos ligeros. En este blog, los únicos enfermos son algunos que muy ocasionalmente caen, por motivos desconocidos, y se toman todo lo que escribo como palabra de profeta o como una confesión firmada con sangre. No, no no, hay que conseguirse una vida, eh muchachos. Tomarse todo tan en serio, incluído a uno mismo, ocasiona cáncer.

Ah, y otra cosa!... ya se empieza a notar que se me acabaron los post pre-escritos y hace mucho que no escribo nada, cierto?

Las amigas de la infancia

2005-07-22T08:03:00.000-07:00

Hace algunas semanas vi en cualquier lugar a cualquier mujer que me recordó a alguna amiga de la infancia, lo que me llevó a la reflexión.

Muy poca gente conserva amistades desde la infancia; yo, de hecho, creo que por ser tan afecto a la tecnología y el Hype, renuevo mis amistades cada 5 años (más seguido que mi guardarropa). Pero son pocos los que después de los 30 años mantienen relación con gente que conocieron hace 15 o 20 años (Dr. Cáustico no tiene 30 años aún, sólo estaba siendo estadístico).
Pensando en todas esas amigas de la primaria, secundaria y aún preparatoria, que quedaron, no en el olvido, pero si en el ayer que nunca se recuerda.
Me imaginé si a estas alturas ya están casadas y con hijos, qué estudiaron y en qué trabajan, en qué tipo de personas se habrán convertido, habrán madurado emocionalmente después de que yo las conocí, cuáles serán sus preferencias políticas, qué cosas les gustarán, diferentes a las que les gustaban a los 10 años, habrán conquistado los sueños y metas que tenían planeados para ésta fecha y al final de todo, la duda más encajosa de todas: habrán resultado tan buenas en la cama como las imaginaba en mis fantasías?

Ausencia

2005-07-18T20:03:00.000-07:00

El PH de la blogósfera estuvo más balanceado estas ultimas dos semanas, pues dejé de inyectarlo con mi acidez. No se trató de un servicio social, fueron motivos personales.
En la misma semana perdí un padre y una novia... también perdí un llavero muy lindo. Difícil de digerir.

El padre, por motivos laborales se va de la ciudad, emigra a Aguascalientes. Vaya, en el fondo siempre le fue al necaxa, aunque trataba de mostrar simpatía por mis pumas; ahora va a tenerlo más cerca. Pasarán largas temporadas sin que nos veamos.
La novia... bueno, duró la cabalística y por muchos anhelada temporada de 28 días.

No posteé porque no se me dió la gana, no porque no tuviera material previamente escrito. Cuando me deprimo, tiendo al ostracismo.
Ahondaré en estas cicatrices en posteriores oportunidades. Por ahora me quedo tranquilo al saber que, toda crisis depresiva que no me mate, me hará más cínico.

Colonia Hipódromo Condesa

2005-07-04T08:01:00.000-07:00

Ciudad de México 1930... así es, para los yuppies que pensaban que se fundó en 1996 con la apertura de la tienda soho y el rockshop, pues no! otrora, se trató de una colonia residencial post-porfiriato, de elegantísimo trazo europeo y con preciosa Arquitectura Art Dèco ( se prenuncia dèco, no decó, paisanos).

Abarcando el área donde antiguamente se ubicaba el hipódromo del Jockey Club, y posteriormente en el mismo espacio, el club Hípico Alemán. Actualmente el trazo original del circuito se conserva, la calle hoy llamada Amsterdam sigue el mismo trazo elíptico de la pista.

Desgraciadamente de estos interesantes datos Arquibiográficos ya ni quién se acuerde (o le interese saberlos).
Todos saben dónde está el restaurante "el péndulo", pero quién conoce el edificio Basurto? probablemente el mejor ejemplo de arquitectura dèco en la colonia. Todos conocen el corredor comercial-gastronómico de michoacán y atlixco, pero quién camina por el los andadores del parque México?. Actualmente la condesa dejó la bohemia que algún día la caracterizó, las librerías de viejo fueron sustituídas por tiendas de garras para niñas fresas; la última galería de arte (la panadería, así se llamaba, me cae) cambió por una estética para gays de clóset y más por el estilo. El tipo de gente que se puede encontrar abarca: aspirantes a DJ, pseudointelectuales, yuppies, fashionistas y otras razas de pretenciosos.

Super Yo, se busca

2005-07-01T08:36:00.000-07:00

Hace 120 días:

Uno de esos días que dan ganas de ser un vagabundo en la gran metrópoli. El aire era fresco y la vista del hombre alcanzan hasta más alla del horizonte, como en el popol-vuh; provocado seguramente los vientos fríos de la noche anterior y la llovizna de la madrugada.
Los edificios parecen estar más cerca, el cielo parece pintado con acuarelas vinci, la ciudad envuelta en algodones y ay guey que cursi va este post! vamos a recobrar compostura. NO! hoy no quiero ser sardónico, hoy sólo quisiera ver un amanecer como este por encima del cuello de mi amada... NO, NO, NO! estás escribiendo como niña Blogcat, ponte en orden... Pero mira al cielo, casi podemos sentirnos vivos, aunque sea un poco, aunque sea por hoy... De nada sirve el hoy, el hoy no borra el ayer y el mañana siempre llegará... Pero, no puedes imaginar un día dónde sólo existiéran las nubes, los cerros, el aire?... ni madre, seguirían existiendo la guerra, el hambre, la injusticia y la soledad... Y la libertad, te olvidas de la libertad? cuando fue la última vez que no te sentiste apresado por tu propia mente... Libertad? ja! a pesar de nuestra ira, seguimos siendo ratas en una jaula, lo dijo Billy Corgan, bien que sabes, no te hagas wey... Pero, y esa emoción de sentir que por un instante el mundo te pertenece y tu le perteneces al mundo... Pinche Hippie.....

>>> Error 407: Autor Esquizofrénico- Falla técnica no asociada al servidor de Blogger.com.
Blog fuera de servicio mientras los hemisferios de BlogCat continúen su perenne lucha entre el nihilismo y el amor a la vida.

La actualidad:

Estoy autorizado para escribir 3 post a la semana, ahora que acolchonaron las paredes de mi habitación y que la claraboya que tengo por ventana da hacia el pasillo, así ya no veré esos malditos amaneceres que me incitan a la violencia.

Lengua de Esperanza

2005-06-27T08:03:00.000-07:00

Para que no se diga que soy sólo un francotirador de la sociedad; aquí hay una contribución cultural.
Hablando de la diversidad, las barreras de comunicación y todos los problemas que conlleva, a muchos se les haría tonto pensar en tal cosa como un "idioma universal" para todas las naciones... bueno pues sépan que esto ya se intentó.

El ESPERANTO: fue creado por el Dr. Lázaro Luis Zamenhof con la convicción de crear un idioma sencillo de aprender y de hablar para todas las razas; convencido de que los problemas del mundo, se gestaban en la falta de comunicación generada por las distintas lenguas. Tuvo la idea de crear un idioma internacional (1887), la iniciativa se publica en el libro del mismo nombre por el Dr. Esperanto (Zamenhof); Decide llamar al idioma Esperanto, que significa en el mismo esperanto: aquel que tiene esperanza.
La UNESCO lo declara después de muchos años como -idioma internacional-

Ahora, se preguntarán, si es el idioma internacional, cómo es que yo no sé decir ni "pío" en esperanto (muchos ni sabrán de su existencia), ninguna nación tiene al esperanto como su idioma oficial y más importante, de qué región son los dvd's con doblaje al esperanto?
Bueno, para mala pata de la concordia entre las naciones y principalmente del Dr. Zamenhof, la implantación del Esperanto como idioma internacional se vio mellada por los años más turbios en la historia reciente de la humanidad (dos guerras mundiales, colonialismo europeo en África, guerra de secesión gringa, revolución industrial, desafueros... bueno, eso no, pero fue lo único que faltó, me cae!). De manera que el Esperanto nunca terminó de cuajar en su intención.

Según entiendo, el idioma internacional nunca fue impuesto, sino "fervientemente sugerido" (dónde he oído eso?) por la instancia internacional, y como a fuerza ni los zapatos entran, tampoco entró el esperanto.
Sin embargo lejos está de ser lengua muerta, más bien es como una lengua -no viva- Alrededor del mundo hay muchos hablantes de Esperanto, asociaciones civiles que siguen defendiendo la implementación del idioma y realizan congresos anuales en diversas partes del mundo (varias en Lationoamérica). Incluso Borges publicó algunos textos en esperanto.

(Diálogo interno post-post: Lengua de esperanza suena muy cursi para mí. Si lo titulo lengua universal incitaría a pensamientos eróticos?)

El Vegetarianismo no paga

2005-06-24T07:51:00.000-07:00

Por curiosidad me puse a investigar de celebridades vegetarianas y me he dado cuenta de que muchas (aparte de no ser tan célebres), han experimentado un claro declive en sus carreras a partir de su inicio en el vegetarianismo, muchas de ellas durante los años noventa, cuando se puso de moda. Ejemplos:

Alicia Silverstone, de america's sweetheart a cachetoncita protagonista de series para tv

Alec Baldwin, de ser esposo de Kim Basinger a ser ex-esposo de kim Bassinger y tener papadón

Daryl Hannah, de sexy sirena a rubia escuálida y desempleada

Corey Feldman, de promesa juvenil ochentera a... que apenas yo me acuerde quién es

Eddie Vedder, de músico innovador a músico anacrónico

Fiona Apple, de sexy cantante alternativa a activista loca que despotrica en las entregas de premios

Martina Navratilova, de campeona de Gran Slam a algo entre la masculinidad y la fealdad

Michael J. Fox, de gran actor juvenil a actor de apariencia juvenil con parkinson

Peter Sellers, de gran actor cómico a muerto (por supuestamente haberse curado de un cáncer mediante "tratamientos" alternativos naturistas... pendejo)

River Phoenix, de ser más prometedor de Leonardo DiCaprio a muerto a los 21 años (muerto por sobredosis, no le gustaba la proteína animal, pero qué tal la metanfetamina sintética?)

Ziggy Marley, de heredero al trono del reagge a pendejo que no llenó los zapatos de su padre

John Lennon, de ser el músico pop más grande de todos los tiempos a casarse con Yoko Ono y después morir.

A qué conclusión nos lleva ésta estadística?
EL vivir virtuoso no es un buen vivir. Lo decía Francois Donatien Marqués de Sade y lo repite BlogCat.
Así que coman carne, escuchen Rock, consuman drogas y alcohol y tengan sexo.

Chapultepec Reloaded

2005-06-22T08:04:00.000-07:00

Parece que la primera etapa de la remodelación del parque de chapultepec, está concluída. Como yo cooperé en la campaña de recolección de fondos, una parte de esa remodelación me pertenece; así que el fin de semana voy a tomar un truenito de los nuevos andadores y lo voy a traer a casa.
...

Ah, ok... Dice mi -super yo- que así no funciona lo de los patrocinios. Pero dice que está bien si sólo voy y pongo una cédula que diga "este metro cuadrado de pasto, fue sembrado para ustedes con el auspicio de BlogCat", es justo, no?

Ojalá que con el nuevo estilo del parque, no se pierdan tradiciones como la de ir a remar los domingos al lago. Además de folklore, era una buena manera de tener hordas de servidores domésticos concetrados en un mismo lugar; si esto se pierde, pueden ir a parar a un cinemex. Eso sonó manchado? lo es, pero me tomo la licencia porque mi super yo se fue a tomar un café.
Cuándo vamos a "chapul"?
si, tu. Sabes que te hablo a tí. Podemos rentar una lancha y remar a la luz del medio día. Dime con tiempo para desempolvar mi chamarra asimétrica de cuero negro.

Anti-corporativista

2005-06-20T07:58:00.000-07:00

Correo electrónico enviado por Atención a clientes de Office Max:

Cliente:
Recibimos un trabajo de impresión para realizar en OfficeMax, y nos gustaría saber sus comentarios sugerencias para poder brindarle un mejor servicio
Le recordamos que también contamos con muchos mas servicios los cuales los puede revisar en nuestra pagina www.officemax.com.mx así como ventas corporativas y servicio a domicilio
Victor Avila
Sistemas Copymax

--- respuesta de BlogCat:

Pues que bueno que escriben para preguntar. He sido usuario de los servicios del a´rea de diseño de office max desde hace 5 años, y he notado que la calidad en lo que llaman "servicio" se ha ido a pique.
Pensé que se daba sólo en la sucursal de universidad, pero la de insurgentes es lo mismo, así que yo supongo deben culpar a su departamente de recursos humanos. La gente en diseño es déspota, no conocen el término "actitud de servicio" y no mueven ni un dedo por solucionar un problema si el archivo o la impresión no salen al primer intento. Hasta pensaría que no están tan bien preparados como antes.
Ojalá hagan algo por hacer las cosas como antes... pues ahora que hay más opciones en cuanto a despachos de servicios en impresión y diseño, tal vez nos cambiemos a copy-fast, donde las chicas usan blusitas escotadas*
Saludos
Sergio R. Echeverría.
------
ah! pus estos... No creo que mi queja prospere en la escalera ejecutiva de Office Max, después de todo, ya ni si quiera te saludan con un burocrático "estimado cliente"... ahora eres sólo "cliente".

* Lo de las chicas con blusitas escotadas, en realidad no fue parte del comentario original. A decir verdad, las que atienden en copy-fast son aún más feas que las de office-max, pero más eficientes.

Rutina, hermosa rutina

2005-06-17T07:53:00.000-07:00

Todo el mundo se queja amargamente de la rutina, pero yo digo: aquel que no acepta su rutina, está en una espiral sin retorno hacia la perdición.
Hay que afrontar el hecho de que la vida es rutina, ni si quiera Indiana Jones llevaba una vida febril y llena de emociones (excepto cuando salía en alguna película).
El secreto está en aprender a extraer la belleza en lo cotidiano, y no es que yo me haya vuelto un esteticista, pero me he dado cuenta con el tiempo, que es infantil y tal vez hasta superficial aspirar a una vida sin rutina. Pues pensandolo un poco, incluso una vida carente de rutina, sería rutinaria al fin, o no?

Aquí hay algunas de mis rutinas no tan rutinarias:
Rutina 1- Postear en el blog: puras pendejadas, pero son pendejadas inéditas

rutina 2- salir a las 18:00 hrs a comprar un Dr. Pepper. para tomarlo entre 18:15 y 18:45, antes de salir de trabajar a las 19:00. Lo hago así porque siento que es un refuerzo positivo al trabajo del día; como la galletita que le dan al perro después de hacer una gracia.

rutina 3- Salir a comprar una bebida para acompañar la comida y en el camino ver a la parejita de escolapios, que todos los días están abrazados al pie de un edificio, y quedármeles viendo de reojo con cara de "que descaro de estar fajando en plena vía pública". Sólo para hacerlos sentir mal.

rutina 4- Hasta hace unos días, observar a la vecina pérfida (... ya no más.) y comentarlo con mis compañeros.

rutina 5- Inventar nuevas maneras de tentar con golosinas, a los compañeros que están haciendo dieta en la oficina.

Información Nutrimental

2005-06-15T09:06:00.000-07:00

- Contenido por Porción: 1 Blogger.
- Raciones: pues una
- Tamaño de la ración: no lo voy a escribir!
- Kilocalorías: generalmente cero, excepto cuando posteo algo polémico, pero eso lo hago, según enseñanzas de Sun Tzu en -el arte de la guerra- fuera de mis límites territoriales, osea en blogs ajenos solamente.
- Contenido energético: poquito, generalmente experimento algún grado de depresión.
- Grasa total: casi nada, según el estudio de índice de masa corporal recientemente hecho, estoy en rangos de atleta (WTF!?).
- Colesterol: como 25 puntos debajo de los niveles preventivos.
- Acidulantes naturales

Morrisey ó... Gallina vieja no hace buen caldo

2005-06-13T07:46:00.000-07:00

Recién vi el video de concierto de la última gira de Morrisey, ex The Smiths, autor de clásicos menores como Suede Head, Girlfriend in a coma y Everyday is like sunday (la única que de verdad me gusta). Conocido también por sus radicales posturas en contra de un estilo de vida de "excesos" y una dieta omnívora.
Alguna vez considerado como uno de los vegetarianos más sexy, junto con otras celebridades como Natalie Portman, Paula Cole, Peter Gabriel y etc... -que haciendo honor a la verdad, ninguno de ellos es tan sexy como los que comen carnita... sin albur-

Ahora Morrisey aparenta unos 50 años... que probablemente los tenga, pero en una celebridad, aparentarlos es es imperdonable; de hecho, creo que es el más maltratado de su generación (contemporáneo de Duran Duran).
El caso es que el buen Morrisey se me figuró a Sammy Davis Jr. Probablemente por sus creencias, tampoco se haya sometido a algún tipo de tratamiento rejuvenecedor, pero de todas maneras, esa no es la expresión de un hombre felíz; a diferencia de digamos... Gene Simmons, que ya cascabelea en segunda, pero sigue teniendo cara de bacanal, lo mismo Steven Tyler. De ambos sabemos que consumieron buena dosis de carne durante toda su vida.
El Rock involucra un sano deseo de autodestrucción, volverse vegetariano implica cometer actos contra-natura, y la naturaleza se ha vuelto contra Morrisey.

BlogCat Supervillano

2005-06-10T07:48:00.000-07:00

Estos son algunos de los motes que, a los ojos de algunas amigas, me he ganado a pulso: La Innombrable me dijo Rayita, el Gremlin
Paty dice que soy Calamargo, el de Bob Esponja
Marcela me dijo DariaKarla, la fresky-darketa me puso Chico Migraña
Alguien más me dijo Stitch ... ven algún patrón?
La verdad es que aparte de Rayita, que está muy feo, y el de bob esponja que ni lo conozco, los demás me parecen bastante "cool" y me agrada la idea que la gente me identifique con ellos. Es más, yo agregaría a la lista a Bender el de Futurama, Mr. Burns, Magneto, Punisher y sobre todo al Dr. Doom (siempre me gustó su outfit).
... algún otro que se les ocurra?

Rescate BlogCat 911

2005-06-08T08:50:00.000-07:00

Viviendo en una casa con tanto animal, y me refiero tan sólo a los cuadrúpedos, no es atípico encontrar que Nicolás, Cocoa ó alguna de las perras, atraparon alguna musaraña indefensa.
En casa tenemos procesos estandarizados para cuando se dan estas desventuras. Se aplica el plan ORAPI (Operativo de Rescate para Animales Pendejos e Imprudentes).

Al llegar a casa, Duna fue sorprendida portando un ave no autorizada en el hocico. Después de las maldiciones (también estandarizadas), procedí al salvamento del pajarillo. Al perecer se trataba de una tortolita cualquiera, bueno, así les decimos en mi casa, creo que el nombre científico es -Pajarracus pinchus- El éxito en la operación, radica en que la víctima sea rescatada en el menor número de piezas posibles, desde luego y de ser posible, en una sola.

Una vez fuera de las fauses de Duna, el pájaro fue llevado a una "casa de seguridad" (provista por huevo San Crsitobal). Ya en el albergue, el avechucho se encontraba un poco atarantado y maloliente; hay que ser tolerantes en este punto, pues quién no se ha visto en esa penosa situación? sea por salir del hocico de un perro, o después de regresar de la farra sabadera.
Instalado en la caja, le procuré alimento y agua al animalito. Variedad de alpistes hay en la alacena, pero por la prisa, lo primero que ofrecí al pájaro fue pólen -hey! puedo distinguir entre un MacOsX Jaguar y un Panther, pero entre pólen y alpiste es otra historia!- Me di cuenta al ver la expresión del pajarito en sus grandes ojos de cabeza de alfiler: "no mames wey, ni que fuera mariposa" podía sentir que me quería comunicar.

La agresora declara:

Duna- "Si bueno, se tenía un acuerdo con los pájaros; se les estaba momentáneamente permitido bajar a comer de mis croquetas, pero desde que me llevaron al veterinario y les salieron a los "chiefs" con que estoy obesa, mi ración de comida fue reducida, así que el pacto se disolvió; actué en genuino derecho y conforme a la normativa vigente, es una cuestión territorial y de supervivencia". (creo que ésta perra ha estado viendo reportajes de la frontera norte).

Por cierto, el pájaro, que nombramos Fito, se encuentra en recuperación. No resultó como otros rescatados que sólo se quedan a la comida y luego vuelan sin despedirse, como las chachas.

Si, en casa se respeta la vida... animal. Hasta hace poco se les daba amnistía hasta a las arañas patonas, pero empezaron a abusar de sus privilegios. Discúlpenme ambientalistas y otros abraza-árboles, pero si una araña es sorprendida en zonas no autorizadas, se asegura un viaje en retrete.

Me alegra reconocer que el ORAPI es, en términos relativos, un éxito. Aquí algunas estadísticas:
Rescate de pájaros: 85%
Rescate de Roedores y otros rastreros: nadie lleva la estadísitica en realidad, para ellos no aplica el plan ORAPI de cualquier forma.

Matrimonio, Batón y Mortaja, del cielo bajan

2005-06-08T08:30:00.000-07:00

Era una simple cuestión de tiempo antes de que me viera envuelto en ésta -cadena de acontecimientos desafortunados- mejor conocida como batón. Lo manda Telicia.

Volumen total de música en mi computadora: Pues toda mi música la tengo respaldada en 5 cd's, así que deben ser poco menos de 3.5 gigas.

Canción reproduciéndose ahorita: Low, de cracker, hmta, me agarraron aquí con los pantalones en las rodillas, es una rola que en su tiempo no quise escuchar por considerarla muy vacía y mira... en qué hemos terminado; decadencia, pura decadencia.

Cinco canciones que escucho y que significan mucho para mí:
Pues habrá imprecisiones porque son de las que tengo en mp3, son las únicas que tengo aquí.

Enjoy the silence, Depeche Mode: Porque disfruto el silencio y todo aquello que alguna vez deseaste, debería caberte entre los brazos; sea la mujer amada, el control remoto o una Pepsi.
Utopia, Goldfrapp: Me hace remembranza a la fatua felicidad producida por el enamoramiento.
Here with Me, Dido: Cuando extrañas/anhelas a alguien.
Mr. Selfdestruct, Nine Inch Nails: Está claro
Just like Fred Astaire, James: Siempre que abrazo a una mujer que me gusta, me siento así
Powder Blue, Elbow: Casi chillo de pensar que se la canto a alguien.

Y hay dos, que no significan absolutamente nada para mí, pero que siempre las dedico a alguna chica, para que se emocione; a escoger la que reconozca más, son: Can't help falling in love with you, Elvis Presley ó I want to hold your hand, The Beatles.
...
Diálogo Interno:
Yo- Ay! no vas a poner unas de Emmanuel?
Super Yo- No mames we! si ya con esas nuestra reputación se va a ir al diablo, mejor pon unas de Zeppellin.
Ego- Cállense cabrones, nomás acuérdense de borrar los comentarios a las canciones antes de publicar el post.

Fiesta Lésbica

2005-06-06T08:15:00.000-07:00

El fin de semana fui invitado a mi primera fiesta lésbica... No, no era yo el invitado de honor y no, tampoco era mi ceremonia de iniciación. Sólo me invitaron a una "reunión" de bienvenida. Estando ya en la fiesta, le dije a mi amiga que no me informó que la reunión era de un carácter tan... "diverso", sexualmente hablando.

amiga de BlogCat- Pero no te agobias, verdad?
BlogCat- Si, ver a estas preciosidades con cuerpos esculturales, besándose y bailandose pegaditas puede llegar a ser muy agobiante. (¿todos entendimos el sarcasmo? bien, adelante con la lectura)

¿Mencioné que era una fiesta de disfraces? bueno, era de disfraces. Destacaban una Sailor Moon, Super Zorra, Bipolar, una Hiedra venenosa con unos 25 kilos de más (tal vez demasiado fertilizada), Super Lesbian Detector (creo que esa, aparte de lesbianismo, también andaba en drogas). Una Elvira (de la sirenita) y una Princesa Fiona.
Claro, no todas las chicas parecían modelos, había una parecida a Cocodrilo Dundee, curiosamente creo que era australiana también; y algunas que parecían salidas de "heavy Metal" comics.
Es lo más cercano que he experimentado a estar en una película de Gregg Araki.

No recuerdo si Fiona era pareja de Sailor Moon o si Super Zorra andaba con Bipolar, al final todas acabaron revueltas en el mismo sillón, en lo que denominé "la habitación del Azul"... del faje; abierta al público en general además. Me deleité un rato, hasta que amablemente me pidieron que me retirara de la puerta, pues la gente se estaba patinando con mis babas, de manera que, o me ponían una cazuela, o dejaba el morbo; escogí lo segundo para no ser maleducado.

El único punto negativo fue que mis posibilidades de "levantar" algo se vieron dramáticamente reducidas. Aunque la sailor moon era el epítome de perfección para mi, también era el epítome del lesbianismo... no me peló, dijo que me sobraba pene... No creo que haya querido decir lo que yo quise creer que dijo, pero aún, es el rechazo que mejor me ha hecho sentir en toda mi vida. Nadie me saque de la fantasía, por favor.
Con gusto repetiría toda la experiencia. Hasta estoy viendo la manera de abolir mi doctrina anti-fiestas. El problema era que me juntaba con la gente equivocada.

Sólo por joder a Carnivore

2005-06-03T07:54:00.000-07:00

Carnivore, se especula que es un sistema global de espionaje cybernético, capaz de interceptar cualquier pieza de información que circule por internet, incluídos correos electrónicos, blogs y mensajes instantáneos. Las agencias de inteligencia yankees obviamente no reconocen la existencia de carnivore; que se sospecha funciona como un motor de búsqueda inteligente, capaz de escanear internet buscando contenido o evidencia de alguna posible amenaza a la seguridad internacional. Espero que este post le produzca un empacho al mencionado, si es que existe:
Osama, osama, osama en el cieeelo... bomba suicida... en inglés, para que le cueste menos trabajo al guey... suicide bombing, C4, complot, AMLO, Libia, AL-QUAEDA, Bazra, conspiracy, fuck Bush, Saddam, michael moore, anarchy, 9/11, twin towers, jihad, fuck wasp's, american pigs, Fidel, anthrax, Oklahoma federal building, Timothy McVeigh rules, Walt Disney was gay... so is Donald Rumsfeld, Taliban pajama Party this evening, Terror forever, freedom my ass! Golf is a wussie sport, Britney is a whore, Republicans use viagra and their wives cheat on them, Bono is impotent (that´s not even gringo but i hate his guts), Washington Shooter, Ruby Ridge, Waco, Fuck Fox... both tv network and president. ""American idol" and Mtv are for retards.

signs:
Kareem Abdul-Jabaar
xoxo

pd: si alguien tiene más consignas antiamericanas, sírvase en dejarlas aquí, funciona igual. Ah! y si yo no aparezco posteando nunca más después de esto, es que me convirtieron en fertilizante para los jardines de Camp David.

Dile NO a la comic sans

2005-06-01T07:45:00.000-07:00

Me apena haber pasado por alto este post por tanto tiempo.
Siendo Diseñador, con formación de Arquitecto y mostrando tanto aprecio por la conservación de los valores artísticos, es una vergüenza que se me haya olvidado.

Estoy hablando de esa fuente llamada COMIC SANS, el anticristo tipográfico. De las pocas cosas que aprendí en cierta escuela de Diseño que prefiero no mecionar, fue el odio que se me inculcó a esa tipografía. Entiendo que a muchas secretarias, maestras de primaria, pubertos y burócratas les parezca una fuente divertida y original, pero lo imperdonable es que sea la consentida de muchos diseñadores también.
El punto es que, desde su creación en 1995 por Microsoft (de nuevo, no es nada contra Microsoft), ha venido siendo utilizada indiscriminadamente en todo, desde logotipos de a cinco varos, hasta tareas escolares.

Es tiempo de poner un alto a tal abuso. Más que la cocaína, ésta fuente es una amenaza contra el frágil tejido que mantiene nuestra sociedad unida.
Probablemente usted ha sido un usuario de comic sans sin saberlo, pero aún no es tarde para las generaciones futuras, nuestro deber es protegerlas para heredarles un futuro mejor, más sano, limpio de vulgaridades tipográficas. Para más información ir aquí

Parafilias 2.0

2005-05-27T08:57:00.000-07:00

Pigmaliofilia

Ah que raro, en la Real academia de la lengua desconocen el término (introducir sarcasmo)... me siento alienado. Aunque si alguien bautizó ésta -desviación-, por pura deducción estadística, al menos alguien más la comparte conmigo.
Como no podemos confiar a que los zoquetes de la RAE definan el término, lo haremos en éste blog.
Primero, se refiere a la atracción sexual provocada por estátuas y otros objetos antropomorfos inanimados.
Por qué Pigmalio-filia? Pigmalión rey de Chipre, aparece en una leyenda escrita por Ovidio, en la cual, el personaje talla una estatua a la que nombra Galatea; le queda tan, pero tan bien, que se enamora de ella y pide a la diosa Afrodita que le consiga una esposa tan bella como la pieza que acaba de tallar; la diosa haragana, lo que hizo fue darle vida a la estátua.

Epílogo: Pigmalión y Galatea se casan y tuvieron muchos hijitos; dos de ellos terminaron en obras de Auguste Rodin, uno se convirtió en un juguetón Alexander Calder y otro, el más descarriado de la cantera, se convirtió en un Sebastián, que pusieron en el espacio escultórico de CU

Mi favorita: "después de la bacanal" que se exhibe permanentemente en el vestíbulo del Museo Nacional de Arte.

* más sobre parafilias, venir aquí

Don Gato

2005-05-25T09:25:00.000-07:00

Claro que saben quién es! Finalmente se editó en DVD la serie animada Don Gato y su Pandilla. Originalmente de 1961 y que completa sólo consta de 30 capítulos... será que la percepción siendo niño es diferente pero, yo recordaba que eran muchos más. Bueno, aquí en México es un super clásico que ha acompañado a varias generaciones y algo curioso es que, en su país natal no fue un gran éxito. Esto se explica porque la interpretación de los personajes es muy diferente a la versión nacional, hablo del doblaje. La voz original de Don gato tiene un sonsonete como de priísta, que al final de cada capítulo aburre; una de las voces más tiernas de la televisión, la de Benito Bodoque, en el original es como de gangster italo-americano, curioso. Otras diferencias: Demóstenes se llama "Brain", Panza es "Fancy", Espanto es "Spook" y Cucho "Chooch".

Nunca lo noté cuando mocoso, pero la caricatura es verdaderamente ingeniosa y tiene diálogos muy inteligentes, demasiado para llegar a oídos infantiles, tal vez de ahí su poco éxito.
Al parecer lo que hizo inolvidable y diferente ésta caricatura fue el doblaje mexicano; perdonando el guayabazo, pero es -por mucho- el mejor del mundo para el idioma castellano. Hace varias semanas estallaron en huelga por una bronca sindical (que raro). Alguien sabe si ya se arreglaron? les van a comer el mandado los venezolanos, sorimbos! y al rato todas las series se van a escuchar sosísimas

La Venida de las Boybands

2005-05-23T08:11:00.000-07:00

Pasó un año ya, sin que se tengan noticias de alguna Boyband. En principio eso da mucho qué celebrar... antes de continuar.

Apartado exclusivo para la generación "y": como sé que su limitada capacidad intelectual y paupérrima cultura no les da para saber de qué trata este post, les explico; una -Boyband-, como su nombre lo indica, hace referencia a un grupito de 4/6 muchachillos bien parecidos, que un hábil productor discográfico entrena para que canten, bailen y sean el deleite de las chicas pre-pubescentes (y "sin querer queriendo", de muchos homosexuales también).

Estos sujetos no componen sus canciones, no tocan su música y en algunas ocasiones ni si quiera la cantan, son un objeto prefabricado, hecho con el fin de gustar, a como de lugar, a las masas ignorantes, ávidas de música simple, sin contenido ni trascendencia: Boyzone, Backstreet boys, N'Sync, New kids on the block, Kabbah, RBD y muchísimas más que por fortuna, no conozco! serían buenos ejemplos.

La desaparición de Boybands de la escena y la caída del comunismo, ha sido de lo mejor que recuerde la humanidad en los últimos 15 años.
Sin embargo, poco hay de que alegrarse, pues la aparición de nuevos engendros del POP, es un fenómeno cíclico, como Matrix. Así que es sólo cuestión de tiempo antes que se deje venir otro vendaval de asquerosas boybands, que no desaparecerán en tanto siga habiendo pre-adolescentes mal informados (y malformados mentalmente) y homosexuales... como ninguna de esas opciones es muy realista, más vale prepararse para el próximo embate de las banditas de/para afeminados.

Update: Como presagié, no dararía mucho la sequía de boybands, apenas ayer leí en la revista Top, que se espera nuevo álbum de Back Street Boys para el verano.
Aforunadamente, también presagio que será un rotundo fracaso, pues la nota dice que en vez de las típicas cancioncitas melosas y castrantes, ahora han optado por un pop-rock parecido al de Goo Goo Dolls, matchbox twenty y maroon five.
Válgame... digo, si les va a dar por plagiar estilos que no les corresponden, al menos podían imitar bandas menos malas que ellos mismos. ¿No se entendió? lo que quise decir, es que todas las bandas antes mencionadas apestan fuerte! Palabra de BlogCat.

Disclaimer: Por si es nueva visita en este blog, puede ser tarde para señalarlo, pero este blog es para mujeres y hombres de actitud "merol". Aquí se desprecia la música pop y todas sus manifestaciones.

Para los que hayan encontrado la luz y deseen saber por qué el pop es tan nocivo, tanto para la mente como para las gónadas sexuales masculinas, ó que quieran sumarse a la campaña "acabemos con el pop", pueden ir aquí

Los bolonios que siguen pensando que el pop es "chido", vayan acá (con todo respeto para los que -si lo son-) ... si siguen escuchando pop, tarde o temprano les va a ser útil ésta liga.

Hitchhiker's guide to the Galaxy

2005-05-20T08:09:00.000-07:00

Libro escrito por Douglas Addams y que se hizo célebre, por lo menos así lo conocí yo, no por el libro en si, sino porque uno de sus personajes lleva por nombre "Paranoid Android"... de dónde nos suena familiar? oh si, lo recuerdo muy bien, el primer sencillo del ambum "Ok Computer" de Radiohead.

El libro, editado originalmente a finales de los '70, llegó a convertirse en una suerte de ícono para la generación "x", que sin embargo, permaneció "underground", hasta ahora.

Recién se estrenó la versión fílmica del libro en las pantallas yankees. No tengo información si la película va a llegar al circuito comercial nacional, yo lo veo medio difícil porque, quiénes irían a verla? fans de Radiohead y alguno que otro curioso como yo; no llenamos un cinemex.
Sería una lástima que no pudiéramos verla, pues por lo menos la trama en el libro, se ve muy original y diferente a lo que comunmente vemos en el cine. Digo, tampoco he leído el libro porque no está editado en español. Espero que la película no resulte un mega-churro y me eche a perder la lectura, porque pienso leerlo, sólo falta que le pierda la desconfianza a los envíos internacionales de Amazon.com.

Clavos de Nueve Pulgadas

2005-05-19T08:53:00.000-07:00

Hoy no tocaba publicar, pero como a pocos les va a interesar este post...
Ayer escuché el tan cacaraqueado nuevo álbum de Nine Inch Nails "with teeth". No puedo decir que haya sido una gran decepción, pero si deja mucho que desear. Trent Reznor sigue perdiendo fuerza disco tras disco. Lejos está ya de sus inicios con un Rock-industrial-Sadomasoquista-Gótico altamente violento y pervertido. Afortunadamente todavía no le ha dado por hacer pop, pero sus mejores tiempos empiezan a perderse en el horizonte del olvido con "Pretty hate machine" y "The downward Spiral".
Entre las pocas canciones presentables está, el sencillo a promocionar: the hand that feeds; y tal vez un par más, que quedan lejos de sonar como "head like a hole", "Mr Selfdestruct" ó "march of pigs".

Yo entiendo que el rock está en estado catatónico desde hace varios años, y que los tiempos no están para novedades; sólo el conformismo es aceptable en estos días. Pero NIN era la única esperanza de rescatar buen Rock duro a la antigüa usanza.

Para los ignaros que suelen darse tratamientos de empequeñecimiento de gónadas sexuales, escuchando linkin park, papa roach, blink 182, limp bizkit, simple plan y otros todavía peores; esto ultimo de NIN puede sonarles aún interesante, pero para los que estábamos acostumbrados al buen rock, es simplente mediocre.

Lástima porque como dije, NIN era de los últimos reductos que un hombre tenía para verdaderamente rockear en estos tiempos de ignominia. Ahora voy a tener que recurrir a la testosterona sintética, porque en la música contemporánea, ya no se encuentra más.
El Rock para hombres se extingue.

Repasón: siempre hubo controversia pues en español -Nails- es lo mismo uñas, que clavos... ahora no me queda duda, son uñas (de gel y a la francesa) de nueve pulgadas.

Vida y Obra de Nicolás

2005-05-18T09:08:00.000-07:00

Siguiendo con la biografía de las mascotas. A diferencia de las perras, de factura británica, los gatos salieron como "made in china".
Nicol (me cae que yo no lo bauticé así!) llegó a las 7 semanas de nacido aproximadamente, lo fuimos a recoger cerca de Pachuca (como si al sur de la ciudad no hubiera gatos); del cajón de huevo donde elegantemente nos presentaron la camada ofertada, escogí al más chillón, esto porque en la literatura veterinaria, leí que un gato hablador y desenvuelto tiene mejores posiblidades de desarrollarse fuerte y sano, que uno tímido y uraño (a 8 años de serenatas, me arrepiento de haber seguido ese consejo).
Elegí uno que a todas luces parecía un siamés, gatos que al nacer son practicamente blancos, sin puntos de color. Meses después, nos dimos cuenta que Nicol no se iba a hacer siamés ni volviendo a nacer; en ves de pintarle cola, patas y orejas, nos quedamos con nuestro gato deslavado (eran mediados de los noventa, así que iba ad-hoc con el estilo grunge).

A las pocas semanas, se nos ocurrió que pára que tuviera compañía, debíamos adoptar también una gatita (si yo pudiera hacer lo mismo, maldito gato suertudo). Ésta vez no fuimos hasta Pachuca, la compramos en un bazar y ésta SI me aseguré que fuera siamesa (burmés para ser más exactos); debí haberme fijado menos en la raza del gato y más en el género, pues Jennifer, la gata de compañía de Nicol, nos salió machín... sin comentarios.
Jennifer regresó al bazar y Nicol siguió solito un tiempo; aunque pasándosela muy bien. Al año de vida, sufrió una caída de dos pisos, al verse enboscado entre dos albañiles parecidos a trucutú y un televisor, (curiosa historia).
Por la caída y el susto, Nicol empezó a desarrollar un cuadro asmático, que en más de una ocasión le cuesta algunas de sus nueve vidas. Lleva seis años en tratamiento, actualmente el asma está controlada por que se le está dando medicamento para humano. Una vez cada 45 días, asiste religiosamente (no gustosamente) al veterinario a recibir su inyección.

Hombres necios que acusáis a la Mac sin razón...

2005-05-16T10:24:00.000-07:00

...de ser incompatible. El fin de semana llegó a casa in ingenierucho en sistemas a afinar detalles de una presentación con el esposo de mi madre. El, como buen ingenierucho está a la vanguardia en tecnología, y llevaba el archivo de trabajo en un USB memory stick. Pues ni la pc de escritorio ni la laptop reconocieron el mentado periférico, en una no le gustó el puerto, de la otra no le gustó el windows 98... y quién creen que entró al rescate? mi amante de CPU translúcido, Apple Macintosh, quien humildemente aceptó en su puerto de teclado el dispositivo y se pudo extraer la información sin mayor problema. A pesar de ser tan "cool" (eso no lo dije yo, lo leí en algún artículo) la mac siempre ha cargado con el pesar de la incompatibilidad, la anécdota arriba descrita demuestra la nobleza y estabilidad de los procesadores de generación G y el sistema operativo MacOS. Si no lo creen, los reto a comprobarlo, pronto va a salir al mercado una -skid row mac- (Mac para jodidos en español, es un nombre tentativo) que costará alrededor de 500 dolares, unos 8,000 pesos mexicanos, ya con el importe. Apostaría una hermana (si la tuviese) a que no los decepcionará y que, a diferencia de su actual PC, la mac no se convierte en un pisapapeles de alta tecnología a los 18 meses de comprada. Palabra de Blogcat.

Update: Cuando escribí originalmente este post la minimac estaba por salir, actualmente ya se puede encontrar a la venta.

Post ácido

2005-05-13T08:42:00.000-07:00

Mis cinco lectores (si, ya son cinco, mi abuelita también lo lee) van a decir "...a'chingá, pos cuál no ha sido ácido hasta ahora?", justa apreciación. Ahora me explico.
Resulta que la semana pasada me tocó una de las primeras lluvias ácidas de ésta temporada en la ciudad. Cómo se identifica la única y original lluvia ácida? en la orilla de los charcos, se pueden ver residuos de color amarillo, principalmente de azufre y otras partículas supendidas, ya precipitadas. Este fenómeno es como los solsticios (sólo que mucho menos bienvenido), sólo ocurre durante las primeras lluvias fuertes; por otro lado, yo no sé por que tiene que andar lloviendo a mediados de abril, el caso es que me puse una buena mojada. Un baño de lluvia ácida deja a los mugrosos oliendo a mofle revenido y a los que nos bañamos más seguido y usamos agua de colonia, nos deja con un extraño olor a maple.

Star Wars: La pasadilla termina:

2005-05-10T09:16:00.000-07:00

Bienvenidos al "Dork side"

Ya sé que no es el título de la película, pero debería serlo. Me van a perdonar mucho los fans. Exagero un poco diciendo que han sido una pesadilla, pero que películas tan mediocres y decepcionantes han sido esas dos precuelas. Pronto se estrena la tercera parte y voy a terminar viéndola sólo por respeto a que yo -alguna vez- SI fui fan de Star Wars.

Antecedentes: aunque fui mega fan de la saga original en mis años mozos de los 80's, me alejé del "dork side" hace algunos años... cuestión de madurez. No pensaba regresar a -la fuerza- con la nueva trilogía, pero la esperaba con ánimo y curiosidad. Pero qué pasó? resulta que me robaron, me asaltaron, me timaron, me engañaron y me estafaron... me vieron la cara! que par de películas más malas. No lo digo por las debilidades en el guión (que definitivamente las tiene), ni por las paupérrimas actuaciones, ni por el pésimo casting, ni por la cantidad de personajes odiosos (jar jar binks) o personajes prescindibles de relleno (darth Maul y el personaje de Samuel L. Jackson, al que le pagan por presentarse a grabar 5 minutos).

Innegablemente, en cuestión de Fx y producción las últimas dos cintas son muy superiores, pero eso no debe contarse como punto a favor (a menos que se haga un juicio muy superficial y sezgado), por el contrario, tienen un despliegue de recursos impresionante, pero eso no consigue llenar los huecos en la trama ni crear tantita tensión dramática; los personajes en general son acartonados y uno le presta más atención a las "navecitas" y a los balazos, que a la psicología y la caracterización... son unos churros pues. Peliculillas cualquiera, hechas bajo el trade mark más famoso de la historia del cine.

Los fans se han dividido entre los que aman la saga original... y los que amamos odiar la nueva saga, por haber terminado con el encanto y defraudar el recuerdo de una etapa de nuestras vidas.
Al final yo si la voy a ver, por nostalgia y por saber en qué acaba... o empieza? como sea, pero no porque esté esperando una película buena, que vaya a componer la decepción de las dos previas. El cine gringo está en crisis desde hace algunos años, no hay mucho que esperar de ésta saga ni de ninguna otra.
A manera de protesta silente, que tal si todos los ex-fans y fans (si queda alguno) de Star Wars, vemos este último corte en pirata?

Leí de alguien, que las precuelas han sido tan malas por cantidad de factores, uno de ellos es la ausencia de un personaje cínico y con mucha personalidad como el capitán Solo, con un patiño rudo y serio como Chewbacca (así se escribe? siempre fui malo en ortografía wookie). En vez de eso, tenemos un héroe, que fácilmente podía ser protagonista de la telenovela "Rebelde"... a ver si ahora que le pongan el casco, se hace tantito hombrecito. Las secuencias de acción son anodinas; difícil creer que hace 20 años con menos tecnología, las escenas de batalla eran mucho más emotivas. Ver a Yoda rebotando como Boligoma en la lucha final de "los clones" no ayuda en mucho; es probablemente la escena más ridícula en la historia del género de ciencia ficción; si no me creen o si ya se sintieron por mis comentarios, sólo recuerden ese momento en la sala de cine, mucha gente simplemente se rió.
No hay mal que dure 100 años, este duro apenas 6. El único interés real que queda para la culminación de la saga, es enterarnos de cómo surgió el amor entre R2D2 y C3PO (si, son gay).
Otro dato patético: cuando la primera saga se proyectó durante los ochenta, llegué a tener una colección de unas 60 figuras de Star Wars. De haber sabido que se iban a poner de moda y que volverían a ser objetos coleccionables, los hubiera cuidado más. Las figuras de acción fueron heredadas a mis primas, y terminaron sus días jugando a la comidita. Obi-Wan y uno de los guardias imperiales compartiendo una tacita de té, surrealista... un final poco digno. George Lucas debe estar retorciéndose en su tumba... es decir, si ya hubiera muerto, verdad? pero que bueno que no.

Escribo este post antes del estreno mundial de la "guerra de los churros" para que se aprecien mis cualidades proféticas y no piensen que tiro la piedra y escondo la mano.

Ésta si es princesa! no aquella maquillada como sexo-servidora de viaducto tlalpan

No me engañó ni un segundo

2005-05-09T07:47:00.000-07:00

Me era muy familiar desde que lo vi la primera vez y mi memoria no me traiciona. Mamá dijo "ay, no seas malo BlogCat" cuando dije que Ratzy tenía cara de molestador de menores, pero su maldad trasciende a la paidofilia como se puede apreciar aquí. EL senador Palpatine -aka, Benedicto XVI- será el encargado de llevarnos al lado obscuro de la fuerza, como en aquellos buenos tiempos medievales.
Por cierto, los que descubrieron la segunda identidad de papanazi, fue el mismo equipo encargado de desenmascarar a Rafael Sebastián Guillén -alias, Sub comandante Marcos-
Un papa que estuvo en las juventudes nazi... qué sigue después, un papa americanista? ya ni la burla perdonan estos muchachos católicos, que babaridá.

Ya se me paró...

2005-05-06T07:48:00.000-07:00

... todo el vello de los brazos, no es que sea muy peludo, yo si terminé de evolucionar. Resulta que la mañana está fría y un poco húmeda, cuando llevamos un mes de calores infernales, a quién le reclama uno por estos climas menopáusicos?
Voy a comentar lo del arrollamiento de los integrantes de "sólo para mujeres"... sale, ahí está, ya lo comenté. (ya fui demasiado oportunista ésta semana).
Como no tengo foto -y al parecer tampoco tengo mucho post para hoy- voy a poner la tradicional foto fetiche. Telicia, sé que no aprecias al nivel que yo los pies femeninos y que dices que las fotos parecen de -señoras del tacón-, así que lee para otro lado, al fondo hay un post de Alejandro Sanz.

(para los demás lectores: en realidad no hay ningún post del señor Sanz)

Encore: Llego a la oficina y resulta que se me requiere para una presentación en Bancomer, y dicen que no puedo ir con mi camiseta de death-trash Metal anti institucionalista; así que me regresan a mi casa a que me disfrace de yuppie... ni en la secundaria me había pasado esto. Historia neta.
Y qué feo es no tener que postear.

A la Madre...

2005-05-04T20:43:00.000-07:00

Si, ya viene el 10 de mayo. BlogCat también tiene madre, aunque muchos piensen que no... viéndolo bien, muchas veces yo he pensado lo mismo, como sea. Es momento de abandonarnos en un delirio consumista y sin sentido. Año tras año el mismo dilema: qué voy a obsequiarle a mamá BlogCat? Soy malo eligiéndole ropa, es decir, soy bueno pero ella nunca se pone nada de lo que le regalo, con zapatos ni me meto! Intenté libros y cd´s sin mejores resultados; lo que más me ha funcionado son los perfumes. Un regalo que seguramente apreciería es una cigarrera y un zippo pero... no sería eso fomentarle el vicio recientemente adquirido? tengo ambivalencias morales ahí.
La mejor opción aparentemente sería llevarla a un centro comercial y dejar que ella escogiera su regalo, pero creo que eso no tiene chiste pues, no hay nada como recibir la sorpresa de un regalo que nunca vas a usar!

... alguna sugerencia?

Desafuero a la Santa Muerte

2005-05-03T20:38:00.000-07:00

Hace menos de medio día, critiqué a los bloggers oportunistas que publican noticias y acontecimientos que se leen en periódicos como "el metro" o se ven en "hechos del siete" y heme aquí de nuevo... pero me cae que ahora si es la última vez! Lo que pasa es que es tan dulce la ironía, que no podía dejarla pasar.
Para los que no ven "hechos del siete", leen "el metro" ni se enteran de las noticias en cualquier otro medio de poca calidad: Resulta que el culto a la Santa muerte, ha sido desconocido por la Secretaría de Gobernación y ya no podrán tener los privilegios que contaban al ser una sociedad civil legítima.
Nooo pues AMLY (así le digo de cariño) no sabía con quién se metía cuando le entró al circo del desafuero; si el gobierno se las ingenia para desaforar hasta a los santos, qué le puede esperar a el?

Así como sale en la foto, fue tomada la Santa muerte en sus oficinas del averno, al enterarse de que su culto fue desacreditado. No concedió entrevistas a los medios pero su expresión lo dice todo "... ya ni la chingan" parece decir.

Repasón

2005-05-03T08:42:00.000-07:00

Me quedé con ligero cargo de conciencia por el post de ayer... Creo que no fui lo suficientemente sarcástico, así que hoy vengo a rematar la nota.
El entendimiento popular y la diplomacia dictan que es malo hacer mofa de los caídos (los caídos, ay no maaa...); pero es que, con noticias tan estúpidas como esa, esperan que BlogCat, que es como el angel exterminador con blue jeans, se quede callado?
Vamos a dejar a la señora Levy descansar en paz y vamos a esparcir anthrax, que es lo que se me da naturalmente. La crítica (constructiva) va para los que se la pasan posteando en torno a sucesos de moda, noticias de la farándula y cualquier otra cosa que pueda encontrarse encendiendo la caja idiota (el tsunami, el papa, la última gracia de Fox, etc...) sólo por comentar algo, no por tener una punto de vista interesante o diverso al respecto. Personalmente, me parece mal gusto y poca creatividad, digo, personalmente... Ayer y hoy caí en la incorrección, porque de plano no me la aguanté, pero no volverá a pasar.
E chisme de la semana, me enteré que es el de un supuesto abuso en la nacademia; no puedo hablar de eso porque desconozco los hechos, afortunadamente tengo mejores cosas en qué pensar... si alguien si sabe, pues que vergüenza, eh! Hagan algo mejor con su tiempo y su vida; aquí les presento algunas enriquecedoras opciones para evitar la ignominia:

- investiguen/aprendan sobre reflexología.
- escriban un blog
- tengan una mascota que demande mucho tiempo y atención (puedo sugerir un perro golden retriever)
- aprendan esperanto
- vean el canal del clima
- sáquense las pelusas del ombligo
- practiquen onanismo, si ya lo hacen, practíquenlo más! (todos lo hacemos).
- comenten en mi blog (antes del onanismo, no sean puercos!)

Post Homenaje (...si sale)

2005-05-02T08:36:00.000-07:00

Ay, se supone que es mi sentido homenaje a la ilustre Mariana Levy, pero por alguna razón siento que va a acabar en mofa; voy a echarle ganas.
Resumo la nota: Mariana Levy se murió del susto de ver tamaño pistolón apuntándole... (uta! apenas voy empezando a escribir y ya suena a desmadre). Bueno, eso condensa el hecho bastante bien. El problema de vivir en un mundo color de rosa, como las estrellitas de tv y otras razas privilegiadas, es que al menor contacto con la realidad, su mundo se desprende a pedazos; ahora que para pedazos, el que le sacaron a Mariana en el supuesto asalto (ay, por qué tengo que ser tan irreverente siempre?, no me puedo comportar como la gente civilizada?). Es que bueno, de que tiene su lado ridículo la tragedia, lo tiene, eh.
Ya! si no puedo hacer un homenaje medianamente decente, mejor no escribo nada. Un final pícaro, digno de la pícara soñadora.
Corresponde también una foto de la señora Levy, en vez de eso voy a poner una foto fetichista.

Presentando: La Himenoplastia

2005-04-29T07:21:00.000-07:00

En estos tiempo de ligereza uno realmente se cuestiona si las mujeres alguna vez fueron vírgenes. Bueno, para las que ya no lo son pero quieren volver a sentir la emoción de un himen prístino e intacto, existe un procedimiento quirúrgico llamado himenoplastia, que consiste simplemente en una restauración del mencionado; yo me imagino es una especie de surcido invisible, pero bueno, es una operación ambulatoria.
Pensando en algunos slogans: "La primera vez, cuantas veces quieras". Y ya entrándole a esto de la mercadotecnia, sugeriría que antes del surcido final introdujeran un pequeño premio, aunque sea simbólico, para satisfacción del -desflorador- en turno. si a los autos se les da servicio cada 5000 km y ajustarse a los 100,000, el himen debería reconstruirse cada... bueno, ya depende de la carga de trabajo. No es cuento, consuta a tu médico, no lo practiques en casa.
PD: Aunque se trata de un precedimiento relativamente sencillo, Blogger.com y Blogcat NO recomiendan la himenoplastia por considerarla una práctica de refuerzo machista... aunque, se ha de sentir bonito, no?

Las clásicas de Don Nico

2005-04-25T08:13:00.000-07:00

Hace días me tocó programar la música ambiente para la oficina; a, no tener música propia en mi terminal, usé un mix de canciones que encontré en la red de la red. Canciones clásicas de los 50, 60 y 70's. A mi me gustan porque sé apreciar buen rock de todos los tiempos, no así a mis compañeros, que hicieron los típicos y muy poco ingeniosos comentarios de que esa música les recordaba a sus papás. Lo que verdaderamente me hizo sentir viejo fue cuando Don Nico, el septuagenario contador de la compañía se acercó para decirme con tierna y paternal voz " oye, está bien bonito tu disco... ".

Epílogo: el viernes pasado quemé en un cd la selección de 177 canciones de antaño para Don Nico, que fue muy felíz y yo sólo
escucho el NicoMix en la privacidad de unos audífonos.

Radio... ¿qué era eso abue?

2005-04-21T09:13:00.000-07:00

La audiencia joven y con deseos de iluminarse cultural y musicalmente mediante la radio, actualmente tiene puros cachitos de estación donde satisfacer sus necesidades auditivas.

Mientras que ibero 90.9 no termina de instalarse ni en la comercialidad ni en la alternatividad (porque aceptemos que aunque está muy bien producida, a ratos sigue sonando como radio UNAM, con unos programas pretensioculturales de auténtico bostezo) Para los que nunca la hayan escuchado, no se vayan con la finta, no porque sea la estación de la UIA quiere decir que tocan bastard-pop, tienen una selección bastante interesante, inédita en la radio comercial, escúchenla aunque sea por cuirosidad.

Neurótica 102.1, cuya señal se oye mejor por internet en un módem de 24k (osea, de la... mal mal mal) que en la misma radio y su programación consta de éxitos ochenta-noventeros, recogidos de las cenizas de las estaciones masacradas por grupo imagen (best fm y radioactivo), para los que añoramos épocas mejores, musicalmente hablando, es una buena opción, pues programan éxitos de 1980 a la fecha; NO tiene ninguna propuesta verdadera, sigue siendo una radio provinciana de "cool-oldies", transmiten desde la tierra del chorizo, Toluca, para que tengan mejor referencia, es como un radioactivo con estrógenos.
Y una nueva que me enteré al leer un blog, reactor 105 que, si tiene algún vestigio de órbita como algunos dicen, valdría mejor ni escucharla, pero de todas maneras lo haré para tener mi propia opinión.
Así está la radio... y luego se quejan porque bajamos mp3.

Epílogo: sinfonola, sinfonola... la estación del baaarrilito

Parafilias 1.2

2005-04-18T09:04:00.000-07:00

Ya no recuerdo de dónde salió ésta parafilia mía. Probablemente como dice la Real academia de la lengua, es alguna parte primitiva de mi inconciente que se escapa para reflejarse en mi personalidad. Lo cierto es que, nunca podría gustarme un mujer con pies feos. Al momento del acto sexual tendría que pedirle a mi pareja que si quiere que yo me ponga preservativo, que ella se ponga pantunflas.

Parafilias 1.1

2005-04-15T07:25:00.000-07:00

Diálogo interno: ya viene la primavera y las mujeres empezarán a calzarse con sandalias, zapatillas abiertas y otro calzado que dejen semidesnudos sus pies. Debo buscar un restrictor eréctil o mantener la mirada fija en sus ojos... (hm, el más barato sale en $285.00mn en vinypiel)...

BlogCat presenta... sus Parafilias

2005-04-13T07:40:00.000-07:00

Parafilia: 1. f. Psicol. Desviación sexual. (diccionario de la Real Academia de la Lengua). Caray, que definición tan gazmoña y anacrónica. Y se hacen llamar REAL academia de la lengua? Según mis amigas psicologas, el termino -desviación- ya es obsoleto en la jerga psicológica pero bueno... seguramente ahora denominan las desviaciones con algún eufemismo que finalmente significa que uno es un maldito degenerado, enfermo y desviado... y para muestra basta un BlogCat, aquí la primera: Fetichismo por el pie femenino (también, Podofilia). Fetiche: (Del fr. fétiche) 1. m. Ídolo u objeto de culto al que se atribuye poderes sobrenaturales, especialmente entre los pueblos primitivos. Vaaale... ahora hasta primitivo salí.
Bueno, para mi el pie de una mujer tiene un efecto altamente erótico. Piel diáfana, arcos armoniosos, empeine liso, dedos cortos y manicurados... quién necesita senos?

Kinsey y el sexo

2005-04-11T08:12:00.000-07:00

El verdadero doctor Alfred Kinsey

Independientemente del gusto o no por la película (a mí me pareció bastante aceptable), quiero comentar algunos puntos finos.
El primero es que, para no variar, esos idiotas de las distribuidoras re-bautizan la cinta como "el científico del sexo", lo que para la burda audiencia consumidora de insulso cine gringo, resulta en un engaño pues la hace aparentar como si fuera una película de Adam Sandler o una asquerosa -teen movie- (a ver cuando se acaba el paternalismo aciago en este país?).
La película la ví en el cine, así que pude notar algunas reacciones en algunas escenas. Para el populacho que integraba la audiencia (cienemex santa-fé) todo iba muy bien hasta que aparecieron algunas escenas de corte... digamos gay, donde la concurrencia no pudo ocultar su asco. Irónico, pues la historia habla sobre el rompimiento de mitos y represión en materia de sexualidad humana; parece que al respetable público... o ni tan respetable, en realidad se vieron bastante nacos, le falta mucho aún en cuestión de adecuar sus valores a los nuevos tiempos, deshaciéndose de sus prejuicios e ignorancia.
Lo tercero. Creo que los productores se tomaron algunas licencias poéticas en ésta realización, tal vez demasiadas. Hasta donde yo sabía (porque yo si sabía quién era Alfred Kinsey!), no tuvo experiencias en bisexualidad, si en bigamia. Y el drama político-mediático que describen al final, creo que tampoco es una realidad biográfica, por lo menos no muy exacta. Y además, el argumento hace más énfasis en el escándalo alrededor de la vida íntima de Kinsey, que en su contribución al estudio de la sexualidad humana. A fin de cuentas es "otra tonta película americana".

Cine enfermo.

2005-04-08T07:55:00.000-07:00

Hace unas semanas me vi reducido a piltrafa por cierta enfermedad que no pienso mencionar. Aproveché para ponerme al día en filmografías recientes que dejé pasar por decidia o falta de cita. La selección de esa semana fue:

Avalon (Japón- Polonia,2000. con: actriz de nombre impronunciable 1, actor de nombre impronunciable 2 y actor de nombre impronunciable 3)- Una trama moderadamente original... o nada original después de haber visto matrix (1999) sobre realidades virtuales, conspiración, ambientes cyberpunk, pero con muy buena fotografía, atractivos escenarios y locaciones en Varsovia. A los nerds les interesará saber que es del mismo director de "ghost in the shell" 1 y 2 (anime) y les va a interesar más, que la protagonista humana de Avalon es idéntica a la protagonista animada.

Triplettes of Belleville (Canadá-Francia, 2004. Animada y casi muda)- Precedida por cantidad de premios, entre ellos alguno en Cannes, ésta película se quiso vender como una joya. En realidad es muy convencional; aunque vale algo la pena por la animación de estilo retro (en tiempos donde todo lo quieren hacer en 3D a 250.890 polígonos por segundo) y tener una historia algo surrealista, con una abuela que todo muchacho quisiera.

Farenheit 9/11 (EU, 2004. documental de Michael Moore)- Con algunas revelaciones incendiarias pero sin el interés de anteriores documentales como "bowling for Columbine" o ese contra la planta GM de Flynt, Michigan, que no recuerdo el nombre. Resulta algo lenta.

Matando Cabos (México, 2004. con Ana Claudia Talancón -que sólo sale como 5 minutos- y una bola de desconocidos)- Es como "pulp Fiction" meets "chespirito", era de esperarse, si les gusta el cine mexicano donde dialogan con "groserias y albures" fresas, es una opción para consumir unos 95 minutos de su existencia.

Lost and Delirious- Pasión Prohibida, en español (Canadá, 2001. con Piper Perabo) Película -de y para- lesbianas adolescentes, bastante ñoña considerando lo escandaloso que se suponía. Consigan en DVD, adelántenle a la escena 7 donde aparecen los desnudos, saquen el disco y evitense toda la borra cursi y azotada y un final muy decepcionante.

Tun Tun tun tun Caminar...

2005-04-06T20:30:00.000-07:00

La eterna lucha entre los que caminan rápido y los que caminan lento, todos quejándose de los otros... esto sin contar los obsesivos-compulsivos que caminan sin pisar rayas o imperfecciones en el pavimento.
No hablo de caminar mientras se platica o se hace "window shopping" (compras aspiracionales para jodidos) o mientras se observa el paisaje urbano, NO, hablo de simplemente caminar del punto A al punto B. Yo, soy de los que caminan rápido y de las cosas que más detesto (aparte de Jon Bon Jovi y los reality shows) es alguien que camine lento y pajareando.
Aparte de la motricidad taimada de estos sujetos, lo lento o rápido al caminar puede tratarse de un asunto fisiológico; la longitud de las piernas claramente tiene que ver con el desplazamiento, así como la mecánica del pie, el muelleo del arco, la relación talón- empeine y la forma de los dedos, son muchos factores que me han ayudado a tolerar a la gente lenta. Personalmente, caminar sirve para despejar mi mente y calmarme, lo utilizo en vez del acohol o el tabaco.
El único problema de caminar rápido es que uno puede acabar en los linderos de la ciudad sin darse cuenta, se pueden caminar grandes distancias sin notarlo. A veces me fijo en el andar de la demás gente; a veces creo que mi caminar es un poco agresivo: rápido, rígido, preciso... como de terminator con agruras, contrastando con el caminado de cromagnon de ciertos conciudadanos.

Las 2 perras

2005-04-05T14:46:00.000-07:00

NO, ahora no hablo de ninguna ex-novia, de hecho tenemos en casa dos perras Golden retriever. Hago un servicio público informando a la blogósfera, que estos animales no son como salen en los calendarios. Son animales de altísimo mantenimiento, desobedientes, poco aseados (como todos los perros), destructores y encimosos. Si algún vende perros se los quiere marear diciéndoles que son el BMW de los perros, allá ustedes, yo cumplo comunicándoles la experiencia real.

La jauría Golden llegó a la familia cuando el hermano de mi madre adquirió una pareja de hermanos: José Fausto y Luba; José Fausto, para no cunfundisrse con el dueño, Jose Arturo, fue rebautizado como Trolón. En un alarde mamonería aspiracionista, José Arturo presumía sus perros diciendo que eran todo lo que ya dije que no son, además agregando que el golden es el "perro de moda" (¿?), así como las pulseritas horrendas de Livestrong, supongo. Como Trolón y Luba fueron criados en una moral licenciosa, incurrieron en prácticas incestuosas y fruto del pecado perruno, nacieron Duque y Zelda, quien vino a parar a mi casa; Duque fue una víctima más de la inseguridad y se presume que fue secuestrado. 3 años después llegó Duna y desde entonces nada ha vuelto a ser igual.
Para los ignomios que siguen en la onda creacionista, es mi obligación moral decirles que dios creó estos animales un sábado a las 23.58, terminado el corte de caja y dándole "cerrar sesión" a su windows mientras se ponía el saco.
... Si dios existiera sería fregón, yo creo que usaría Linux, no? aunque... quién sabe, el hombre parece haber sido creado en líneas de Basic en una commodore 64.
La última parte de este post no refleja una opinión real. Blogcat se confirma totalmente nihilista (o como dice mi madre, que ni a ateo llego)

Fotobiógrafo, se busca:

2005-04-03T20:29:00.000-07:00

Recientemente, me di cuenta de que no tengo ninguna foto en la historia de mi vida, que retrate los momentos decisivos e importantes por los que he pasado. Si en este momento dejara de existir, no habría manera de documentar gráficamente mi paso por este mundo. SI algún día se solicita mi referencia biográfica en algún show como behind the music ó en algún documental del canal 22, quiero tener suficiente -footage- para que mi estilo de vida y pensamiento se retrate fielmente. Por eso se solicita fotógrafo(a) con influencias de expresionismo alemán y videos "alternativos" noventeros como Anton Corbijn, director creativo-artístico de cabecera de Depeche Mode y que también trabajó en videos para echo and the bunnymen, joy division, front 242 (para los ignomios, entérense que éstas fueron bandas fundamentales en la música electrónica europea durante los 80's), también con Nirvana, hasta con Metallica y U2 en sus últimas participaciones (bastante desafortunadas por cierto).... Ah ya saben , excelente presentación, disponibilidad de horario, bla bla bla presentar currículum, chicas presentar sólo culum y se incluyen viáticos (lo siento, ésta semana voy a andar un poco misógino, para el sábado se me quita...)

Shirley, breve semblanza

2005-04-01T07:45:00.000-08:00

Shirley, breve semblanza: A muchos puede interesarles (y los que no, debería! asexuales) que Garbage, banda que sobrevive desde 1995 vuelve con nuevo album. A lo mejor la música no es tan importante -de hecho a mi me vale reverendo sorbete pues la música comercial está muerta para mi- lo que importa es que Shirley Manson ya se nos compuso. Empezando como solista y comprobando una carencia absoluta de talento en la composición, fue llamada por Butch Vig, que fue productor para los mejores de su tiempo, y junto con dos extras que utilizan en los videos y a veces para detener la escenografía en las giras, formaron Garbage. Shirley empezó con una imagen de mediados de los noventa, tenía el look de la vecina pandrosa - darketa que acompañó casi todos nuestros sueños húmedos entre 1995-96... Ah! aún recuerdo el minivestido azul de "Only happy when it rains". A partir de ahí todo empezó a degenerar. Para 1998 la imagen de Shirley empezaba a perder fuerza. Para el nuevo milenio se estrenaba el album "beatiful Garbage"... no sé si alguien notó la ironía en ese título; los videos y casi todas las rolas tenían mucho de garbage, pero poco de beautiful. De los sencillos sacados de ese álbum nadie se acuerda y la pobre Shirley pasó de Femme fatale a un look de -madre adolescente fumadora de crack andrógina con anorexia- Espero que hayan capado a alguien en warner music por eso. Manson se veía tan mal, que en el video "cherry lips" convenientemente decidieron hacerla invisible y el de "shut your mouth" fue hecho con animación (sabia decisión).

Afortunadamente para los que alguna vez fuimos fans de Garbage Manson o Shirley Garbage, ella está de vuelta y bastante repuestita. La música: si... claro, todos estamos pendientes de eso, verdad? al álbum "bleed like me" (por lo menos no lo bautizaron "this might be our worst album ever") le auguro éxito muy moderado; Shirley ya no parece la hermana menor del señor Burns, pero el primer sencillo no tiene mucho "punch".

Aquí una foto del look "clínica Betty Ford Center"